Начальная школа: помогать ли ребёнку делать уроки?

Тема уроков такая же острая, как и детские прививки. Пока одни родители с головой бросаются в домашние задания, другие машут на всё рукой. Кто прав и что делать – разбирались с психотерапевтом Екатериной Денисовой.

По статистике, которую приводит редакция «Российской газеты», более 70% родителей выполняют домашнюю работу с детьми. Чаще всего школьники просят помочь с заданиями по математике, русскому языку и иностранному. На уроки мамы тратят в среднем два часа. А если учесть, что дети посещают дополнительные секции, то грызть гранит науки, порой, приходится до глубокой ночи. Помогать ребёнку с уроками или нет? Как приучить детей к самостоятельности? Об этом мы поговорили с практическим психологом и психоаналитическим психотерапевтом Екатериной Денисовой.

– Екатерина, расскажите о своём первом образовании, ведь оно связано с педагогикой. Как Вы к нему пришли и как потом выбрали психологию?

– По первому образованию я филолог, преподаватель иностранных языков. После получения диплома работала в школе по той причине, что мне нравится взаимодействовать с детьми. Это было самое интересное в моей деятельности. То, что я увидела, не оставило меня равнодушной: как нашим детям не хватает учёности взрослых в общении с ними; каким образом работает система образования, какие знания, в каком формате подаются. Система устарела, конечно, сильно. Получив второе образование и поняв, что мне больше нравится заниматься с детьми, чем преподавать в рамках школы, я пришла в психологию. Когда начала работать с ребятами, увидела, как мы можем по-другому им помогать, развивать не насильственным методом, что зачастую происходит в школе, а на благодатную почву сеять зёрна, которые потом прорастают.

– Вы работали в образовательном учреждении, а сегодня – мама двух школьников. Сильно ли отличается современная школа от школы, например, 2010 года?

– Школа отличается. Есть положительные тенденции и отрицательные. Положительные моменты в том, что идеи школы сейчас направлены на развитие личности. Новые образовательные стандарты нацелены на то, чтобы научить детей мыслить, а не просто заучивать знания, как это было 15-20 лет назад. Не выдавать вызубренные готовые решения, а искать свои. Я считаю, это замечательно, но как часто бывает: задумка почти не доходит до реализации, потому что мало идейных педагогов, которые бы несли это детям, которые не работают по старинке, а пытаются применить новые методы, внедрить их в образование.

Важно то, что 10-15 лет назад структура обучения была одна, а сейчас – совсем другая. Программа сложнее, детям даётся много информации, может быть, не всё им по возрасту, не всё они усваивают. В вопросе образования и воспитания имеет значение индивидуальный подход и то, как доносят информацию. В школе это хромает. В этом есть объективный момент: 40 человек в классе, поэтому преподавателю сложно найти время для каждого ребёнка. Плюс программа рассчитана на средний уровень детей: одним может быть скучно, другие не успевают. Поэтому я призываю мамочек начинать заниматься как можно раньше, но в комфортной для ребёнка форме, давать знания не виде занятий. Занятия – не значит сажать малыша за стол и что-то ему рассказывать. Наоборот, в игре доносить информацию, когда у ребёнка есть желание. Тогда он придёт в школу более подготовленным, широко развитым, и ему будет легче в этой системе продолжать учиться.

– Школа активно призывает родителей участвовать в учебном процессе, помогать с выполнением домашних заданий. С точки зрения педагогики, должны ли взрослые сидеть с ребёнком за уроками?

– С точки зрения педагогики, абсолютно так и есть. Более того, с точки зрения психологии, это тоже хорошо в том смысле, что родитель находит повод, даже если не особо хочет, поучаствовать в жизни ребёнка. Двадцать лет назад образование было более самостоятельным. Родителям не нужно было «заморачиваться» с заданиями, они, порой, не знали, что происходит в школе. Удобно с одной стороны: ребёнок где-то, ты не напрягаешься, и всё нормально. Конечно, то, что школа сейчас направлена на взаимодействие родителей и детей, – это замечательно. Есть необходимость контакта, но многое перекладывается на плечи взрослых, а они не в силах всё нести самостоятельно.

