Границы в семейных отношениях

П о образованию я психолог, но никогда не работала по специальности. Зато мои знания часто помогают мне решать проблемы в семейной жизни. Сегодня я расскажу о малоизвестном понятии, которое в действительности разбило много семей.

Семейные границы – это, так называемые, правила поведения внутри семьи. Сюда же можно отнести основы взаимоотношения семьи с ближайшим окружением.

Внешние границы семьи:

1. Какие гости могут посещать дом?
2. Как часто?
3. В какое время?

Внутрисемейные границы:

1. Отношения семейной пары и родителей.
2. Отношения семейной пары и детей.

Есть такое понятие «гибкость семейных границ» – это их способность к сужению и расширению. Проницаемость семьи – установки семьи, контакты с внесемейным окружением. Обычно никто не задумывается о важности этих понятий, но, тем не менее, их роль значима. Многие пары расходятся, как в море корабли, по причине неправильной расстановки границ.

Откуда человек берёт знания об этих правилах

Конечно, от родителей, и переносит их на свою молодую семью. Это происходит неосознанно. Но бывает и так, что эти законы не совпадают с законами в семье второй половинки.

Что делать

Новоиспечённой семье важно создать свои внутренние границы с правильными приоритетами, а также понять, что теперь роли сына и дочери для них вторичны.

В практике любого психолога достаточно примеров, когда семья распалась по причине того, что один из супругов был недостаточно зрелым, он эмоционально зависел от мнения родителей и руководствовался их правилами.

Например, мама жены после работы каждый вечер приходит в квартиру к молодым и сидит у них до позднего вечера. Зять не может расслабиться и отдохнуть, тем более, если действие происходит в однокомнатной квартире. Слышали уже такую историю? В этом случае необходимо осознание проблемы. Очень сложно донести её до партнёра, который уверен, что это нормально. Ведь так было всю жизнь: мама всегда рядом. Изменение границ ведёт к дискомфорту супруги, так как она очень нуждается во внимании матери. А супруг чувствует себя «вторичным», чужим и ненужным.

В такой ситуации необходимо вместе продумать и определить границы: либо встречаться с мамой не каждый день, либо делать это на маминой территории, чтобы не подавлять эмоциональное состояние супруга. Ни в коем случае не прерывать связь с родителями, просто нужно больше времени уделять мужу, а не маме. Иногда при притирке молодых семей бывают и смешные казусы. Например, моя свекровь никак не могла понять, почему я не хочу идти вместе с ней в баню. В их семье собираются все вместе: сначала идут женщины, потом мужчины. У моих родителей такое не практикуется. Я долго искала слова, чтобы не обидеть свекровь и объяснить, что для меня эта ситуация некомфортная.

Если супруги разных национальностей, взглядов, темпераментов

Остро проблема границ стоит в интернациональных семьях. Допустим, русская жена и муж горячих кровей, который без его разрешения не позволяет приходить домой ни одному мужчине, даже если это родной брат женщины. В таких случаях нужна помощь психолога или другого влиятельного человека, которому муж доверяет и слушает его рекомендации.

Проблема может быть из-за разных характеров. Например, муж интроверт (замкнутый, закрытый тип) и жена экстраверт (общительная и контактная). Супруг предпочитает проводить время дома, а жена, напротив, с удовольствием принимает гостей и любит, когда в доме шумно, много народу. В этой ситуации важно искать компромиссы, точки взаимного комфорта и согласия.

Нужно ли устанавливать границы для детей

Есть границы и во взаимоотношениях молодых супругов и детей. Например, в нашей семье, если дверь в спальню или детскую комнату старшего ребёнка закрыта, значит, нужно постучать, а когда, открыта, то можно смело входить. На мой взгляд, если дети соблюдают ограничительные правила, то это большое преимущество для родителей. Значит, их дети умеют вести себя при других взрослых, не лезут в телефонный разговор и знают меру в магазине.

Какой вывод я сделала для себя

Нужно всегда рассказывать о своих чувствах, не обвиняя другого человека. Использовать слова «мне неприятно», «мне больно», «мне сложно», пытаясь донести до партнёра свою точку зрения. Всегда можно найти компромисс, достаточно лишь осознать, что ситуация действительно неприятна партнёру.

Необходимо говорить, обсуждать и объяснять. Игнорирование и молчание ни к чему не приведёт: человек достаточно эгоистичен по своей природе и не всегда готов видеть очевидное. Создание семьи – это большой труд, работа над собой и принятие партнёра.

Актуальная и полезная информация для современных родителей - в нашей рассылке.
С нами уже более 50 000 подписчиков!

Читайте другие статьи Ольги Ворошиловой: 

После рождения сына мужа как подменили

Приёмный ребёнок. Основные правила поведения