Семейные отношения: что является нормальным, а что нет

Регулярно сталкиваясь с таким понятием, как «норма», мы редко задумываемся о том, что же на самом деле под ним понимается. В психологии и медицине нормальным считается состояние организма или органа, которое не нарушает его функционирования. Однако, в силу многих культурологических и исторических нюансов, понятия «нормальное» и «здоровое» в обществе часто оказываются диаметрально противоположными. Давайте попробуем отыскать такие моменты в сфере семейных отношений и понять, что можем с этим сделать.

Норма – понятие расплывчатое

Прежде чем переходить к сути, следует оговориться: норма для каждого своя. И здоровым, и нормальным можно назвать тот уклад жизни, который формировался на добровольной основе и при котором никто из вовлечённых в него людей не подвергается ни физическому, ни психологическому насилию. Если говорить проще, человек – это существо, для которого счастье является естественным состоянием. Счастье не как социальное благополучие, а именно как гормональный баланс, ощущение себя наполненным, жизнерадостным, уверенным, защищённым, способным и желающим действовать.

Кому-то для достижения подобного равновесия требуется законный брак со штампом в паспорте, рождением ребёнка через год и поездками на дачу в выходные, и это нормально. Кому-то комфортнее иметь постоянного любовника и жить гостевым браком, и это нормально тоже. В равной степени нормально быть многодетной мамой и родить лишь одного ребёнка. Нормально впервые стать мамой в 20 лет и точно так же нормально почувствовать себя готовой к материнству в 35.

Иными словами, всё, что вы делаете осознанно, добровольно и на основании добровольного согласия своего партнёра, всё, что делает вашу жизнь лучше, может считаться вашей личной нормой.

Привычка к нездоровью

Проблема с таким понятием, как норма, заключается в том, что в обществе может сформироваться восприятие нездорового как нормального. Разберём пару наглядных примеров.

Измена

На первый взгляд, тут можно усмотреть противоречия: как же измена может считаться нормой? Если измена одного из партнёров не причиняет другому никакого морального вреда, то стоит ли считать её чем-то нездоровым? А что, если изменяют оба?

Измена – понятие очень тонкое, и измену надо отличать от свободных отношений. Если речь идёт о том, что, выбрав друг друга, люди решили быть вместе, обещав друг другу верность, то связь вне этой пары считается изменой. В случае же если двое взрослых людей сошлись на том, что подходят друг другу в целом, но каждый имеет право на романы с другими, то речь идёт о части договора. Обе эти формы отношений нормальны, если партнёры идут на них добровольно и не ломая себя.

Читайте также в нашем блоге: «7 причин, почему люди изменяют»

Однако в обществе нормой принято считать именно первый вариант. При том, что измена (как правило, мужская) точно так же воспринимается как нечто обыденное и рядовое. «Любовницу иметь обязательно! Жена может быть сколь угодно любимой, но соответствующая определённым параметрам любовница – это своего рода атрибут, который предполагает мой статус», – так объясняют свои измены мужчины, добившиеся каких-либо успехов.

Да, с точки зрения женщины подобное может показаться диким, однако в течение нескольких десятилетий общество было устроено так, что мужчина без любовницы воспринимался как несостоятельный, его верность жене нередко откровенно высмеивалась. Подобное положение дел является прямым следствием так называемой «революции ценностей», происходившей в 1980-1990 годы, когда сама ценность семьи была максимально нивелирована. Несколько поколений людей уже выросли с подобными установками и в самом деле не видят ничего страшного в нарушении заключённого при вступлении в пару договора.Сегодня ситуация стремительно меняется, молодые люди всё больше ориентируются на отношения как на союз, общность, опору. «Любовница/любовник как атрибут», – нездорово, но нормально. Переломить подобное можно, но и от мужчины, и от женщины в паре это потребует большой осознанности и серьёзной длительной работы.

«Забота о ребёнке – обязанность матери»

«Женщина рожает ребёнка для себя», – это утверждение в нашем обществе стало уже настолько устойчивым, что мало кто всерьёз осознаёт его абсурдность. Правда в том, что, вступая в брак, женщина рожает не «для себя». «Для кого-то» детей люди не рожают в принципе. Появление малыша является логичным развитием и продолжением отношений между мужчиной и женщиной, гарантией их доверия друг к другу.

В нашей стране миллионы женщин, будучи в отношениях, заботятся о детях самостоятельно, а нежелание отца и мужа принимать на себя какие-либо обязательства никак не порицается. Это считается нормальным, но не имеет ничего общего со здоровыми взаимоотношениями. Конечно, ситуации бывают разными и с каждой следует работать индивидуально, но если брать за пример стандартную модель: двое людей поженились, родили ребёнка и живут вместе, то здоровым является положение вещей, при котором забота о ребёнке является совместной и не существует вещей, к которым один из родителей не имеет отношения, а другой обязан выполнять.

Соотношение сил

Если присмотреться, то колоссальная разница между «нормальным» и «здоровым» заметна практически во всех аспектах жизни. Конечно же, тут возникает закономерный вопрос: делать-то с этим что? Социальное давление, привычку, непонимание со стороны партнёра и финансовую зависимость никто не отменял, и всё это по-настоящему значимо.

Нередко общественными активистами оказываются люди, эту разницу осознавшие и стремящиеся донести её до других, что-то объяснить. Такой порыв действительно можно назвать благородным, но одной лишь просветительской работы в таком деле мало. Во-первых, потому что теория без практики не усваивается. Во-вторых, потому что человеческая психика в принципе устроена так, что не хочет ничего менять. Есть определённый алгоритм, в котором так или иначе жилось до сих пор, а как будет там, при новом порядке, ещё неизвестно.

Если вы понимаете, что то, с чем вы имеете дело каждый день, будучи сто раз нормальным, совершенно нездорово, то начните с себя. «Все пьют, а он же только по выходным», «Ну, какая женщина через измену не проходила!», «Все на детей кричат, на меня тоже кричали», «Быт есть быт», – всё это про норму.

Про здоровье – это когда быт украшается обоими партнёрами, между людьми существует доверие, а оскорблять друг друга даже в самой серьёзной ссоре запрещено. Если между «нормальным» и «здоровым» приходится выбирать, то выбирайте, пожалуйста, здоровое.

Да, выбор этот будет, скорее всего, непростым, но именно он однажды скажется и на вас, и на ваших детях, на том, каким образом будет выстроена их жизнь в будущем.

Работа над собой

Как же отличить здоровое от нездорового? В идеале – через работу с собой, повышение собственной осознанности, приобретение ценнейшего и редчайшего навыка быть честной с собой. Самостоятельно прийти к подобному состоянию как минимум непросто, на практике – почти невозможно, но для того и существуют психологи, спрос на работу с которыми растёт с каждым днём.

Если на поход к специалисту вы ещё не решились и сомневаетесь, стоит ли что-то менять, то спросите себя: «Мне хорошо? Так, как есть сейчас, мне хорошо? Я знаю, что отношения предполагают готовность обоих партнёров к некоторым компромиссам. Но те компромиссы, на которые иду я, не делают ли меня несчастной?»

Может оказаться, что да, делают, и так, как есть сейчас, нехорошо. Такие честные ответы себе ни в коем случае не повод разрывать отношения или радикально менять жизненный уклад. Это повод заняться собой, начать прорабатывать себя, потому что к тому соотношению «здорового» и «нормального», которое сделает счастливой персонально вас, можно прийти только таким путём.