Переходный возраст, или "А я не просил себя рожать"

Большинство родителей сталкиваются рано или поздно с детским непослушанием. Самый пик его происходит в тот период, когда у детей наступает подростковый возраст. Мы все больше настаиваем, они всё больше делают наоборот, сопротивляются, будто назло, в ответ. Иногда эта игра в «кто главнее» доходит до серьёзных последствий. Простить потом друг друга и дети, и родители не могут ещё долгое время. Кто же здесь прав и кто виноват, как вы думаете?

Лично у меня имеется чёткая точка зрения на этот счёт благодаря опыт в отношении с ребёнком, которому сейчас уже 19 лет. Да, переходный возраст, наверное, не проходит ни у кого идеально. Но у нас он протекал терпимо по сравнению с переходным возрастом детей родственников и друзей. Там дети и из дома уходили, и хамили, и даже пытались силой показать своё я. Бесспорно, гормоны делали дело, Дмитрий порой взрывался на ровном месте, но моя поддержка и понимание происходящего смягчили нелегкий процесс взросления.

Родители – не владельцы своих детей. Ничего ребенок своему родителю не должен. Знаете, почему? Да потому, что здесь он прав, и действительно рожать-то себя он не просил никого. Это решение и желание его родителей, их ответственность – детей заводить. Со всеми соответствующими обязанностями. А обязанности эти не дают никакого права командовать и распоряжаться, согласитесь? Да, мы, как люди взрослые, понимаем, что делаем всё лишь во благо своих деток. Пытаемся влиять на них для обеспечения их же безопасности, успешности, дальнейшей счастливой жизни и т.д. Дети это тоже поймут, но потом, а сейчас им наши нравоучения и опека кажутся совершенно ненужными, даже излишними.

Дети не обязаны быть послушными, спокойными, исполнительными и подчиняться вам лишь потому, что вы их на свет произвели и вам так хочется. Они могут не хотеть делать то, что вы им говорите, а хотеть своё что-то. Они могут завести не тех друзей, каких вы бы хотели видеть рядом со своими детьми. И, пожалуй, самое главное: они могут просто не верить вам. Либо не понимать, что вы реально желаете им только лучшего, даже если вы постоянно об этом говорите. Забота – это не управление.

"Так можно ли как-то на ребенка влиять?" – подумали вы. Можно, если подходить к этому делу с умом.

1. Станьте примером, образчиком той модели поведения, которую вы требуете от подростка. Конечно, вы это раз сто уже слышали, нового я ничего не сказала. Да вот только от этого метод то не перестает быть работающим. Рассудите сами: как можно доверять и верить тому, кто сам далек от идеала? Попробуйте погрузиться в глубину жизни своего отпрыска, в его увлечения и интересы. Так вы будете знать, что для него сейчас важно, и сможете аккуратно и своевременно перенаправить в нужном направлении, если что.
2. Максимально объясняйте чаду, почему именно вы требуете (а правильней – просите) от него определённого поведения. Описывайте всевозможные последствия бездействий или действий ребёнка. Сюда же можно отнести чтение полезных книг, просмотр правильных фильмов, помогающих ему задумываться о вечных ценностях и важных жизненных вещах.
3. Позволяйте ребёнку получать иногда негативный опыт. Да, это порой тоже необходимо: увидеть, что будет в случае, если... (вовремя не поел – заболел живот; урок не выучил – получил двойку; не по погоде оделся – промок и замёрз и т.д). Он должен осознать, как действие привело к последствиям и что приятного в этом ничего для него не было. С помощью метода естественных последствий в ребенке будет формироваться чувство ответственности. Важно никогда не стыдить и не отказывать в помощи, если подросток ошибку совершил. Стоит ли уточнять, что этот способ не применим в случае угрозы жизни ребенка?

Что же будет, если действовать не по вышеизложенным пунктам, а по принципу «потому что я так сказал, я – старший, и мне решать»?

1. Не выполняя первый пункт, вы рискуете утратить, потерять родительский авторитет, увидеть неуважение со стороны своего ребёнка. Он начнёт пренебрегать мнением взрослых.
2. Не выполняя второй и третий пункты, вы можете спровоцировать искажение представления о реальной жизни и замедлить адаптацию ребёнка, задержку в развитии его личности. Вы же понимаете, что рано или поздно подросток столкнётся с вытекающими последствиями, только вот готов он к ним не будет.
3. Не выполняя третий пункт, вы можете вырастить совершенно безответственную личность. С постоянным контролем над ребёнком у него будет всегда крайний находиться. Тот, кто его уговорил/вынудил/заставил – виноватый одним словом во всех его бедах. Друг, начальник, супруг(а), хоть сам президент – да кто угодно. Ребёнок привыкнет подчиняться обстоятельствам и людям. У него сформируется патологическая беспомощность, а ответственность он на других всегда перекладывать будет. В итоге он превратится в несчастную жертву.

Хотите ли вы из ребёнка вырастить жертву? Мой старший сын в пубертатный период из практически отличника скатился на тройки, но я не сделала из этого трагедию. Да, это нехорошо, но добрые отношения с Дмитрием для меня важнее. Посидев как-то с ним вечерком за чашкой чая, в тёплой домашней обстановке, я спокойно объяснила ему проблему. Что с тройками дальше учиться никуда не возьмут, а мне бы хотелось, чтобы у него было достойное образование для успешного будущего. Тебе вот самому не жалко потраченных сил и времени? Ты столько лет старался быть одним из лучших учеников своего класса, неужели ты хочешь потерять авторитет умнички? Да и оценки в аттестате будут не за весь учебный курс, а лишь за последний год. Так что давай, мой дорогой, бери себя в руки и вставай на прежнюю лыжню.

Перейти в каталог

Примерно такие слова я говорила сыну. А чтобы у Димки появилась в этот непростой для него период какая-то отдушина, я предложила записаться ему в футбольную секцию. Удовольствие это было не из дешёвых, и сын прекрасно это знал, а его загоревшиеся счастьем глаза подтвердили, что это отличная идея. Играя в футбол по два часа в день два раза в неделю, Дима выплескивал излишнюю энергию и в то же время чувствовал, что я понимаю его и всегда хочу и готова помочь.

Сейчас он живёт самостоятельной жизнью, но порой обращается ко мне с какой-то просьбой либо за советом. У нас доверительные отношения. Он знает, что всегда может положиться на меня. Так же знаю и я, что он никогда не откажет мне ни в чём.

Моему второму ребенку сейчас и трёх лет нет, но действовать в переломный период его жизни я планирую по прежней, уже проверенной мной схеме..

Вывод:

• Показывайте ребёнку хороший пример.
• Давайте ребёнку возможность принимать решения, ошибаться и разгребать последствия.
• Будьте рядом, чтобы ребёнок всегда чувствовал, что вы его поддержите в любой ситуации и поможете, если эта помощь ему потребуется.