«Ты имеешь право быть собой»: как родителям говорить с подростком, чтобы не потерять контакт. Советы психолога

Родители часто не знают, что делать с подростками: вчерашний милый ребёнок вдруг замыкается, грубит, сидит в телефоне и отказывается разговаривать. Всё, что раньше работало, больше не помогает. Мы поговорили с психологом Татьяной Рябыкиной, которая более 11 работает именно с подростками.

Из этого интервью вы узнаете, как не потерять связь с подростком, даже если он молчит, как говорить с ним по-настоящему, и зачем родителям стоит чуть-чуть отступить назад, чтобы быть ближе. – Татьяна, расскажите, как вы пришли в профессию? Что стало тем самым поворотным моментом?

– В профессию я пришла осознанно. Это был не случайный выбор, а внутренний отклик, к которому я шла шаг за шагом. Поворотным моментом стало рождение моей первой дочери. Именно тогда я по-настоящему задумалась о развитии детей, об их внутреннем мире, об ответственности взрослого за то, каким будет этот путь.

Я начала обучение, и этот процесс был не быстрым, но очень глубоким и вдохновляющим. Сегодня я с уверенностью могу сказать: я на своём пути. Я чувствую, что реализую свой потенциал и выполняю предназначение, которое идёт из самого сердца.

– Почему именно подростки? Что вас в них притягивает или вдохновляет?

– Почему именно подростки? Потому что в этом возрасте всё по-настоящему. Подростки остро чувствуют, ищут смысл, задают вопросы, не принимают ответы «просто так». В них много искренности, энергии и внутренней борьбы – и это не пугает меня, а, наоборот, вдохновляет. Мне важно быть рядом в этот сложный, но удивительно важный период жизни. Подростки уже не дети, но ещё не взрослые – им нужна опора, но не давление, принятие, но не контроль. И когда удаётся установить с ними контакт, увидеть, как они раскрываются, начинают доверять, — это настоящая награда.Работа с подростками – это всегда вызов, но и огромный потенциал для роста, как для них, так и для меня. Я чувствую, что могу быть полезной именно в этот момент их жизни.

– Ваша работа требует тонкости и эмпатии. Как вы сами «подзаряжаетесь»?

– Да, моя работа действительно требует чуткости, терпения и внутреннего ресурса. Чтобы оставаться в балансе и по-настоящему быть рядом с другими, важно уметь быть и рядом с собой. Я «подзаряжаюсь» через простые, но очень значимые вещи: время с семьёй, тишину, природу, искренние разговоры с близкими. Иногда это просто вечерняя прогулка, чашка чая в тишине или чтение книги, которая вдохновляет. Мне важно чувствовать контакт с собой, чтобы не терять глубину в работе.

Особую роль в моей жизни играет вера. Я человек верующий, хожу в церковь и уже 11 лет служу учителем в воскресной школе, работаю именно с подростками. Это служение не только укрепляет меня духовно, но и наполняет мою профессиональную деятельность смыслом. Через него я учусь вниманию, принятию, терпению и любви — всему тому, что так важно и в повседневной работе.

А ещё я стараюсь наполняться через обучение. Когда узнаю что-то новое, особенно в области психологии или педагогики, это даёт мне внутренний импульс и возвращает смысл в повседневные задачи.

– Вы говорите: «Я не исправляю, я сопровождаю». Что это значит на практике?

– Когда я говорю: «Я не исправляю, я сопровождаю», я имею в виду, что мой подход основан не на контроле или переделывании личности ребёнка, особенно подростка, а на уважении к его внутреннему пути. Сопровождать – значит быть рядом, слышать, видеть, принимать без осуждения. Это означает создать пространство, в котором подросток может быть собой, может ошибаться, искать, задавать вопросы и расти – без страха, что его осудят или начнут «исправлять».Я верю, что в каждом человеке уже есть ценность, потенциал и предназначение. Моя задача – помочь ему увидеть это, поверить в себя, научиться справляться с трудностями. Я иду рядом, направляю, поддерживаю, но не тяну за руку и не диктую, как «правильно». Такой подход требует терпения, искренности и большой веры — в человека, в процесс, и в то, что даже самое малое доброе вложение обязательно даст плод.

