Бабушки и дедушки: пути к взаимопониманию

Старенькие  бабушки
Жарили оладушки:
Сахар, масло и мука –
Получались облака.

Выпекали чудеса,
Запускали в небеса.

Для любимой внучки –
Розовые тучки.
Для любимого внучка –
С черносливом облака.

Знает каждый самолёт:
Если облачность растёт,
Это бабушка скучает
И оладушки печёт.


(Маша Рупасова)

Воспоминания о детстве для большинства из нас неразрывно связаны с образом любимой бабушки, с её домашними пирогами, чаем с вареньем, с теплотой её рук и с её удивительными рассказами о жизни. Именно она, как никто другой, могла приободрить, когда было грустно, поддержать, когда нужны были силы. Именно она верила в нас, когда у других опускались руки. Кажется, во многом благодаря бабушкам мы стали теми, кем сейчас являемся. Как же так случилось, что современные родители всё чаще задаются вопросом: а такую ли безусловную пользу несёт бабушкино воспитание их ребёнку? В каких случаях общение с бабушками и дедушками стоит дозировать, а в каких и вообще исключить? Что делать, если бабушкины методы воспитания в корне расходятся с маминым представлением о правильном влиянии родственников на развитие её чада? И как определить поведенческие границы и объяснить ребёнку, что поощряемые бабушкой действия недопустимы с мамой?

Наши бабушки: какие они?

Прародительницы, а проще говоря, бабушки, всё чаще становятся объектом психологических исследований. В зависимости от особенностей поведения бабушек и их влияния на внуков психологи выделяют несколько типов этих самых бабушек.

Пожалуй, наиболее часто встречающийся тип – это бабушка «обычная». Такие бабушки добровольно берут на себя часть хозяйственно-бытовых забот, могут помогать материально, однако вопросы воспитания, обучения и досуга оставляют родителям. «Обычная бабушка» всегда накормит, обнимет, побалует сладким, может почитать по необходимости книгу ребёнку или погулять с ним. Вряд ли она проявит инициативу и запишет внука на уроки любимого им брейк-данса.

То ли дело «бабушка активная». Ей есть дело до любой составляющей жизни ребёнка. Она знает всех друзей внуков по имени и все лучшие кружки по дошкольному развитию в округе. Она на недели вперёд планирует походы с внуками в театр или на выставку роботов; в курсе, что гребень зауролофу нужен, чтобы издавать громкие звуки, и что Димка, у которого шкафчик с машинкой, во время тихого часа описался. Как правило, такая бабушка чаще балует своих внуков. Однако очевидно, что в силу своей большой вовлечённости в жизнь ребёнка, считает себя вправе в случае непослушания или, например, лжи, наказать внука, лишив его привычных радостей, или даже дать затрещину.

Не спешите завидовать тем родителям, которые воспитывают своих детей, заручившись поддержкой и помощью «бабушки активной». Именно среди «активных» бабушек, по мнению психологов, встречаются такие деструктивные типы прародительниц, как «бабушка-жертва» и «бабушка-соперница».

«Бабушка-жертва» считает, что ради воспитания внуков она отказалась от многих радостей жизни, например, от возможности заниматься своей карьерой и иметь хобби или от общения с подругами. Недовольство за свою «несвободу» она неосознанно вымещает на детях и внуках. Естественно, эта бабушкина жертвенность становится непосильной ношей для ребёнка. Отсюда – конфликтность ребёнка, частые болезни, невозможность с лёгкостью адаптироваться в коллективе сверстников.

Людмила Ивановна, 59 лет, помoгает сыну и невестке с воспитанием четырёхлетней внучки Вари: «Когда родилась Варька, я, по просьбе сына, уводилась с работы и стала заниматься воспитанием внучки, поскольку моя невестка, в силу своей профессии, вынуждена была рано выйти из декрета. Фактически, с рождения я одна занимаюсь внучкой: и на кружки её вожу, и кормлю, и спать укладываю. Хотела бы я другой жизни? Не знаю. Внучка стала для меня всем. Конечно, было бы неплохо заняться спортом, чаще встречаться с подругами. Но куда мне? Кто с Варей побудет в это время? Она ж у нас в садик не ходит, очень болезненная девочка, да и с другими детьми играет неохотно, всё больше ко мне тянется. Жалко, сын с невесткой воспринимают всё как должное, за эти годы слово «спасибо» я от них ни разу не слышала».

Комментирует ситуацию детский и семейный психолог, базовый консультант в методе позитивной психотерапии, член Южно-Российской Гильдии психотерапии и тренинга Евгения Мироненко: «Эта история драматична тем, что прямое участие в жизни и воспитании ребёнка занимают не родители, а бабушка. Ребёнок явно испытывает дефицит родительской любви и внимания. Самыми эмоционально близкими для ребёнка людьми являются мама и папа, и он нуждается в любых формах контакта с ними: общении, ласках, заботе, просто времяпровождении. От того, как родители относятся к ребёнку, сколько уделяют ему времени и внимания, как проявляют свою любовь, как хвалят и за что наказывают, у ребёнка формируется так называемая «Я-концепция», а проще говоря, представление о себе, способность быть уверенным, видеть свои достоинства.