Программа стала обширной, серьёзной. Помимо того, что есть проекты, направленные на совместное выполнение родителей и детей, что я считаю, хорошо, есть объёмные задания и глубокая учебная программа, которую ребята не осиливают в школе, поэтому несут всё домой. В итоге получается, что взрослые занимаются с детьми по несколько часов, а это не самостоятельное выполнение домашней работы. Поэтому современная система, хоть и с положительной идеей, всё-таки приводит, порой, к негативным результатам: дети устают, родители начинают нервничать или, вообще, всё бросают. Злость выпускают на младших, учителей – всем не сладко становится.

– Мне кажется, мамы делятся на два лагеря: одни опекают ребёнка, другие, наоборот, придерживаются позиции: «Я как-то училась, и нормально. Пусть ребёнок тоже всё сам делает». Как найти золотую середину, чтобы школьник не скатился на «двойки» и в тоже время был самостоятельным?

– Есть мамы, которые трясутся над детьми, а есть, которые, прикрываясь мнением психологов, говорят, что не нужно помогать. Психологи тоже люди, среди них много разных мнений. Поэтому я всегда предлагаю ориентироваться на своего ребёнка.
Первое правило: всё индивидуально. Второй важный момент: нужно понимать, что у ребёнка ответственность и самостоятельность, чисто психологически, вырабатываются примерно лет с 10-12, то есть начинают формироваться, как навык, и ребёнок может осознанно что-то проконтролировать. Далеко не у всех детей так. Сейчас особенно, когда много опекающих мам. Поэтому нужно делать скидку на то, что ребёнок просто психически не готов к тому объёму информации, который даёт школа, к тому объёму дополнительных занятий, который родители с благими намерениями организуют школьнику. Конечно, просто необходимо помогать ребёнку в начальных классах.

Как найти золотую середину? Важно понять: нужна ли помощь. Если ребёнок просит: «Мама, помоги, я не справляюсь», значит, надо отвлечься, бросить свои дела и подойти. Если говорит: «Мама, не мешай. Я сам могу. Ну, что ты всё проверяешь», значит, уже перебор, и маме надо сделать шаг в сторону.

Нужна ли ребёнку свобода или внимание – зависит от психофизики малыша, какой он от природы. Одному необходимо много внимания. Тогда он станет просить маму о помощи, и предназначение женщины будет заключаться в том, чтобы чуть больше проявлять себя. Другому ребёнку нужна свобода, потому что он от природы самостоятельный.

– Скажите, а Вы делаете со своим ребёнком уроки?

– Да. Я делала и со старшим уроки, и сейчас с младшим. Старшему помогала потому, что ему легко давалась учёба, но он неусидчивый и не хотел делать, поэтому я, скажем так, прививала ему ответственность и учила последовательности выполнения действий. Больше психологическая работа. В начальной школе помогала, а в средней и старшей, конечно, уже не участвовала.

Младшему, наоборот, нравится учиться, у него много секций, и день загружен. Сын всё время просит что-то узнать, уточнить, прочитать, задаёт вопросы, то есть у него большой познавательный интерес. За уроки усаживать не надо, но всё время требуется обратная связь. Например, изучают сложение в классе, и сын просит меня рассказать про умножение, деление. У него большая внешкольная загрузка, плюс программа начальных классов, повторюсь, сложная, а сыну хочется узнать всё. Приходится помогать.

– Привлекать родителей к учебной деятельности начинают уже в садике, когда воспитатели просят принести поделку. Тут, зачастую, начинается конкурс среди мам «Самая умелая мастерица». Как в такой ситуации правильней поступить: пусть ребёнок делает сам, как может, или ничего не мастерить?

– Я считаю, неправильно устраивать подобные конкурсы. Понятно, что ребёнок 5-6 лет не сделает шикарную поделку в сад. Будем откровенны: поделки делают мамы. Тогда давайте открыто об этом скажем, и мамы, которые участвуют, будут знать, что они соревнуются. Если это конкурс для детей, то пусть они мастерят то, что реально могут в своём возрасте, а родители чуть-чуть помогут.

