5 случаев, когда полная семья хуже неполной

Казалось бы, миф о том, что семью при любых обстоятельствах нужно сохранять «ради ребёнка», был развенчан давно и успешно, однако он до сих продолжает существовать в обществе. Когда у малыша есть любящие мама и папа, бабушки и дедушки, его развитие оказывается более гармоничным и качественнее формируется базовое доверие к миру, но ключевое слово тут «любящие». Бывают ситуации, когда для ребёнка во всех смыслах безопаснее быть воспитанным одним из родителей. Давайте их подробно разберём.

Зависимости у родителей

Семья, в которой у одного из родителей есть какие-либо зависимости, по определению не может считаться для ребёнка благоприятной средой. Наиболее распространённой в нашем обществе считается ситуация, в которой папа злоупотребляет алкоголем, а мама старается сделать всё, чтобы ребёнок этого не видел, но не разводится с мужем. Аргументация у такого решения, как правило, одна и та же: «Как же я его брошу, он же пропадёт?», «Все пьют!», «Зато работает!» и т.д. Подобные установки заслуживают отдельного обсуждения, но суть заключается в том, что никакие взаимоотношения с зависимым человеком не могут быть здоровыми.

Дело тут далеко не только в агрессии, которую способен проявлять человек в изменённом состоянии сознания. Причина в том, что «разруха в головах». За подробными разъяснениями, если вам интересно, лучше обратиться к специалистам медицинского профиля, но существует факт: любая зависимость, тем более зависимость от веществ, приводит к нарушению нейронных связей в мозгу человека. Зависимый человек всегда предпочтёт свой источник кайфа семье. Важно, что касается это не только алкоголя или наркотиков, но и зависимости от азартных и компьютерных игр.

Воспитание в подобной среде – тем более, если в семье имеют место скандалы и рукоприкладство – влияет на детскую психику крайне пагубно. Во-первых, ребёнок учится тому, что, например, ударить своего партнёра – это норма. Обещать и не выполнить – норма. Запускать себя до безобразного состояния, отказываться от элементарных гигиенических процедур – норма. Да и сами взаимоотношения, в которых высказать своё мнение чревато болью и наказанием – тоже норма. Именно с этими установками он пойдёт во взрослую жизнь и станет выстраивать отношения сам.Во-вторых, такая семья представляет для маленького и беспомощного ещё человека реальную угрозу. Статистика – вещь упрямая, и она беспристрастно фиксирует число несовершеннолетних, погибших, покалеченных или подвергшихся сексуальному насилию со стороны пребывавших в состоянии изменённого сознания родителей или их «друзей». Главная ошибка не страдающего от зависимости родителя тут заключается в мысли о том, что он/она «этого не сделают». Сделают, и ещё как. Потому что мышление зависимого человека принципиально иное.

Читайте также в нашем блоге «4 страха одинокой мамы. Разбираем с психологом»

Эмоционально холодные взрослые

Типы привязанностей, подчас доставляющие немало сложностей взрослым, формируются в детстве. В семье, где родители отстранены, где ребёнок не чувствует эмоционального тепла, где к нему не прислушиваются, где его не ласкают, – вне зависимости от того, мальчик это или девочка, – малышу наносится травма. Воспитание в подобной среде ведёт к огромным проблемам с границами и самооценкой, и зачастую именно оно во многом впоследствии толкает человека в созависимые и абьюзивные отношения.

Сначала маленький человек проходит через собственный локальный ад непонимания: за что, почему с ним так? Потом привыкает к мысли, что он своим родителям не нужен.

Важно: подобное отношение нередко демонстрируют родители, стремящиеся вырастить ребёнка самостоятельным.

Однако, результат получается прямо противоположным. Самостоятельность формируется иначе, и, если у вас в силу первого родительского опыта просто нет представления о том, как делать это грамотно, имеет смысл обратиться к специалисту.

Физические наказания и наказание молчанием

Ребёнок может жить в достатке, его могут искренне любить и ласкать, но физические наказания наносят формирующейся личности огромный вред. «Да меня тоже батя ремнём драл, ничего, человеком вырос!», – не аргумент. «Так детей веками воспитывали!», – тоже. Следуя этой логике, стоит вспомнить, что всего каких-нибудь 250 лет назад людей заживо сжигали на кострах. Едва ли для кого-то это сегодня является поводом делать также.

Важно: физическое насилие недопустимо никак, никогда и ни в какой форме. Недопустимо поднимать руку друг на друга, недопустимо наказывать ребёнка физической болью.