В данном случае родители не уделяют ребёнку должного времени и внимания, относятся к девочке формально, не интересуются её внутренними переживаниями, потребностями. Ребёнок страдает от этого, чувствует себя ненужным, нелюбимым. Возможно, девочка чувствует себя не достаточно хорошей, винит себя за это,  замыкается, становится робкой и стеснительной. Эмоциональное состояние напрямую влияет на соматическое состояние, и от этого ребёнок часто болеет. Поскольку в таком возрасте ребёнок не способен вербально выразить свои переживания, страхи, тревоги, он «заявляет» об этом через болезни.

Бабушка в силу своих возможностей заботится о ребёнке, занимается с ней, даёт ей тепло и ласку. При этом бабушка постоянно подавляет свои потребности и интересы, ограничивает себя в контактах с подругами, совсем изолирована от профессиональной деятельности. Бабушка явно осуждает родителей девочки за такое отчуждённое отношение к ребёнку, обижается на них за неблагодарность и потребительское отношение.

Принося себя в жертву, бабушка участвует в подмене социальных ролей и исходящих от них функций. Бабушка  в жизни ребёнка может быть достаточно весомым звеном, давать массу положительных эмоций, участвовать в развитии и воспитании. Но основным звеном должны быть родители, и, если этого не происходит, ребёнок будет страдать».

Не менее драматично ситуация в семье может разворачиваться в случае, если воспитанием ребёнка занимается «бабушка-соперница». Проблема этого типа прародительниц состоит в том, что такая бабушка неосознанно сама стремится стать «лучшей» мамой для ребёнка, подрывая в глазах внуков авторитет дочери или невестки.

Саша, 28 лет, воспитывает трёхлетнего сына Ярослава: «Мы живём вместе с моей мамой, и она очень активно вмешивается в воспитание нашего ребёнка. Ей всё не так: спать его укладываем не вовремя, кормим неправильно, одеваем не по погоде. Бабушка уверена, что её мнение – единственно верное и обжалованию не подлежит. При этом в мой адрес при ребёнке она запросто может заявить: «Да ты маму не слушай, много она понимает». Если я считаю, что сыну в квартире в тридцатиградусную жару тапочки ни к чему, бабушка обязательно демонстративно их ребёнку наденет. Из-за всего этого в семье, конечно, случаются скандалы. Ребёнок растёт конфликтным, недавно сильно укусил мальчика в детском саду. Понимаю, что нужно что-то с этим  делать, но не понимаю что. Жить отдельно от бабушки возможности пока не позволяют».

Вот как комментирует эту ситуацию детский и семейный психолог Евгения Мироненко: «В данном случае бабушка авторитарна, требует послушания со стороны родителей, критикует и обесценивает их просьбы в адрес ребёнка. В воспитании отсутствует единая линия, требования со стороны взрослых разнополярные, авторитет родителей в глазах ребенка постоянно подрывается, эмоциональная атмосфера в доме  напряженная – это оказывает травмирующее воздействие на психику ребёнка.  Ребёнок не способен  моментально переключаться и подстраиваться под  каждого из близких ему людей. Он испытывает внутренний конфликт. Возможно, ему тревожно, страшно, обидно из-за того, что нет стабильности и спокойной обстановки, нет ощущения безопасности и доверия к близким людям. Ребёнок испытывает дискомфорт, и внутреннее напряжение снимает с помощью конфликтов, истерик и агрессивного поведения. Если ситуация в семье не изменится, подобные эмоциональные и поведенческие реакции неизбежны».

Стоит упомянуть и такой тип прародительниц, как «бабушка отстранённая».  Чаще всего такие бабушки живут отдалённо, мало времени проводят с внуками и считают, что их помощь нужна лишь в случае крайней необходимости. Внуков они особо не балуют, но и вопросы наказаний за непослушание оставляют на совести родителей.

А что же дедушки?

Увы, в отечественной психологии не нашлось смельчаков, отважившихся посвятить отдельное исследование отношениям между внуками и их дедушками. То ли российские дедушки чаще находятся в тени своих активных бабушек, то ли каждый из них настолько уникален, что не подпадает под какие-либо закономерности и типажи. К любопытным выводам пришли зарубежные психологи, утверждающие, что роли дедушки и бабушки абсолютно различны и несут в себе разную воспитательную направленность. Так, дедушки воспринимаются внуками в качестве лучших поставщиков информации о мире и истории. Внуки уверенны, что дедушка может поддержать беседу почти на любую тему и дать полезный совет.

