В книге «Баловать нельзя контролировать: Как воспитать счастливого ребёнка» американская писательница Робин Берман пишет, что, годами собирая материал (из собственного опыта, многолетней практики семейного консультирования, данных исследований, а также сотен интервью родителей и детей), она создала «средство профилактики родительских ошибок». Главный посыл: современные родители потеряли ориентиры в воспитании и, сами того не желая, нередко портят жизнь детям. «В прежние времена дети боялись родителей, сегодня с успехом подавляют их», – утверждает Робин Берман. В числе главных ошибок пап и мам XXI века: гиперопека, когда мы всё решаем за детей, пытаемся предвидеть и проконтролировать каждый их шаг; чрезмерная лояльность и отсутствие четких границ, когда, пытаясь переписать историю своего детства, мы позволяем отпрыскам садиться на шею и эмоционально нас подавлять; перфекционизм, когда мы пытаемся навязать детям собственные нереализованные амбиции и заставить их соответствовать каким-то стандартам; и, наконец, балование, удовлетворение «хотелок» ребёнка: стремление родителей, вопреки логике и здравому смыслу, потакать желаниям и капризам ребенка. Поговорим о баловании детей.

Причин, почему родители балуют детей, множество. И дело не только в безотчётной любви, но и в тайных комплексах. Самый распространенный вариант на постсоветском пространстве – принцип «от обратного»: дать ребенку всё то, что сам не получил в детстве. Родители, чьё взросление пришлось на середину 1980-х, отлично помнят слово «дефицит». В результате вы попадаете в ловушку: покупаете ребёнку куклу, машинку, игрушку, о которой он даже толком помечтать не успел.

Другая причина – единственный и долгожданный малыш. Все мы, родители, стараемся быть мудрыми и уравновешенными, но, когда это единственный ребёнок в семье, привычная семейная иерархия рушится, и малыш становится командиром, центром вселенной, домашним божеством о семи шаловливых руках и шести топающих ногах, которому стоит регулярно делать подношения.

Любимчик неизбежно попадает под прицел избыточного внимания всего семейства, включая бабушек и тетушек, превращаясь в кумира. Что в итоге? Детский психолог Елизавета Агеенко вспоминает фразу из песни: «...Дети сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть». Часто дети хотят чего-то, но им очень сложно понять, с чем связано их желание. Какова мотивация ребёнка в желании обладать этой игрушкой? Это действительно та игрушка, с которой он будет долго и воодушевлённо играть? Или это просто желание купить что-нибудь, потому что родители тоже что-то покупают? А может, эта игрушка привлекает только сейчас, но по факту большого интереса не представляет? Задача родителя помочь малышу разобраться в этом».

Если подумать, наша жизнь устроена очень сложно. Маме-тигрице нет необходимости заставлять львёнка убираться к комнате, ложиться спать в определённое время или обсуждать с львёнком-подростком его проблемы в школе. Мать маленького человека сталкивается со сложными проблемами каждый день, поэтому для неё очень важен вопрос: «Как любить ребёнка, если его при этом надо воспитывать?».

Мы живём в совершенно другом мире. Мы всё время вынуждены что-то запрещать и не давать. Лично для меня это всегда драма. Рецепт большинства психологов – добрый и злой полицейский в одном лице. Он хорошо помогает сгладить противоречие между любовью и воспитанием

Вот что советует психолог, автор книги «Если с ребёнком трудно» Людмила Петрановская: «Отказывать тоже можно из позиции заботы, а можно из позиции насилия. Можно запрещать, но при этом сочувствовать ребёнку, сохранять с ним доброжелательный контакт: «Я понимаю, как тебе хочется ещё мультик, но нам пора спать. Ты расстроился? Иди ко мне, я тебя пожалею». Часто такой простой рецепт помогает спокойнее общаться с малышом».

Конечно, нет ничего лучше, чем сохранять спокойствие. Но порой мы, родители, спрашиваем себя, а может быть, вообще ничего не запрещать? Устроить семейную коммуну, где все равны? Увы, нет. Прощай, утопия. Быть родителем, который ничего не запрещает и не контролирует, – не вариант. В нашем сложном мире это равносильно тому, что оставить ребёнка без защиты. Хотя вроде бы с виду, что может быть прекрасней, чем «родитель-друг». Ты зовешь маму по имени, она ничего не запрещает и со всем соглашается, и ты самый счастливый ребёнок! Однако всё не так просто. Оказалось, что дети, воспитанные «родителями-друзьями», чувствуют тревогу и незащищенность. Ребёнку в равной мере будет страшно и плохо, как с родителями инфантильными, беспомощными, так и с суровыми, не чуткими к его потребностям.