Во-первых, он начнёт вас не любить и уважать, а бояться. Каждый нанесённый вами удар – это гвоздь в гроб ваших доверительных и принимающих отношений. Во-вторых, помните басню Льва Толстого «Старый дед и внучок»? В ней об этом многое сказано. В-третьих, для человека, выросшего с убеждённостью в том, что применять физическое насилие нормально, многократно увеличиваются риски стать частью криминальной среды.

Наказание молчанием, когда родители вовсе перестают разговаривать с ребёнком или демонстрируют обиду, предлагая ему подумать самостоятельно, что он сделал не так, ненамного лучше наказания физического. Для маленького человека игнорирование со стороны значимых взрослых физически невыносимо. Задача взрослого объяснить ребёнку, что хорошо, а что плохо, что можно делать, а что нельзя. Если это не было сделано и аргументировано вовремя, то имеет смысл скорректировать своё поведение, но никак не спрашивать с ребёнка то, чего он не умеет и не знает. Если здесь и сейчас попросить вас рассказать о онтологических, гносеологических, методологических, логических и аксиологических предпосылках и принципах математики, то вы едва ли сможете сходу это сделать. Просто потому, что большинство людей этого не знает. А если ответа, приведённого на глубоком философском уровне, от вас потребовать, а после обидеться на то, что вы не можете его дать? Примерно также ощущает себя ребёнок, вынужденный гадать, почему с ним не разговаривают мама и папа.

Маленький взрослый

Это частая и для многих, к сожалению, неочевидная проблема благополучных и любящих семей, в особенности тех, в которых несколько детей. Она заключается в том, что родители из самых лучших побуждений стараются распределить права и обязанности между всеми членами семьи поровну. Наиболее ярко это проявляется как раз в системе, предполагающей, что старшие дети заботятся о младших.

Да, равные права для всех членов семьи – это хорошо. Да, у ребёнка должен быть определённый круг обязательств, но обязательства эти должны быть посильными.

Следует помнить, что ребёнок – это не маленький взрослый!

У него иное строение психики и нервной системы, иное представление о мире, он гораздо менее устойчив. То, что для взрослого сформировавшегося человека является лишь частью быта или не самой простой, но выполнимой задачей, ребёнка способно превратить в невротика, искренне убеждённого в том, что любить его могут и будут лишь при условии, что он «хорошо служит» своим близким.

Фейковая семья

К сожалению, в нашем обществе всё ещё считается нормой вступать в брак и рожать детей, «потому что пора» или «чтобы как у людей, не хуже других». Подлинная семья – это объединение людей по доброй воле, основанное на взаимной любви, безоговорочном уважении и принятии.

Семья фейковая, та, в которой каждый сам за себя, строится иначе, она создаётся людьми без осознанности. Взрослые женятся не потому, что по-настоящему подходят друг другу, а просто потому, что каждый из них встретил человека противоположного пола, который тоже считает, что «раз положено – надо». Ещё хуже вариант – брак, заключённый через манипуляции. Как правило, малыши в таких семьях появляются тоже лишь потому, что они «должны быть», «что это за семья без детей».

Разумеется, бывают и исключения, но они лишь подтверждают правило: в таких семьях отсутствует базовое тепло по отношению друг к другу, люди воспринимают партнёра, а заодно с ним и ребёнка, как бремя, мешающее жить так, как хотелось бы.

Если для одного из родителей ребёнок – лишь атрибут его или её социального успеха или раздражающий фактор, то это недовольство неизбежно будет выплёскиваться на малыша в той или иной форме. Постоянное ощущение собственной вины и ненужности рано или поздно приведёт к травматизации такого уровня, на котором полноценная качественная жизнь повзрослевшего человека окажется под большой угрозой.

Всё, что ребёнок видит в семье родительской, он в той или иной форме применит в собственной жизни. Всё та же упрямая статистика говорит о том, что мужчины, поднимающие руку на своих жён, будучи мальчиками, видели, как папа бил маму. Большинство женщин, терпящих дурное отношение к себе, будучи маленькими девочками, видели, как терпела мама.

Воспитание здоровой личности, для которой будут открыты перспективы счастливой наполненной жизни, обязывает родителя к действию. На всякий случай приведём банальный пример: если мама говорит детям, что напиваться до беспамятства и скандалить плохо, но продолжает жить с папой, который регулярно делает это, дети усвоят, что напиваться и скандалить – естественная часть семейной жизни.

Если вы видите, что в вашей семейной жизни есть нечто нездоровое и опасное, пожалуйста, помните, что ваш ребёнок видит это тоже, и это неизбежно скажется на нём. Если расставание с партнёром автоматически выведет ваше чадо из разрушительной среды, то следующее за этим воспитание одним из родителей принесёт ему гораздо большее благо, чем полная, но нездоровая семья.