– Какие установки родителей мешают подростку быть собой?

– Иногда, даже с самыми добрыми намерениями, родители могут передавать подростку установки, которые мешают ему быть собой. Это, как правило, неосознанные послания, но они оказывают большое влияние. Одна из самых распространённых установок – «будь удобным». Когда ребёнку дают понять, что его чувства или мнение неудобны, он учится подстраиваться, а не выражать себя.

Ещё одна – «ты должен соответствовать»: ожидания родителей по поводу успеха, внешности, поведения, профессии могут подавлять внутренние желания подростка. Вместо поиска своего пути он начинает жить чужим сценарием, стараясь «заслужить любовь».

Также мешает установка «ошибаться – плохо». Подростки очень боятся осуждения, и если в семье не принято признавать слабости и учиться на ошибках, они либо скрывают свои трудности, либо начинают избегать любой ответственности.

Самое важное, что могут дать родители – это принятие: показать, что ребёнок ценен не за оценки, достижения или поведение, а просто потому, что он есть. Это и помогает подростку раскрыться, почувствовать себя настоящим, живым, способным идти своим путём.

– Как вы создаёте то самое безопасное пространство, где подросток может «снять маску»?

– Создание безопасного пространства для подростка – это процесс, который требует времени, доверия и уважения. Для того чтобы подросток мог «снять маску», важно создать атмосферу, где он чувствует, что его примут таким, какой он есть, без осуждения и давления.

Во-первых, я всегда стараюсь быть внимательной к его словам, эмоциям и жестам. Это важно, потому что подростки часто скрывают свои настоящие чувства, боятся показаться уязвимыми. Я даю им понять, что они могут быть открытыми, что их переживания важны и заслуживают внимания.Во-вторых, я создаю пространство для ошибок и неудач. Подросток должен понять, что ошибаться – это нормально, это часть процесса взросления. Я стараюсь поддерживать его в трудные моменты, помогать извлекать уроки из неудач, а не фокусироваться на наказаниях или упрёках.

И, конечно, я показываю своей собственностью пример уважения и честности. Когда подросток видит, что я искренняя, что я тоже могу быть уязвимой, это помогает разрушить стены. Я не пытаюсь быть авторитарной фигурой, а скорее наставником и партнёром, с которым можно поговорить открыто. Такое пространство создаётся не моментально, но оно обязательно приносит плоды – подросток начинает доверять, открываться и, в конечном итоге, может быть собой.

– Что чаще всего подросток хочет сказать, но боится?

– Один из самых частых страхов – это страх быть непонятым или осуждённым. Они хотят поделиться своими переживаниями, но боятся, что их не примут или не поймут, особенно если это касается их настоящих чувств или идентичности.

Подростки также часто боятся признаться в своей уязвимости — боятся, что, если откроют свои слабости или неудачи, это будет воспринято как слабость, и окружающие начнут ими манипулировать или считать их ненадёжными.

Другой важный момент — страх не оправдать ожидания. Подростки часто переживают, что не смогут соответствовать ожиданиям родителей, учителей, друзей. Они хотят быть успешными, но при этом чувствуют давление, что их достижения недостаточны.

– С какими запросами чаще всего приходят родители?

– Родители часто обращаются с запросами, связанными с тем, как помочь подростку пройти через сложный возрастной период. Вот несколько из них.

Трудности в общении и конфликты. Родители хотят узнать, как наладить контакт с подростком, как сделать так, чтобы он открылся, не замыкался в себе и не устраивал конфликты по любому поводу.

Поведение и дисциплина. Многие родители переживают за поведение своих детей, особенно когда подросток начинает вести себя агрессивно или нарушать правила. Они хотят понять, как правильно поставить границы и при этом сохранить доверительные отношения.Проблемы с самооценкой. Подростки часто переживают из-за своей внешности, оценок, отношений с друзьями. Родители ищут способы помочь своему ребёнку чувствовать себя уверенно и не зацикливаться на внешних критериях.

Зависимости (гаджеты, игры, соцсети). В последние годы все больше родителей беспокоит время, которое подростки проводят в интернете, зависимость от соцсетей или видеоигр. Они хотят понять, как регулировать это без создания напряжения в семье.

