По статистике, которую приводит редакция «Российской газеты», более 70% родителей выполняют домашнюю работу с детьми. Чаще всего школьники просят помочь с заданиями по математике, русскому языку и иностранному. На уроки мамы тратят в среднем два часа. А если учесть, что дети посещают дополнительные секции, то грызть гранит науки, порой, приходится до глубокой ночи. Помогать ребёнку с уроками или нет? Как приучить детей к самостоятельности? Об этом мы поговорили с практическим психологом и психоаналитическим психотерапевтом Екатериной Денисовой.
– Екатерина, расскажите о своём первом образовании, ведь оно связано с педагогикой. Как Вы к нему пришли и как потом выбрали психологию?
– По первому образованию я филолог, преподаватель иностранных языков. После получения диплома работала в школе по той причине, что мне нравится взаимодействовать с детьми. Это было самое интересное в моей деятельности. То, что я увидела, не оставило меня равнодушной: как нашим детям не хватает учёности взрослых в общении с ними; каким образом работает система образования, какие знания, в каком формате подаются. Система устарела, конечно, сильно. Получив второе образование и поняв, что мне больше нравится заниматься с детьми, чем преподавать в рамках школы, я пришла в психологию. Когда начала работать с ребятами, увидела, как мы можем по-другому им помогать, развивать не насильственным методом, что зачастую происходит в школе, а на благодатную почву сеять зёрна, которые потом прорастают.
– Вы работали в образовательном учреждении, а сегодня – мама двух школьников. Сильно ли отличается современная школа от школы, например, 2010 года?
– Школа отличается. Есть положительные тенденции и отрицательные. Положительные моменты в том, что идеи школы сейчас направлены на развитие личности. Новые образовательные стандарты нацелены на то, чтобы научить детей мыслить, а не просто заучивать знания, как это было 15-20 лет назад. Не выдавать вызубренные готовые решения, а искать свои. Я считаю, это замечательно, но как часто бывает: задумка почти не доходит до реализации, потому что мало идейных педагогов, которые бы несли это детям, которые не работают по старинке, а пытаются применить новые методы, внедрить их в образование.
– Школа активно призывает родителей участвовать в учебном процессе, помогать с выполнением домашних заданий. С точки зрения педагогики, должны ли взрослые сидеть с ребёнком за уроками?
– С точки зрения педагогики, абсолютно так и есть. Более того, с точки зрения психологии, это тоже хорошо в том смысле, что родитель находит повод, даже если не особо хочет, поучаствовать в жизни ребёнка. Двадцать лет назад образование было более самостоятельным. Родителям не нужно было «заморачиваться» с заданиями, они, порой, не знали, что происходит в школе. Удобно с одной стороны: ребёнок где-то, ты не напрягаешься, и всё нормально. Конечно, то, что школа сейчас направлена на взаимодействие родителей и детей, – это замечательно. Есть необходимость контакта, но многое перекладывается на плечи взрослых, а они не в силах всё нести самостоятельно.
Программа стала обширной, серьёзной. Помимо того, что есть проекты, направленные на совместное выполнение родителей и детей, что я считаю, хорошо, есть объёмные задания и глубокая учебная программа, которую ребята не осиливают в школе, поэтому несут всё домой. В итоге получается, что взрослые занимаются с детьми по несколько часов, а это не самостоятельное выполнение домашней работы. Поэтому современная система, хоть и с положительной идеей, всё-таки приводит, порой, к негативным результатам: дети устают, родители начинают нервничать или, вообще, всё бросают. Злость выпускают на младших, учителей – всем не сладко становится.
– Мне кажется, мамы делятся на два лагеря: одни опекают ребёнка, другие, наоборот, придерживаются позиции: «Я как-то училась, и нормально. Пусть ребёнок тоже всё сам делает». Как найти золотую середину, чтобы школьник не скатился на «двойки» и в тоже время был самостоятельным?
– Есть мамы, которые трясутся над детьми, а есть, которые, прикрываясь мнением психологов, говорят, что не нужно помогать. Психологи тоже люди, среди них много разных мнений. Поэтому я всегда предлагаю ориентироваться на своего ребёнка.
С нами уже более 50 000 подписчиков!
