Те из нас, у кого детей нет, смотрят на такие картины с высокомерным презрением. Те, у кого дети есть, вздрагивают и думают: «Какой ужас! Не дай Бог, мой такое устроит».

Что же такое детская истерика? Почему одни дети закатывают истерики чуть ли не ежедневно, а другие умудряются вырасти без них? От чего зависит, будет ли закатывать истерики именно ваш малыш – от гороскопа, типа нервной системы или того, как вы его воспитываете? Что делать, чтобы ваш ребёнок рос без истерик? И что делать, если истерики уже стали частью вашей жизни?

Любая мать, ребёнок которой периодически закатывает истерики, не раз слышала от окружающих, что причина в том, что она «балует ребёнка» и нужно «быть пожёстче». И такая мать, наверняка, ни раз пыталась «быть пожёестче» и, как результат, получала в ответ истерики ещё более сильные, чем раньше. Что же делать этой несчастной матери? Идти на поводу у ребёнка и покупать всё, что он хочет? Терпеть, пока «сам перерастёт»?

Итак, по пунктам.

Детская истерика – это бурная эмоциональная реакция ребёнка по какому-то пустяковому поводу, вызванная тем, что какая-то очень важная потребность (причём, скорее всего, не одна) не удовлетворяется. Во время этой реакции ребёнок становится невосприимчив к стараниям его успокоить,  попытки вступить с ним в диалог приводят к тому, что истерика становится ещё более яростной.

Не существует способов избавиться от детских истерик, не меняя серьёзно весь стиль общения с ребёнком. Истерика – не локальная проблема. Если ваш ребенок закатывает истерики, необходим анализ его потребностей. Мы должны разобраться, какие потребности есть у ребёнка, как они могут быть ущемлены, и что делать, чтобы ситуацию исправить.  

В этом нам поможет основатель гуманистической психологии Абрахам Маслоу, который исследовал потребности человека глубже, чем кто либо другой. Он выделял следующие потребности человека (причём, эти потребности есть даже у совсем маленького ребёнка):

1. Потребности первого уровня – базовые, физиологические: голод, жажда, сон, половое влечение. Понятное дело, половое влечение – потребность не детская. А как обстоят дела с остальными? Бывает ли так, что вы ходите по магазинам в компании насыпавшегося и голодного малыша? Или, может быть, ребёнок просит пить, а вы хотите сначала сходить ещё во-о-он в тот магазин? Тогда не удивляйтесь, истерика в этой ситуации – нормальная реакция.

2. Потребность второго уровня – в безопасности. А как обстоит дело с ощущением безопасности? Может быть, ваш ребёнок недавно лежал один в больнице? Или только-только начал ходить в детский сад и пока ещё не адаптировался? Тогда истерики вполне вероятны.

3. Потребность третьего уровня – в принадлежности и любви. Уверена, что вы своего ребёнка любите (иначе бы вы не читали эту статью). Но вот ощущает ли вашу любовь малыш? Уверен ли он в вашей безусловной любви? Одно могу сказать совершенно точно: если физиологические потребности ребёнка или его потребность в безопасности не удовлетворены, он абсолютно точно сомневается в вашей любви. Логика ребёнка проста: мне  хорошо – значит, мама меня любит, мне плохо, я кричу даже из-за этого, а мама не делает, чтобы мне стало хорошо – значит, мама меня не любит. И ребенок кричит и кричит, требуя от вас какой-то сто пятый игрушечный грузовик – потому что он отчаянно хочет получить от вас любовь, то есть заботу о его физиологических потребностях и ощущение безопасности. Просто он ещё не способен это сформулировать.

4. Потребность четвертого уровня – в уважении и достижении успеха, в одобрении и признании. По моим наблюдениям, с этим у нас, россиян, просто беда. Для очень и очень многих любящих родителей идея, что к ребёнку нужно относиться с уважением, абсолютно непривычна. В головах наших царит мысль, что уважение нужно заслужить. А ведь каждый человек, в том числе и ребёнок, заслуживает уважения просто потому, что он человек. Понаблюдайте за собой: как часто вы перебиваете своего малыша? Не отвечаете ему или отвечаете грубо? Шлёпаете его? Стали бы вы так вести себя с человеком взрослым? Бесцеремонность родителя, постоянная демонстрация пренебрежения, и всё – ребёнок превращается в специалиста по закатыванию истерик. И кто осудит малыша, сердце которого разрывается от незаслуженной обиды и боли?