Социальные трудности и дружеские отношения. Родители хотят понять, как помочь ребёнку наладить дружеские отношения, справиться с буллингом или трудностями в группе сверстников.

– Какую ошибку в общении с подростками родители совершают чаще всего из лучших побуждений?

– Одна из самых распространённых ошибок родителей, совершённых из лучших побуждений, – это попытка чрезмерно контролировать или защищать подростка, не давая ему возможности самостоятельно принимать решения и учиться на ошибках. Родители часто стремятся защитить своих детей от ошибок и неприятных ситуаций, и делают это с большой любовью.

Однако, когда подростку постоянно говорят, что делать, или когда его решения перекрываются родительским вмешательством, он теряет возможность развивать свою самостоятельность и уверенность в себе. Это может привести к тому, что подросток не будет готов к взрослой жизни, где нужно принимать решения и нести ответственность за последствия.Также многие родители, из-за волнения и беспокойства, часто стремятся постоянно направлять и советовать подростку, что делает общение монотонным и однообразным. Подросток же, в свою очередь, может начать воспринимать такие советы как давление или недоверие, и это закрывает его для откровенных разговоров.

– Как выстраивается треугольник «подросток – родитель – психолог» в вашей практике?

– Треугольник «подросток – родитель – психолог» в моей практике строится на принципах доверия, открытости и уважения к каждому из участников. Этот процесс требует гармонии и взаимопонимания, чтобы все стороны чувствовали поддержку и были готовы к совместной работе.

– Как понять, что у подростка «внутри буря»? Какие сигналы важны?

– Когда у подростка «внутри буря», это не всегда очевидно с первого взгляда. Подростки часто скрывают свои чувства, боясь быть непонятыми или осуждёнными. Однако существуют несколько ключевых сигналов, которые могут указывать на то, что ребёнок переживает эмоциональные или психологические трудности: изменения в поведении, перепады настроения, трудности в концентрации, самоизоляция и уход в виртуальный мир, изменения в отношениях с окружающими.

– Что помогает ребёнку обрести внутреннюю опору?

– Внутреннюю опору ребёнок обретает через принятие, поддержку, обучение навыкам самостоятельности и уверенности, а также через развитие внутренних ценностей и веру в себя.

– Можно ли научиться говорить «о главном» и с чего начать?

– Да, научиться говорить «о главном» можно, и это важный навык, который помогает установить глубокие, искренние связи с другими людьми, особенно с подростками. Начать можно с нескольких простых, но мощных шагов: развить способность слушать, практиковать открытость, выражать эмоции прямо, без уклонений, задавать правильные вопросы. – Вы много говорите про «идти рядом, а не впереди с критикой». Как это сделать родителям?

– Слушайте, прежде всего. Вместо того чтобы сразу давать советы или делать замечания, начните с того, чтобы просто выслушать своего подростка. Дайте ему возможность выразить свои мысли, чувства и переживания. Часто подростки не ищут решения сразу, им нужно просто быть услышанными.

Задавайте вопросы, а не диктуйте решения. Будьте поддерживающим наблюдателем, а не контролирующим лидером. Когда вы идёте рядом, вы не берёте на себя ответственность за все решения подростка. Важно поддерживать, а не навязывать свою точку зрения.

Очень важно быть примером. Если вы хотите, чтобы подросток развивал определённые качества или следовал определённым принципам, живите в соответствии с ними. Подростки часто воспринимают поступки гораздо сильнее, чем слова, поэтому ваш пример может стать мощным инструментом влияния.

Уважение к автономии подростка. Помните, что подросток – это уже отдельная личность, которая ищет свой путь. Иногда он будет идти в противоположном направлении, но важно уважать его право на ошибки и решения. Это позволяет ему чувствовать себя свободным и ответственным за свою жизнь.

– Что вас трогает или вдохновляет в вашей работе до слёз?

– Меня до слёз трогают моменты, когда подросток, впервые после долгой внутренней тишины или сопротивления, начинает говорить. Говорить по-настоящему, из глубины. Когда он вдруг позволяет себе быть уязвимым, снимает маску и смотрит в глаза с доверием – в этом для меня очень много света.Вдохновляет, когда он начинает видеть себя не через призму чужих ожиданий, а как ценную, уникальную личность. Особенно глубоко цепляют моменты, когда родители и подросток вдруг начинают слышать друг друга – не просто говорить, а действительно слышать. Это тонкий, почти священный процесс, и каждый раз я чувствую благодарность, что могу быть рядом в такие поворотные моменты.