Как найти золотую середину? Важно понять: нужна ли помощь. Если ребёнок просит: «Мама, помоги, я не справляюсь», значит, надо отвлечься, бросить свои дела и подойти. Если говорит: «Мама, не мешай. Я сам могу. Ну, что ты всё проверяешь», значит, уже перебор, и маме надо сделать шаг в сторону.
Нужна ли ребёнку свобода или внимание – зависит от психофизики малыша, какой он от природы. Одному необходимо много внимания. Тогда он станет просить маму о помощи, и предназначение женщины будет заключаться в том, чтобы чуть больше проявлять себя. Другому ребёнку нужна свобода, потому что он от природы самостоятельный.
– Скажите, а Вы делаете со своим ребёнком уроки?
– Да. Я делала и со старшим уроки, и сейчас с младшим. Старшему помогала потому, что ему легко давалась учёба, но он неусидчивый и не хотел делать, поэтому я, скажем так, прививала ему ответственность и учила последовательности выполнения действий. Больше психологическая работа. В начальной школе помогала, а в средней и старшей, конечно, уже не участвовала.
Младшему, наоборот, нравится учиться, у него много секций, и день загружен. Сын всё время просит что-то узнать, уточнить, прочитать, задаёт вопросы, то есть у него большой познавательный интерес. За уроки усаживать не надо, но всё время требуется обратная связь. Например, изучают сложение в классе, и сын просит меня рассказать про умножение, деление. У него большая внешкольная загрузка, плюс программа начальных классов, повторюсь, сложная, а сыну хочется узнать всё. Приходится помогать.
– Привлекать родителей к учебной деятельности начинают уже в садике, когда воспитатели просят принести поделку. Тут, зачастую, начинается конкурс среди мам «Самая умелая мастерица». Как в такой ситуации правильней поступить: пусть ребёнок делает сам, как может, или ничего не мастерить?
– Я считаю, неправильно устраивать подобные конкурсы. Понятно, что ребёнок 5-6 лет не сделает шикарную поделку в сад. Будем откровенны: поделки делают мамы. Тогда давайте открыто об этом скажем, и мамы, которые участвуют, будут знать, что они соревнуются. Если это конкурс для детей, то пусть они мастерят то, что реально могут в своём возрасте, а родители чуть-чуть помогут.
– Можно ли сказать, что такими конкурсами мы снимаем с малыша ответственность, и он не может сам принимать решения, потому что родитель делает всё?
– В 6 лет говорить об ответственности рано. Мы, скорее, нагружаем маму лишним желанием соответствовать какому-то стандарту. Те мамы, которые говорят, что не будут в системе, обычно вызывают негатив. А что касается ребёнка, то мы лишаем его возможности своими силами что-то делать и быть принятым в том, что он умеет создавать по своему уровню, радоваться и гордиться его умениям. Малыш начинает понимать, что за него всё сделают. Возможно, это частично ответственность и шанс быть принятым. Потому что, когда малыш делает так, как умеет (криво, косо), а мама говорит, что у него отлично получилось, и несёт поделку в сад, ребёнок понимает, что он способен. Когда за него делают, то у него развивается такое отношение: «У меня всё равно ничего не получится». И это не про ответственность, а про умения.
Одна женщина мне недавно сказала: «За меня всю жизнь и в садике, и в школе поделки делала мама. Всегда говорила: «Ой, уйди. У тебя ничего не получится. Пусть лучше папа сделает». Вот она выросла во взрослую женщину с двумя детьми и понимает, что теперь ей-то надо делать поделки, а у неё не выходит, как она думает. А потом женщина начала мастерить и оказалось, что у неё всё прекрасно получается. Она говорит: «У меня развили лень, и мне не хочется даже пробовать». Это может быть лень, страх – тут разные детали. Таким образом мы лишаем ребёнка креативности, способности что-то сделать и сказать: «Я могу. Я умею».
– Как помочь ребёнку быть более самостоятельным? С какого возраста лучше вырабатывать это качество?
– Замечательно развивать в ребёнке самостоятельность с раннего детства. Первое отделение от мамы, чисто психологически и физически, происходит после годика, когда малыш начинает ходить и уже не привязан к маме. Он как бы чуть-чуть независим, может сделать шаг в сторону, уйти подальше. Мама ему по-прежнему нужна психологически для защиты, поддержки, но он начинает отделяться. И в этот момент полуторагодовалого ребёнка мама, зачастую, хватает, не пускает, ничего пробовать, исследовать, смотреть, узнавать не даёт. Если начать с этого момента и сильно не трястись, а позволить сделать шаг в сторону, что-то потрогать (в рамках безопасности), предоставить немного свободы маленькому человечку, то уже начнёт развиваться самостоятельность исследования.