Объективно говоря, в вопросе с капризами есть один парадокс. «Многие уверены, что дети скандалят, потому что их слишком балуют вниманием. И поэтому ни в коем случае нельзя им потакать. «Ничего подобного, всё как раз наоборот, – считает Людмила Петрановская. – Истерика – это способ хоть как-то обратить на себя внимание вечно занятого родителя». Так что тут надо своё родительское поведение проанализировать и, если есть необходимость, скорректировать.

А теперь о занятости родителей. Потакающий стиль воспитания может быть вызван и острым чувством вины за собственное отсутствие. Папа и мама очень заняты на работе и решают с помощью подарка компенсировать недостаток внимания. «Попытка установить связь между любовью и материальными благами приводит к острому потребительскому отношению со стороны детей, – объясняет детский психолог Антон Сорин. – Родители не должны чувствовать вину по отношению к ним. Если мама и папа умеют разговаривать с чадом – этого уже достаточно для гармоничного психического развития. Ценны отношения, даже если они занимают 30 минут в день. Это гораздо лучше, чем любые вещи, которые куплены из чувства вины».

Потакание капризам в стиле «На, только не кричи!» приводит лишь к временному затишью, а впоследствии к ещё большим капризам. Ведь дети прекрасно умеют управлять взрослыми. Они точно знают, с кем, где и когда работают конкретные манипуляции. И в поисках положительных эмоций они будут использовать эти инструменты всё более осознанно. Таким образом, ребёнок превращается в эгоиста. Малыш утверждается в мысли: он и правда всесилен. Из баловней вырастают подростки, которые не умеют выстраивать отношения в коллективе и идти на компромисс. Им в обществе будет крайне тяжело.

Ещё одна порочная практика – поощрять хорошее поведение. «Если говорить ребёнку: «Сегодня ты ведёшь себя хорошо – куплю», то что это даст ему завтра? Что ребёнок сделает для себя? Сможет ли он испытать удовольствие от своего хорошего поведения? Жетонная система поощрений хороша в двух случаях: в тюрьме и психиатрической лечебнице. Является ли это приемлемым стилем в воспитании детей? Я считаю, что нет», заключает Антон Сорин.

Баловать в негативном смысле – это когда у ребёнка нет пространства ни для хотения, ни для проигрыша. «Человеческая психика выстраивается вокруг опыта неудачи. И этот опыт у ребёнка должен быть, говорит Антон Сорин.Он развивается за счёт того, что падает, кричит, испытывает боль, сталкивается с преодолимыми ограничениями. Например, получает игрушку не сегодня, а завтра, или получает вовсе что-то другое. Он вынужден мириться с наличием братьев, сестёр, своевольных домашних животных и диких ребят из школы. Тогда он понимает, что есть реальный мир, в котором можно хотеть и добиваться. Он растёт с ощущением, что реальность достаточно хороша. Не идеальна и не ужасна – такая, какая есть».

Почему же дети становятся избалованными? Потому что взрослые своими действиями формируют у них ошибочные цели. Ведь каждый ребёнок, как и взрослый, точно знает, чего хочет. А хочет он испытывать радость, положительные эмоции, пребывать в состоянии счастья. Именно это является двигателем детского поведения. Задача взрослого – создать для этого правильные условия. Одним из способов получения положительных эмоций является общение. Речь идёт о времени, которое вы посвящаете только ребёнку. Это может быть совместное чтение книги или любая другая совместная деятельность, во время которой и взрослый, и ребёнок испытывают радость.

Часто самые важные подарки нельзя пощупать, сломать или накормить кашей – это совместные путешествия на край земли, походы, семейные спектакли, дурачества в снегу, полёты на параплане или обезьянничанье на скалодроме. От совместного времяпровождения ребёнок никогда не откажется и ни на что его не променяет. Сделайте доброй традицией вылазки в выходные на природу, помощь бабушке на огороде или чаепитие с друзьями. Попытайтесь показать ребёнку, какое счастье и удача – родиться в такой семье, как ваша: это лучшая прививка от избалованности и неблагодарности.

Так что баловать детей однозначно нужно. Только не материальными подарками и вседозволенностью, а качественным времяпровождением