Этой грани сегодня нет. Воспитатели просят: «Нужна поделка на выставку. Заведующая требует». И мамы, как ответственные и хорошие, которые не хотят ссориться с педагогами, весь вечер лепят, рисуют. В итоге это всё для выставки, садика, заведующей, для комиссии, но ни в коем разе не для развития детей. В лучшем случае ребёнок приклеит пару листиков, потому что в силу своих возможностей он ещё не может делать качественные вещи. Поэтому всё зависит от позиции мамы. Как психолог я принимаю любую сторону: и мам, у которых нет времени, и они говорят, что это не ребёнок делает, и мам, которые стараются, потому что всё равно привлекают малыша, если это, конечно, не выглядит так: «Иди отсюда. Я сама всё сделаю. Ты криворукий». Это недопустимо. В остальном мамы сами решают: делать поделки или нет. Но изначально система направлена не на развитие ребёнка, а на соревнование среди мам.

– Можно ли сказать, что такими конкурсами мы снимаем с малыша ответственность, и он не может сам принимать решения, потому что родитель делает всё?

– В 6 лет говорить об ответственности рано. Мы, скорее, нагружаем маму лишним желанием соответствовать какому-то стандарту. Те мамы, которые говорят, что не будут в системе, обычно вызывают негатив. А что касается ребёнка, то мы лишаем его возможности своими силами что-то делать и быть принятым в том, что он умеет создавать по своему уровню, радоваться и гордиться его умениям. Малыш начинает понимать, что за него всё сделают. Возможно, это частично ответственность и шанс быть принятым. Потому что, когда малыш делает так, как умеет (криво, косо), а мама говорит, что у него отлично получилось, и несёт поделку в сад, ребёнок понимает, что он способен. Когда за него делают, то у него развивается такое отношение: «У меня всё равно ничего не получится». И это не про ответственность, а про умения.

Одна женщина мне недавно сказала: «За меня всю жизнь и в садике, и в школе поделки делала мама. Всегда говорила: «Ой, уйди. У тебя ничего не получится. Пусть лучше папа сделает». Вот она выросла во взрослую женщину с двумя детьми и понимает, что теперь ей-то надо делать поделки, а у неё не выходит, как она думает. А потом женщина начала мастерить и оказалось, что у неё всё прекрасно получается. Она говорит: «У меня развили лень, и мне не хочется даже пробовать». Это может быть лень, страх – тут разные детали. Таким образом мы лишаем ребёнка креативности, способности что-то сделать и сказать: «Я могу. Я умею».

– Как помочь ребёнку быть более самостоятельным? С какого возраста лучше вырабатывать это качество?

– Замечательно развивать в ребёнке самостоятельность с раннего детства. Первое отделение от мамы, чисто психологически и физически, происходит после годика, когда малыш начинает ходить и уже не привязан к маме. Он как бы чуть-чуть независим, может сделать шаг в сторону, уйти подальше. Мама ему по-прежнему нужна психологически для защиты, поддержки, но он начинает отделяться. И в этот момент полуторагодовалого ребёнка мама, зачастую, хватает, не пускает, ничего пробовать, исследовать, смотреть, узнавать не даёт. Если начать с этого момента и сильно не трястись, а позволить сделать шаг в сторону, что-то потрогать (в рамках безопасности), предоставить немного свободы маленькому человечку, то уже начнёт развиваться самостоятельность исследования.

Если видите, что малышу что-то интересно, дайте ему этого больше. Таким образом вы развиваете уже интерес. В три года происходит основная сепарация от мамы. Если женщина очень тревожная, переживает, у неё куча своих детских травм, то ей трудно отделить от себя ребёнка хотя бы на расстояние (пусть у бабушки чуть-чуть побудет, на площадке погуляет, в садик пойдёт, где ему хорошо). Она за всё переживает с утра до вечера.

Если ребёнку комфортно, когда он делает шаги в сторону от мамы, то нужно поддержать, и это станет развитием самостоятельности. А если у малыша всё выхватывать из рук, преграждать дорогу, говорить в тотальном режиме: «Аккуратно. Тут опасно, сюда не ходи, туда не ходи», то это и есть лишение самостоятельности на ранних этапах. Мы даже не замечаем этого. Я тоже этим грешу, поэтому одёргиваю себя постоянно.
– Какой совет Вы можете дать мамам будущих школьников? Как не быть тревожной и уметь оставлять ребёнка в покое?

– Чаще тревожность связана с нашим перфекционизмом. Это из советского прошлого: желание быть хорошими для учителей, родителей, не отставать от класса, социума. Такое стремление мам вызывает у них беспокойство, что ребёнок не соответствует каким-то нормам, что-то не успевает, делает хуже одноклассника, его может учительница поругать. Это рождает и обратную реакцию, когда мамы машут на всё рукой, говоря, как достала школа и учителя со своими заданиями.