5. Потребности пятого уровня – познавательные: знать, уметь, исследовать. У ребёнка эти потребности очень сильны, они гораздо сильнее, чем у среднестатистического взрослого. Вспомните: как часто вы не пускали малыша рассмотреть то, что его заинтересовало? Потрогать то, что привлекло внимание? А как часто вы приходили в ужас от того, что малыш хочет исследовать какую-то грязную лужу или мусорную урну?

6. Потребности шестого уровня – эстетические: гармония, порядок, красота. Тут без комментариев. Вполне возможно, что оранжевый грузовик, который вам кажется абсолютно не нужным, для ребёнка воплощает всю красоту мира. И стремление малыша никогда не расставаться с этой машинкой и немедленно её купить – это не жадность и глупость, а стремление к прекрасному?

7. Наконец, высший уровень потребностей – потребность в самоактуализации: реализация своих целей, способностей, развитие собственной личности. Тут, я думаю, всё ясно: истерика может быть борьбой за реализацию своих целей, то есть она может служить для удовлетворения потребности высшего порядка.

Что же со всем этим делать? Исправлять ошибки.

Выберете время и в спокойной обстановке «пройдитесь» по всем потребностям ребёнка. Найдите «спусковые крючки» истерик вашего малыша. Проще всего разобраться с физиологическими потребностями. Продумайте, что вам нужно изменить: например, режим дня, или, может быть, стоит брать на прогулку бутылочку с водой, а, может, пора давать ребёнку больше возможностей исследовать мир. Найдите, какие потребности не удовлетворены и удовлетворите их. Тут вам решать – менять свой ритм жизни или оставить всё как есть. Только если вы решите оставить всё как есть, в этом случае истерики ребёнка – ваш выбор.

У каждого человека есть некий набор врождённых характеристик нервной системы. К таким характеристикам относится утомляемость. И важно знать, какой из процессов преобладает в работе нервной системы у ребёнка – возбуждение или торможение. Если у вас ребёнок, который утомляется медленно, у которого реакция торможения преобладает над реакцией возбуждения, вам нелегко будет спровоцировать его на истерику. Ели же у вас ребёнок, который утомляется быстро, а реакция возбуждения в его нервной системе преобладает над торможением – вам нужно быть очень и очень чуткой и заботливой мамой, чтобы истерики обошли вашу жизнь стороной. Эти врожденные характеристики невозможно изменить. Их необходимо принимать как данность и учитывать.  

 Рассмотрим теперь потребности второго уровня – в безопасности. Если ваш ребёнок не чувствует себя в безопасности – он может отреагировать истерикой на что угодно. Что делать? Вернуть чувство безопасности: найти причину утраты этого чувства и устранить её. И нужно учитывать, что ребёнок уже ранен – значит, надо увеличить дозы любви, внимания, объятий и поцелуев. Вернётся чувство безопасности – уйдут в прошлое истерики. Тут многие могут возразить – не всегда возможно устранить причину страхов. Вот, например, боится ребёнок воспитателя в детском саду, так что же, в садик не ходить? Между выборами «терпеть страшную воспитательницу» и «не ходить в садик» есть ещё масса вариантов. Можно попросить воспитателя помочь в решении проблемы, быть с малышом более ласковой. Можно перейти в другую группу или в другой садик. Или «выписать» к себе бабушку из другого города. Главное, начать об этом думать – что можно изменить, а не продолжать думать, что ребёнок должен всё перетерпеть и при этом вести себя идеально.   

Вот мы и добрались до потребности ребёнка в любви, уважении, принятии. Современные психологи, в отличие от Абрахама Маслоу, считают их такими же базовыми, как и физиологические. Если эти потребности не удовлетворять – истерики неизбежны. Что делать, чтобы вернуть малышу уверенность в родительской любви, уважении и принятии?

