Идеальный мужчина: нужен ли он на самом деле?

Кажется, каждая из нас в юности хоть раз прокручивала в голове образ «того самого». Мужчины, который будет смотреть на тебя влюблёнными глазами, не станет пропадать с друзьями в гараже, сам поменяет смеситель и сварит на завтрак кашу.

Идеальный мужчина – он как персонаж из романтической комедии: внешне может быть немного суровым, но внутри – добряк и рукастый мастер на все руки.

Мы ищем его, но почему-то натыкаемся на тех, кто далёк от идеала. А дальше срабатывает странный механизм: «Он непутёвый, но я-то смогу его изменить! Любовь творит чудеса». Знакомо? Я ловила себя на этой мысли не раз. И вот после истории моего давнего друга Павла я начала сомневаться: а может, мы, женщины, сами не знаем, чего хотим? Или «идеальный» на бумаге мужчина на деле оказывается слишком… скучным?

История Павла – как раз тот случай, который заставляет пересмотреть все шаблоны. Парню за сорок, видный, умный, с золотыми руками. Он не пьёт, не курит, готов поддержать разговор на любую тему, а его отзывчивости можно позавидовать – бросит все дела, чтобы помочь другу. Казалось бы, за таким должны выстраиваться в очередь. Но нет. Его серьёзные отношения раз за разом напоминают дурной сериал: женщины, которых он выбирал (или которые выбирали его?), будто соревновались, кто больнее преподнесёт сюрприз.

Перейти в каталог

Почему «хорошим» не везёт?

Первая его избранница использовала его вахтовые отъезды для своих «прогулок». Вторая, тихая домашняя девушка, решила разнообразить досуг походом в сауну с мужской компанией. Третья прожила с ним больше десяти лет, но превратила его жизнь в ад постоянных унижений: Павел на её глазах был то обслуживающим персоналом для её гостей, то молчаливой мишенью для пьяных упрёков. И каждый раз он терпел, помогал, строил, чинил – даже родителям этих женщин. А потом отношения заканчивались, и он оставался один. Словно добрый волшебник-строитель, который отремонтировал всем замки, но так и не нашёл свой.

И тут возникает парадокс: мужчина, обладающий, казалось бы, всеми качествами «идеального партнёра», почему-то не может построить свою семью. Неужели проблема в нём? Или в наших, женских, запросах, которые на поверку оказываются совсем не про фундамент и проводку?

Анна Сорокина, семейный психолог:

– Часто мы сталкиваемся с феноменом «избыточной правильности». Мужчина, который соответствует всем формальным критериям «хорошего», может подсознательно восприниматься женщиной как недостаточно страстный, лишённый «дикой», животной энергии. Его надёжность и предсказуемость трактуются как скука. В то же время такой мужчина, сосредоточенный на помощи другим, может игнорировать собственные границы, что притягивает не партнёрш, а «пользователей». Это порочный круг.

Нужны ли нам «плохие мальчики»?

После каждой истории Павла я ловила себя на крамольной мысли: а не интереснее ли жить с тем, кто непредсказуем? Кто закурит на балконе, нагрубит тёще, но зато страстно признается в любви посреди ночи? Может, в этом есть драйв, которого так не хватает в размеренной жизни с «идеальным»? Паша же никогда не нагрубит, не вспылит, не сделает громкого скандального поступка. Его доброта – тихая, рабочая, безэмоциональная. Как будто в нём нет той самой «изюминки», ради которой хочется рисковать и прощать.

Но тогда я смотрю на его глаза, когда он молча слушает очередную историю о чьём-то разводе, и вижу в них усталую грусть. Он не жалуется. Он просто продолжает быть хорошим для всех. И я понимаю, что вопрос не в нём. Вопрос в нас. Мы, женщины, зачастую путаем «интересно» с «токсично». Нас привлекает эмоциональная встряска, которую дают непростые отношения, мы принимаем ревность за страсть, а безответственность – за бунтарский дух. А тихая гавань в лице надёжного мужчины начинает казаться пресной, только когда мы сами не умеем ценить покой и уважение.

Дмитрий Волков, социолог, автор исследования «Современные модели брака»:

– Социологические опросы показывают интересный диссонанс. На вопрос «какого партнёра вы хотите?» большинство женщин называют черты «хорошего семьянина»: верность, надёжность, ответственность. Однако на практике, особенно в молодом возрасте, выбор часто падает на мужчин с демонстративно рискованным поведением. Это связано не с мазохизмом, а с глубоко укоренёнными культурными архетипами, где мужчина-добытчик и защитник должен быть немного «диким». Цивилизованный «идеальный мужчина» этой архаичной картине не соответствует.

Так где же искать счастье?

История моего друга заставляет задуматься не столько о мужчинах, сколько о нас самих. Может, «идеальный мужчина» – это не тот, кто подходит под некий универсальный чек-лист, а тот, чьи ценности и внутренний ритм совпадают с твоими? Павел искал не равного партнёра, а «принцессу», которую нужно обслуживать и спасать. А его женщины искали в нём не человека, а функцию: строителя, кормильца, тихую пристань, от которой не страшно уплыть в поисках приключений.

Его взрослая дочь от первого брака, кстати, создала крепкую семью. Говорит, папа был для неё примером того, каким должен быть муж – заботливым и надёжным. Но она, в отличие от его женщин, смогла разглядеть в этих качествах ценность, а не повод для скуки. Так нужен ли нам идеальный мужчина? Думаю, нужен. Но не как шаблон из журнала, а как человек, с которым ты чувствуешь себя собой. Который не боится быть слабым, который может и посуду помыть, и сказать жёсткое «нет», когда это необходимо. Который ценен не потому, что он «не пьёт и не гуляет», а потому, что с ним ты строишь общий мир, а не используешь его как инструмент для починки своего.

Павел же, кажется, наконец устал быть «идеальным для всех». В его последнем, очень тихом и спокойном романе, нет страстей и громких сцен. Есть две взрослые личности, которые ценят друг в друге не список достоинств, а само присутствие. И, глядя на них, я начинаю верить, что счастье – это не когда ты нашёл «того самого». А когда перестал искать принца и начала видеть человека.

Если бы ваш сын вырос “идеальным мужчиной” — добрым, рукастым, непьющим — вы были бы уверены, что он будет счастлив в браке?