Также до слёз может тронуть простое: когда подросток на прощание говорит: «Спасибо, что вы были». Или, когда спустя время пишет: «Я справился». Это не про громкие победы – это про внутренние. И это, наверное, самое сильное подтверждение, что я на своём месте.

– Если бы вы могли что-то сказать каждому подростку, что бы это было?

– Если бы я могла сказать что-то каждому подростку, я бы сказала: «Ты важен. Ты нужен. Ты – не ошибка и не “слишком”». С тобой всё в порядке, даже если ты сейчас этого не чувствуешь. Твоя жизнь имеет смысл, даже если ты его ещё не видишь. Ты имеешь право искать, ошибаться, не знать, сомневаться. И ты имеешь право быть собой. Настоящим. Без масок. И ты не один – рядом обязательно найдётся кто-то, кто услышит и поймёт. Не бойся просить о помощи. Это не слабость – это сила. Живи. Ты ценен просто потому, что ты есть».

Это то, что хочется вложить в каждого подростка – веру в себя, ощущение принятия и внутреннего права на жизнь, рост и поиски.

– Какими вы видите «здоровые» отношения между родителями и детьми в идеале?

– Здоровые отношения между родителями и детьми – это не про идеальную гармонию без конфликтов. Это про живую, тёплую, настоящую связь, в которой есть любовь, уважение, честность и пространство для роста обоих сторон. Здоровые отношения – это не про идеальность, а про живую привязанность, где даже в трудностях сохраняется уважение, контакт и чувство «мы – вместе». – Что бы вы посоветовали родителям, которые хотят быть ближе к своему ребёнку, но не знают, как?

– Если вы хотите быть ближе к своему ребёнку, но не знаете как – начните с самого простого: просто будьте рядом. Не как строгий взрослый, не как человек с готовыми советами, а как тёплый, заинтересованный и открытый человек, который хочет узнать, а не научить. Проявляйте интерес к его жизни.

Даже если вы не разделяете увлечения ребёнка – попробуйте хотя бы чуть-чуть в них разобраться. Спросите: «Что тебе в этом нравится?», «Почему это тебе близко?» Это не про контроль, это про уважение. Просите прощения, если обидели. Это не слабость, это сила. Простые слова «Мне жаль, я не хотел(а) тебя ранить» открывают дверь к искренности с обеих сторон.

– А что бы вы сказали тем подросткам, которые читают это интервью?

– Я хочу сказать тебе: жизнь – она удивительная, интересная и полная возможностей. Даже если сейчас кажется, что всё идёт не так, как хочется – поверь, каждая неожиданная ситуация, каждый трудный момент приходит не просто так. Они дают нам шанс вырасти, раскрыть в себе то, что раньше спало. Эти моменты формируют в нас силу, гибкость, мудрость и навыки, о которых мы даже не подозревали.

Нет безвыходных ситуаций. Всегда есть путь, а чаще даже два. Иногда они не очевидны сразу, но решение обязательно найдётся. Главное – не останавливаться, не опускать руки. Идти вперёд, шаг за шагом. Береги в себе целостность, не позволяй боли или внешнему шуму разрывать тебя на части. Внутренняя свобода – это когда ты умеешь выбирать, как тебе жить, как реагировать, как заботиться о себе. Это твоя сила.

И ещё: учись радоваться. И мелочам, и важным вещам. Радость – это не слабость, это глубокое чувство жизни. И счастье – не где-то снаружи. Оно внутри тебя. Оно растёт, когда ты выбираешь быть собой, честно, открыто, с любовью к жизни и к себе. Ты справишься. Ты ценен. И ты достоин лучшего.

Подписаться на Татьяну Рябыкину или связаться с ней можно на платформе Space: https://social.elskrugi.ru/invite/716351 

Если эта статья откликнулась вам — не держите её в себе! Поделитесь ею с другими родителями: в чате класса, родительском чате или соцсетях. Быть родителем подростка — это вызов, но вместе мы точно справимся!