Основная же бабушкина функция, по мнению внуков, сводится к тому, чтобы дарить им заботу, любовь, привязанность и при необходимости заменить мать

Как же быть?

Чтобы избежать обид, недопонимания и конфликтов, степень участия бабушек и дедушек в жизни ребёнка лучше оговорить сразу, что называется «на берегу», то есть во время беременности. Какое количество времени ваши родители смогут уделить внукам? Один день в неделю или по несколько часов, скажем, раз в три дня? Сможет ли бабушка время от времени помогать новоиспечённой маме с обедом? Готов ли дедушка иногда взять на себя прогулки с коляской? А может быть, ваши родители ещё усердно трудятся на профессиональном поприще и не могут взвалить на себя хлопоты с ребёнком?

В случае если бабушки и дедушки не готовы на подвиги в нелёгком деле воспитания наследников – смиритесь, не требуйте от них помощи в ультимативной форме, не упрекайте в равнодушии. Жизнь всё расставит по своим местам. Пусть лучше ребёнок видит раз в месяц счастливую и долгожданную бабушку с ворохом подарков, чем её же уставшую, озлобленную и раздражённую, но каждый день.

Бабушки и дедушки души не чают в своих внуках и рады принимать участие в их жизни? Отлично! Отношения с прародителями очень важны для формирования личности ребёнка. Общение с ними сделает развитие малыша более многогранным, ведь у бабушек и дедушек всегда есть чему поучиться. К тому же есть мнение, что дети, в воспитании которых немалую роль играют бабушки и дедушки, существенно превосходят воспитанных лишь родителями сверстников в развитии творческих способностей. Случается, что отношения между ребёнком и прародителями становятся более открытыми, чем отношения с матерью или отцом. Это связано с тем, что у бабушек и дедушек меньше ожиданий от внуков, любой их рисунок для них – шедевр, их любовь к внукам безусловна и не зависит от успехов и достижений. В своих решениях касательно воспитания ребёнка прародители чаще действуют по наитию, по велению сердца, и зачастую для психики ребёнка это полезнее, чем папин «здравый смысл» и мнение завсегдатаев «маминых» форумов.

Однако же, если становится понятно, что по отношению к ребёнку бабушки и дедушки ведут себя как-то не так, например, бьют, оскорбляют, настраивают против одного из родителей или подрывают их авторитет – это действует разрушающе на психику маленького человека. Задача родителя в такой ситуации – защитить своё дитя. Если разъяснительные беседы не помогают, от услуг психолога бабушка или дедушка категорически отказываются, возможно,  самое разумное решение – ограничить общение ребёнка с такими родственниками и переждать бурю. Возможно, спустя время всё наладится.

Если же в целом всё в порядке, бабушки и дедушки с удовольствием занимаются внуками и не переходят в общении с ними границы дозволенного, но родителям просто не нравятся их устаревшие методы воспитания, то придётся научиться доверять прародителям. Хотите иметь возможность иногда «оставлять» своего ребёнка бабушке с дедушкой? Тогда перестаньте бесконечно изводить «стариков» всевозможной критикой.

Поверьте, от съеденного до обеда печенья гораздо меньше вреда, чем от связанных с этим событием пререканий, споров и обид между бабушкой и мамой

С другой стороны, все участники воспитательного процесса должны понимать, что мнение родителей для ребёнка – это истина в последней инстанции. Если бабушка или дедушка дают советы, расходящиеся с тем, что родители внушают ребёнку – нужно искать компромисс. Не получается? Тогда последнее решение за вами. Да, бабушка или дедушка могут обидеться, что их не послушали. Но в конечном итоге задача родителей – воспитать своего ребёнка, а не угодить другим, пусть и родным, людям.

И ещё. Как бы не складывались отношения между невесткой и свекровью, тёщей и зятем, в обязанности каждого родителя входит воспитание в детях уважения к старшим. Ни при каких обстоятельствах не стоит позволять детям грубо разговаривать с бабушками или шуметь, когда дедушка спит. Это закон семейного равновесия, если хотите. И его невыполнение грозит неучтивым родителям аналогичным отношением их будущих внуков к ним самим.

И, наконец, самое главное. Уважаемые родители, пожалуйста, будьте благодарны бабушкам и дедушкам за любую помощь с детьми. Нет, они не обязаны! Да, это их внуки, но решение о рождении детей принимаем мы, и лишь на нас лежит ответственность за их настоящее и будущее. Возможно, наши бабушки и дедушки неидеальны. Возможно, они втихаря от нас пичкают внучат конфетами. Возможно, они не в состоянии «без бурь» разобраться с неожиданно обрушившейся на них ролью «стариков» семейства. Истина в том, что что бы они не делали – они делают это из любви к нам.