Если видите, что малышу что-то интересно, дайте ему этого больше. Таким образом вы развиваете уже интерес. В три года происходит основная сепарация от мамы. Если женщина очень тревожная, переживает, у неё куча своих детских травм, то ей трудно отделить от себя ребёнка хотя бы на расстояние (пусть у бабушки чуть-чуть побудет, на площадке погуляет, в садик пойдёт, где ему хорошо). Она за всё переживает с утра до вечера.
Если ребёнку комфортно, когда он делает шаги в сторону от мамы, то нужно поддержать, и это станет развитием самостоятельности. А если у малыша всё выхватывать из рук, преграждать дорогу, говорить в тотальном режиме: «Аккуратно. Тут опасно, сюда не ходи, туда не ходи», то это и есть лишение самостоятельности на ранних этапах. Мы даже не замечаем этого. Я тоже этим грешу, поэтому одёргиваю себя постоянно.
– Чаще тревожность связана с нашим перфекционизмом. Это из советского прошлого: желание быть хорошими для учителей, родителей, не отставать от класса, социума. Такое стремление мам вызывает у них беспокойство, что ребёнок не соответствует каким-то нормам, что-то не успевает, делает хуже одноклассника, его может учительница поругать. Это рождает и обратную реакцию, когда мамы машут на всё рукой, говоря, как достала школа и учителя со своими заданиями.
Чтобы не было таких крайностей, нужно понимать: ребёнок не должен соответствовать нашим представлениям о том, какой он должен быть, как ему учиться, сколько он должен успевать. Ребёнок не обязан соответствовать представлениям педагога, тем более деспотичного.
Задача мамы – увидеть способности малыша, уважать его личность. Если мы начнём делать это с раннего детства, не будем отмахиваться, тревожиться, а попытаемся услышать своего сына или дочку, то нам будет легче понять, что ребёнок такой, какой есть, и тогда мы сможем ему больше дать. Если видите, что малыш проявляет в чём-то интерес, то пусть ходит на кружки, секции. Пусть развивается по всем направлениям, которые ему нравятся. Не хочет чем-то заниматься – не переживать из-за этого. Может, он любит гулять, бегать, прыгать, танцевать или что-то другое.
Моя позиция: ориентироваться на ребёнка. Например, сын в 5,8 лет попросил отвести его на шахматы и фортепьяно. Было лето, всё закрыто. Но он так хотел, что я восприняла это серьёзно и нашла кружки. Он занимается до сих пор. Иногда у ребёнка бывают спады. Например, какая-то трудность, он говорит, что ничего не хочет. Маме не нужно сразу принимать позицию: не хочешь – не ходи, тебя никто не заставляет. Иногда ребёнку необходима поддержка, ведь он ещё не умеет справляться с преградами.
Поэтому много советов нет. Есть один главный секрет: понять, какой ребёнок, увидеть его личность. Помогать там, где он просит, и не мешать там, где не нужна помощь. Если мы будем концентрироваться на том, что ребёнок никому не должен соответствовать, и мы его уважаем, то нам будет легче относиться и к учёбе, и к оценкам. Оценки – это всё субъективно, в этом есть отношение взрослого к конкретному ученику.
Напоминайте себе, что счастье ребёнка в будущем зависит от того, насколько хорошо он будет себя понимать, и в этом ему можете помочь только вы. Не нагружая лишним, а попытавшись увидеть его способности. Тогда ему во взрослом возрасте не придётся искать в себе таланты, копаться в том, чего же он хочет в жизни. Он будет реализовывать уже то, к чему у него есть призвание.
Идти за личностью ребёнка и развивать, исходя из его потребностей. Точно так же решать: отдавать или не отдавать в сад, помогать с уроками или нет – прислушиваться к малышу, относиться серьёзно к тому, что он говорит, просит, чем интересуется, и вокруг этого строить образование, воспитание, помощь.
Читайте также в нашем блоге:
- Всё о выборе спортивной секции для ребёнка
- Ребёнок-левша: особенности развития и воспитания
- Детская самостоятельность: от теории к практике
Получите 5% скидку на первый заказ!