Обнимайте своего малыша, целуйте его. Разговаривайте с ним с таким же вниманием и уважением, как и со взрослыми. Не отмахивайтесь от его желаний. Это не значит, что вы должны со всех ног кидаться покупать ему любые игрушки по первому слову и делать всё, что хочет ребёнок. Это значит, что вы должны обсуждать с ребёнком его желания, объяснять, разумны они или нет, уместны сейчас или нет. И предлагать альтернативу, если какое-то желание неосуществимо. И не злоупотреблять словом «нет». Старайтесь найти баланс между «нет» и «да».

Теперь поговорим о потребностях познавательных, эстетических, потребности в самореализации. Чем старше будет ваш малыш, тем большую роль эти потребности будут играть в его жизни. Учитесь удовлетворять их разумно. Очень часто ребёнок, движимый страстью познавать мир, хочет поиграть с мусоркой на улице или дома с унитазом. Запрещать? А как же познание? Разрешать? А как же гигиена? Нет ли тут противоречия реальности и психологических теорий? Нет. В данном случае ваш ребёнок хочет получить одно знание – например, утонет ли машинка в унитазе, а получит другое – что с унитазом играть нельзя, потому что… Тут не поленитесь объяснить ребёнку на доступном ему уровне, что такое микробы, чем они опасны и так далее. Расскажите, что вы не хотите, чтобы он заболел. Даже если малыш, разлученный с унитазом, заплачет, этот плач вряд ли перейдёт в истерику. Но не запрещайте всё и всегда. Иногда нужно надеть на ребёнка прорезиненные штаны и резиновые сапоги и разрешить поплескаться в самой грязной луже.

А ещё потребности развития очень хорошо удовлетворяются при помощи творчества. Лепите с ребёнком из пластилина, солёного теста,  глины. Клейте с ним коробочки и делайте книжки.

И помните – раз ваш ребёнок закатывает истерики – значит, он пытается достучаться до вас. Он понимает, что вы не слышите его – и кричит всё громче и громче, он верит, что вы услышите. Значит, всё у вас наладится, вы сумеете всё преодолеть

Представляю себе реакцию сторонников строгости. «Глупости всё это! – сейчас фыркают они. – Дети – просто манипуляторы, и истериками они вымогают то, что им нужно. Наказывать и только наказывать!»

Отвечаю. Мамы могут добиться путём репрессий отличных результатов. Их дети, усвоившие, что за истерикой следует наказание, истерик не закатывают. Они молчат, а мамы собой гордятся. Это действительно эффективная методика, у неё есть только один побочный эффект: полный разрыв эмоциональных связей между мамой и ребёнком.

          Ребёнок, которого отучили от истерик при помощи наказаний, к маме за помощью не придёт. Ведь истерика – это крик о помощи, если за это наказывают, значит, помогать не хотят. Такой ребёнок теряет веру в маму. Он больше не видит в ней защиту и опору. Он будет расти сам, без защиты и опоры. Хватит ли у него сил? Вопрос открытый. В норме ребёнок должен расти, эмоционально опираясь на родителей.  

И последнее. Работа по исправлению ситуации будет идти не один день. Истерики не прекратятся по мановению волшебной палочки. Как правильно вести себя родителям в момент детских истерик? Тут алгоритм простой:

– обнимите ребенка, возьмите на руки

– унесите туда, где нет посторонних зрителей и советчиков

– держите на руках, обнимайте, целуйте, говорите, что «всё хорошо, я с тобой»

– истерика всегда утомляет и истощает ребёнка – если вы с малышом занимались какой-либо активной деятельностью, прервите её (выключите фильм, прервите поход по магазинам, уйдите домой из шумной компании)

– займите ребёнка спокойной деятельностью (почитайте ему книжку, например), а лучше всего – уложите отдыхать.

Как правило, мамы детей, склонных закатывать истерики, отличаются одной общей для них чертой характера – они очень всерьёз относятся к мнению окружающих о том, какой у них ребёнок и какие они матери. Это беспокойство часто делает их уязвимыми, потому что в тот момент, когда надо сосредоточиться на общении с ребёнком, они этого сделать не могут, им мешают мысли о том, как они выглядят в глазах окружающих. Так вот, выкиньте эти мысли.

Как только вы будете в состоянии забыть об окружающих и сконцентрироваться на ребёнке, когда это необходимо – вы станете отличной мамой. И будете с гордостью давать советы другим мамам о том, как отучить ребёнка от истерик – у вас-то эта проблема будет решена