Откуда название?
Не трудно догадаться, что название треугольника связано с его создателем. Эта социальная модель была впервые описана американским психотерапевтом, доктором медицины Стивеном Карпманом в 1968 году. Несмотря на то, что изначально Карпман назвал эту схему «драматическим треугольником», за ней закрепилось имя её основателя.
Почему драматичный треугольник? Можно провести аналогию с театром и актёрами, которые играют разные роли. Так же происходит и в отношениях. Сам Карпман утверждает, что «драма начинается, когда роли определены, и развивается до тех пор, пока происходит смена ролей».
В чем смысл этого треугольника?
Один и тот же человек в разные моменты может выступить во всех трёх ролях. Например, Жертва может быть и Преследователем, ведь манипуляция жалостью – это тоже своего рода абьюз. Или Жертва может набраться смелости и начать вести себя агрессивно. Тогда уже Преследователь станет Жертвой. Спасатель может занять позицию Жертвы, когда ему покажется, что тот, кого он спасал, недостаточно ему благодарен.
Кто участвует в треугольнике Карпмана?
- Жертва. Человек видит себя угнетенным и беспомощным. Жертва считает, что партнёр обходится с ним несправедливо, а на нём самом нет никакой ответственности за негативные события, происходящие в отношениях. Людям в такой позиции свойственно постоянно выставлять себя самым несчастным на свете: «Чем я заслужила такое отношение?», «Хватит постоянно меня обижать!». Причём, возможно, партнёр ничего такого обидного не делает, но жертва отчаянно хочет, чтобы её жалели и уделяли как можно больше внимания. Конечно, бывает и так, что человек действительно жертва абьюзера и отчаянно нуждается в помощи. В любом случае, жертва всегда ждёт Спасателя. Считается, что это самая выгодная роль. Жертва получает внимание и от Преследователя, и от Спасателя. Ей не надо ни о чём беспокоиться, за неё кто-нибудь обязательно возьмёт ответственность.
Основные чувства: обида, страх, стыд, ревность, зависть, ощущение несправедливости и жалости к себе, беспомощности.
Выгода находиться в этой позиции: передача ответственности, можно ничего не делать, сочувствие, забота и внимание от других.
- Преследователь. Другим словом – абьюзер. Он заставляет свою жертву чувствовать себя угнетённой, постоянно её обвиняет, издевается. Он любит демонстрировать силу и показывать своё превосходство над партнёром. Подсознательно такие люди испытывают глубочайшее чувство стыда и беспомощности, которое они и пытаются подавить, издеваясь над другими. Они также не берут на себя ответственность за то, что причиняют боль партнёру, так как считают, что тот заслужил подобное отношение.
Основные чувства: злость, раздражение, стыд.
Выгода находится в этой позиции: власть и контроль, самоутверждение за счёт другого человека, иллюзия неуязвимости (лучшая защита – нападение).
- Спасатель. Он тратит много времени и сил на «спасение» других людей, находя в этой деятельности отдушину. Каждому Спасателю нужна Жертва, которая примет его помощь. По сути, они нуждаются друг в друге. Жертва сидит и ждет этого Спасателя, а Спасатель ищет того, кого нужно вытащить из «болота».
Действительно ли Спасатель из добрых побуждений хочет помочь Жертве? Возможно, он так и сам думает. Но на самом деле, им движет желание показать свою значимость и превосходство над партнёром, который без него беспомощен. При этом Спасатель действует аккуратно: он создаёт видимость помощи, но при этом просто привязывает к себе Жертву, чтобы она никуда от него не делась.
Как это может проявляться? Жена постоянно спасает своего мужа алкоголика или наркомана, заботится о нём, содержит его. Но при этом она не даёт ему возможности самостоятельно решить свои проблемы, победить зависимости и взять ответственность за свою жизнь.
Основные чувства: удовлетворение своими поступками, ощущение себя полезным и нужным.
Выгода находится в этой позиции: власть и контроль, чувствуешь себя хорошим человеком, ощущение значимости.
Важно понять, что на самом деле Спасатель не хочет никого спасать, ведь тогда он потеряет свою значимость. Он мешает развитию Жертвы, делает её еще более беспомощной и зависимой. Если спросить женщину, которая постоянно «спасает» своего непутёвого мужа, то она будет говорить «А кому он ещё нужен?», «Кто ему поможет, если не я?», «Только мне надо его проблемы решать!» Получается, Спасатель просто пытается доказать, что он добрый и хороший человек, а все остальные на фоне него проигрывают.
Почему люди попадают в треугольник Карпмана?
Ответ очень прост и лежит на поверхности. В такой треугольник попадают травмированные люди. Когда встречаются два человека с проблемами в самооценке и с негативным опытом из прошлого, то и получается вот такая история.
Как выйти из треугольника?
Для начала необходимо осознать свою роль в треугольнике Карпмана и принять ответственность за свои действия. Попробуйте проанализировать, что заставляет вас принимать эти роли и как это влияет на ваши отношения.
Уделяйте время себе и своим личным переживаниям. Попадание в треугольник Карпмана – это всегда показатель ваших психологических проблем. Проанализируйте свои потребности, желания, эмоции. Понимание себя поможет вам стать целостной личностью и вам не придётся что-то “добирать” от других ролей.
В случае сложных ситуаций важно обратиться за поддержкой к профессионалам, который помогут вам осознать свою роль и выйти из треугольника Карпмана.
Успейте записаться на бесплатную психологическую консультацию от TrumenEva
![]()
С нами уже более 50 000 подписчиков!