Ни одна многодетная мама не будет утверждать, что воспитание нескольких детей даётся ей легко и непринужденно. В больших семьях растить детей сродни настоящей работе, трудной и ответственной. Хотя радости и веселья в этом процессе тоже немало. Современное общество не всегда адекватно воспринимает многодетные семьи, связывая их либо с полной нищетой, либо с небывалым богатством, а также с отсутствием у матери свободного времени и возможности построить карьеру. Если первые пункты можно назвать предрассудками, то последние утверждения выглядят логично. Как же многодетной маме выделить время для себя? Как реализоваться в профессиональном смысле, а не только как мать?

Анастасия (г. Москва), домохозяйка, четверо детей:

Я с детства мечтала о большой семье и всегда знала, что она у меня будет. Я единственный ребенок в семье, впрочем, как и муж, поэтому никакого опыта воспитания детей и ведения хозяйства у меня не было. Старший сын появился, когда мне было 22 года, спустя 3,5 года второй сын. Первое время очень помогали родители – моя мама и свекровь, поэтому вскоре мы решились ещё на двух детей – девочек-погодок. Со временем у моей свекрови появились ещё внуки от второго сына и внимания нашей семье стало в разы меньше, а у моей мамы возникли проблемы со здоровьем. Муж был и остается главным добытчиком в семье, и просить его помощи мне не приходится. Каждый мой день расписан по минутам. Старший сын школьник, младший заканчивает детский сад, а девочки совсем ещё малышки. И каждому нужно уделить максимум внимания, одеть и накормить, сводить в кружки, сделать уроки, почитать сказки. Моя жизнь превратилась в «день сурка». Подруги стали намекать, что пора привести свой внешний вид в порядок, но на себя у меня времени совсем не остаётся. Дети, несомненно, главное в моей жизни, но часто от безысходности хочется просто рыдать, как пятилетний ребёнок.

Стоит отметить, что не только многодетные мамы могут пребывать в таком подавленном состоянии. Бывает, что один гиперактивный ребёнок отнимает столько же сил и времени, сколько трое спокойных.

Галина (г. Рязань), менеджер, один ребёнок:

Никогда не думала, что мне ТАК повезёт. Моему сыну невропатолог поставил диагноз «гиперактивность». Внешний вид моего ребёнка просто ангельский, но поведением мы отличаемся с самого рождения. Пока не умел говорить, постоянно визжал, мало спал, и накормить сына всегда было задачей не из лёгких. В итоге у меня стали сдавать нервы. Если бы не помощь мужа, то я не знаю, что бы я делала. В общественных местах окружающие делают мне замечания по поводу поведения моего ребёнка. За сына я не переживаю, мы наблюдаемся у специалистов, такой диагноз ставят многим. А вот как привести свои нервы в порядок совершенно не представляю.

Как правило, такие родители не могут выделить даже часа своего времени на поход к специалисту и обращаются за помощью к психологу уже с достаточно серьёзными проблемами, такими, как депрессивное состояние, ощущение отсутствия радости в жизни, проблемы в общении с супругом. О том, как правильно себя вести в подобных ситуациях, нам рассказала практикующий психолог, кандидат психологических наук Татьяна Шамонина:

– Если вы чувствуете душевный дискомфорт, сильные негативные эмоции, с которыми больше месяца не можете справиться, вам стоит обратиться за помощью к профессионалам. Тем более, сейчас это можно сделать с помощью видеосвязи, не приходя на личный приём. Один из самых важных вопросов, который психолог задаёт маме это: «Как вы относитесь к себе?». Часто выясняется, что внутри женщина постоянно критикует себя, не позволяет себе отдохнуть пока, по её мнению, не сделает абсолютно всё возможное для близких людей. У таких родителей нет ощущения самоценности безотносительно пользы для других. В этом случае все внутренние ресурсы заблокированы, нет разрешения и импульса что-то делать. Поэтому принятие себя и доброе отношение к себе необходимо «растить» и укреплять. Стоит посмотреть на себя как бы со стороны, добрыми глазами человека, который принимает и ценит вас. Что бы он сказал? Как бы он поддержал тебя? Это может быть бабушка, учительница, подруга или любой другой человек из прошлого или настоящего. Эта практика помогает научиться «сохранять для себя доброе сердце». А о тех, к кому ты хорошо относишься, хочется заботиться, в том числе и о себе.