Чтобы не было таких крайностей, нужно понимать: ребёнок не должен соответствовать нашим представлениям о том, какой он должен быть, как ему учиться, сколько он должен успевать. Ребёнок не обязан соответствовать представлениям педагога, тем более деспотичного.

Задача мамы – увидеть способности малыша, уважать его личность. Если мы начнём делать это с раннего детства, не будем отмахиваться, тревожиться, а попытаемся услышать своего сына или дочку, то нам будет легче понять, что ребёнок такой, какой есть, и тогда мы сможем ему больше дать. Если видите, что малыш проявляет в чём-то интерес, то пусть ходит на кружки, секции. Пусть развивается по всем направлениям, которые ему нравятся. Не хочет чем-то заниматься – не переживать из-за этого. Может, он любит гулять, бегать, прыгать, танцевать или что-то другое.

Моя позиция: ориентироваться на ребёнка. Например, сын в 5,8 лет попросил отвести его на шахматы и фортепьяно. Было лето, всё закрыто. Но он так хотел, что я восприняла это серьёзно и нашла кружки. Он занимается до сих пор. Иногда у ребёнка бывают спады. Например, какая-то трудность, он говорит, что ничего не хочет. Маме не нужно сразу принимать позицию: не хочешь – не ходи, тебя никто не заставляет. Иногда ребёнку необходима поддержка, ведь он ещё не умеет справляться с преградами.

Поэтому много советов нет. Есть один главный секрет: понять, какой ребёнок, увидеть его личность. Помогать там, где он просит, и не мешать там, где не нужна помощь. Если мы будем концентрироваться на том, что ребёнок никому не должен соответствовать, и мы его уважаем, то нам будет легче относиться и к учёбе, и к оценкам. Оценки – это всё субъективно, в этом есть отношение взрослого к конкретному ученику.

Напоминайте себе, что счастье ребёнка в будущем зависит от того, насколько хорошо он будет себя понимать, и в этом ему можете помочь только вы. Не нагружая лишним, а попытавшись увидеть его способности. Тогда ему во взрослом возрасте не придётся искать в себе таланты, копаться в том, чего же он хочет в жизни. Он будет реализовывать уже то, к чему у него есть призвание.

Идти за личностью ребёнка и развивать, исходя из его потребностей. Точно так же решать: отдавать или не отдавать в сад, помогать с уроками или нет – прислушиваться к малышу, относиться серьёзно к тому, что он говорит, просит, чем интересуется, и вокруг этого строить образование, воспитание, помощь.

Читайте также в нашем блоге: 

Актуальная и полезная информация для современных родителей - в нашей рассылке.
С нами уже более 50 000 подписчиков!

Подписывайтесь на наши соцсети, чтобы не пропускать новые статьи

  1. Telegram
  2. YouTube
  3. Instagram
  4. VK
  5. Дзен

Посоветуй статью подругам

Комментарии
Ещё не добавлено ни одного комментария
Ваш комментарий

В этой рубрике также читают

дети
23 июля 2024
Дочка сама выбрала себе куклу Наташу
развитие ребенка
18 июля 2024
Парящий шарик – тренажёр для речи
воспитание
16 июля 2024
Как проявляются дети, или Юные блогеры
детский сад
15 июля 2024
Каким был летний детский сад более полувека назад
каникулы
15 июля 2024
Чем развлечь восьмилетку на каникулах?
развитие
9 июля 2024
Какое занятие мы нашли для нашего сына по выходным
природа
7 июля 2024
4 правила поведения на природе, которые поймёт и трёхлетка
школа
6 июля 2024
Как помочь адаптироваться первокласснику в школе
психология
6 июля 2024
Почему плачет ваш ребёнок
игры
5 июля 2024
Чем можно развлечься на больничном, или Как мне пригодилась термоплёнка
Загрузить еще

Полезные статьи для родителей, реальные истории, лайфхаки - всё о материнстве в нашем Telegram-канале. Подписывайтесь прямо сейчас!

Самая полезная
информация о заботе и воспитании ребенка в нашей подписке

30 000 мам уже подписались