Как помочь себе на пути изменений? Прежде всего, сделать близких своими союзниками. Здесь работает принцип: «Прежде, чем попросить, отдай». Искренне благодарите мужа за то, что он делает для вас и для семьи. Например, «Благодаря тебе мы можем себе позволить...» Поддержите его любое, даже минимальное, участие в повседневных делах и заботе о детях: «Какую увлекательную игру ты придумал со старшим! Здорово!». Когда близкие ощущают, что их вклад важен и ценен, то они с большей готовностью идут нам навстречу. Мамам стоит прямо говорить о своих желаниях родственникам, но понимать, что не всё сразу пойдёт гладко. Например, «Я бы хотела в выходные пойти на пару часов развеяться. Для меня это важно. Посиди, пожалуйста, с детьми. Хорошо? А вечером будет твоё время отдыха».

Правильно и позитивно воспринимать окружающий мир вам поможет

ПАМЯТКА «СКАЖИ 5 «ДА»:

1. Планируйте время для собственного отдыха (лучше письменно и на неделю). Чем больше забот и детей, тем больше времени на восстановление сил. От вашего состояния зависит атмосфера в семье, да и выполнение повседневных дел тоже. Каждая мама знает, что быстрее уложит ребёнка спать расслабленная мама, чем раздражённая и спешащая это закончить побыстрее.

2. Делегируйте, просите о помощи. Помните, когда родственники «сидят» с детьми, они не только помогают вам, они укрепляют свои отношения с внуками. Дети получают разнообразный социальный опыт, а это им поможет в будущем. Постарайтесь использовать все возможности для получения поддержки: няня на несколько часов в неделю и молодые люди с kidsout, уборщица раз в неделю.

3. Ежедневно выкраивайте время для того, чтобы побыть с детьми, полностью погружаясь в происходящее. Это может быть прогулка без спешки во дворе, «обнимашки» на диване или что-то ещё.

4. Доверяйте себе и уважайте себя. Вы лучше всех знаете своих детей, чувствуете их. Находите ежедневно повод похвалить себя.

5. Находите время, чтобы приятно провести его с мужем. Не в разговорах о бытовых заботах, а как любящие друг друга мужчина и женщина.

Галина Демидова, психолог с двенадцатилетним опытом работы, советует избавляться от трудностей путём выстраивания правильных семейных взаимоотношений. С детьми лучше всего наладить партнёрские отношения, то есть объяснять, договариваться, выстраивать диалог на равных. Это можно и нужно проделывать с самого раннего возраста, потому что именно такая позиция будет выращивать самосознание ребёнка. Он получит бесценный опыт проявления чуткости к другому и поймёт, что человеческие ресурсы не безграничны.

Кроме того, необходимо всегда находить время для себя. Родитель – это образец для подражания. Именно через родителей малыш узнает о том, каково это быть взрослым, и в последующей жизни будет женщин видеть через образ матери, мужчин – через образ отца. И если эти образы уставшие, издёрганные, раздражённые люди, не дающие себе право на личное пространство, ребёнок получает соответствующее знание о себе и мире, которое пронесёт через всю жизнь. Важно привлекать супруга к родительским обязанностям. Договорённости должны достигаться путём спокойных переговоров и разделения ответственности.

Для семей с гиперактивными детьми также есть несколько отдельных советов, которые помогут направить жизнь в позитивное русло. Во-первых, не ставьте перед собой задачу обуздать ребёнка и переделать. Гиперактивность – это особенность нервной деятельности, которая реализуется через движение, действие. Если пытаться подавить эти потребности, то ребёнку будет нанесён вред. Если держать это понимание в уме каждый раз, когда хочется «сойти с ума» и возникает волна недовольства, то постепенно выработается терпимость к этим проявлениям и не будет необходимости воевать с этой особенностью. А если мама не воин и выступает не с позиции врага, а, наоборот, как союзник, то ребёнок будет прислушиваться, и с ним можно будет эффективней договариваться.

Главное – никогда не осуждайте себя, не раскладывайте каждое своё действие по полочкам, пытаясь разобраться, правильно вы поступили в той или иной ситуации или нет. Невербально мы можем передать окружающим информацию о том, что сомневаемся в своих действиях. Позиция взрослого: «Я принимаю те решения, которые считаю уместными в данный момент времени». Не стоит слишком уж доверять и мнению других людей о себе: можно рассматривать чужое мнение, но отдельно от собственного, держа в приоритете собственные чувства и потребности.

Помните: не только вы хотите видеть своих детей счастливыми, но и они вас