«Моя мама – тиран»

Около 90% нашего общества составляют люди, имеющие психологическую травму. Эта повальная глубокая травматизация проявляется в высоком уровне агрессии, инфантильности, искажённых представлениях о семье как у мужчин, так и у женщин.

Конечно же, с любой травмой, даже самой тяжёлой, можно работать. Да, полностью избавиться от неё не получится, ведь травма оказывает серьёзное влияние на сам процесс формирования личности. Но с ней можно научиться жить благополучно и даже – каким бы парадоксальным это ни казалось – извлекать из неё пользу.

Обстоятельств, при которых человек может получить психотравму, великое множество, и вовсе не обязательно, чтобы с ним случилось нечто ужасное. Миллионы людей были травмированы в собственной семье своими родителями, бабушками и дедушками. Коварство этого момента заключается в том, что многие об этом даже не догадываются, ведь семья была полная, вполне социализированная, зависимостями никто не страдал… Но травма есть, и нанести её могли даже из самых лучших побуждений.

«Просто такая сильная любовь»

Любящая заботливая мама, стремящаяся всё знать о своём ребёнке, участвовать во всех его делах, помогать делом и советом, критиковать «во благо» и проводить вместе не менее 15 часов в сутки может быть искренне убеждённой в том, что делает добро, но на самом деле такая мама становится тираном. Следует оговориться: каждая ситуация уникальна и патологию, требующую медикаментозной терапии, исключать нельзя! В подавляющем большинстве случаев мама-манипулятор или мама, удушающая своей заботой, вполне здорова, но искренне уверена, что она знает, как лучше.

Подобное поведение может по-настоящему выводить из себя взрослого человека, заставлять теряться и мучиться от собственной беспомощности. Все эти чувства можно смело умножать на два, если вы замечаете, что точно так же ваша мама ведёт себя с вашим ребёнком. «Как она манипулировала мной, так теперь манипулирует моим ребёнком! Как во мне взращивала чувство вины и наказывала своим молчанием, так теперь поступает с ним», – примерно так звучит один из самых популярных женских запросов на работу с психологом.

У большинства женщин, столкнувшихся с подобным, актуализируется их собственная травма: они снова чувствуют себя маленькими беспомощными девочками, не смеющими возразить маме, и страдание это усугубляется мыслью о неспособности защитить собственного ребёнка. Между тем, защищаться от подобного не просто можно, а необходимо!

Для того, чтобы понять, как это делать качественно, давайте разберёмся, откуда берутся мамы-тираны и мамы-манипуляторы.

Опыт поколений

Если мы абстрагируемся и объективно взглянем на историю нашей страны, то обнаружим, что уже очень давно женщины взяли на себя мужскую роль.

Коллективный травмирующий опыт Второй мировой войны буквально на уровне инстинктов научил женщин тому, что они должны выживать и обеспечивать выживание своих детей сами. Мужчин было объективно мало («Хоть такой, да мужик в доме!», кстати, пришло к нам оттуда же), рассчитывать на них по понятным причинам не приходилось, дети требовали неусыпного внимания.

Впоследствии дочери неосознанно копировали модель поведения мамы-контролёра и передавали её дальше, уже своим детям, и постепенно ставшее массовым явление начало восприниматься обществом как норма. Более того, на протяжении длительного времени образы ведомого, полностью зависящего от жены мужчины и тёщи/свекрови, бесцеремонно вторгающейся в жизнь молодой семьи, нещадно эксплуатировались в искусстве. Как правило, они были комедийными, но будучи показанными бесчисленное количество раз и в самых разнообразных вариантах, постепенно сформировали представления о семье у многих поколений.

Таким образом, мама, вторгающаяся в вашу жизнь, с большой долей вероятности верит, что вы без её вмешательства попросту пропадёте. Конечно, бывают случаи – и их немало! – когда решить эту проблемы помогает разговор, но так везёт далеко не всем.

Мама-манипулятор, после общения с которой человек совершенно искренне восклицает: «Да она меня ненавидит!», как ни странно, тоже вовсе не желает зла. Более того, у подавляющего большинства таких мам вовсе нет коварного плана и стратегии жёсткого манипулирования своими детьми. Они просто по-другому не умеют.

Решившись назвать вещи своими именами, мы с горечью будем вынуждены признать, что восприятие женщины как товара в нашем обществе не искоренено до сих пор: «Да кому ты в 25 лет/с детьми/курящая/с короткими волосами нужна будешь?» Слышали такое? Веками женщины вынуждены были идти на всевозможные ухищрения просто для того, чтобы выживать, и зачастую манипуляция служила единственным доступным способом озвучить свои чувства и желания.

Сегодня, к счастью, уже заметна целая социальная прослойка так называемых осознанных родителей, людей, которые работают над собой и учатся экологичному взаимодействию со своими партнёрами и детьми. Однако наши мамы, бабушки и прабабушки жили в мире, где ничего подобного не было и в помине. Многим из них в самом деле просто не приходит в голову, что можно сказать прямым текстом: «Я прошу тебя сделать это, мне будет приятно, если ты поможешь». Они научены обижаться и поджимать губы до тех пор, пока ребёнок не измучается от чувства вины и не догадается сам, чего от него хотят.

Низкая самооценка женщины.

«Какая-то фифа окрутила и женила на себе моего мальчика!», «Этот лентяй и негодяй тебя не стоит, ещё и изменять будет!», «Вышла замуж – терпи!», «Мама приходит к нам домой в наше отсутствие, выливает мой суп и варит свой» – всё это истории реальные, весьма распространённые, и все они про маму с чудовищно низкой самооценкой.

Такие мамы получаются из женщин нереализованных, а также из тех, кто всю свою жизнь, все свои интересы сосредоточили на детях. Ими, как правило, движет неосознанный страх стать ненужной, если ребёнок начнёт жить самостоятельно, а абсурдная ревность продиктована опасением оказаться забытой.

В оговоренных границах

Один из важнейших моментов в теме детско-родительских отношений заключается в том, что любить своих родителей, иметь с ними близкие и доверительные отношения, воспринимать их как свой тыл и давать им опору и помогать – это здорОво и здОрово.

Если же достигнуть взаимопонимания не получается, тем более, если от этого начинают страдать ваши дети, нужно действовать. Первый и важнейший пункт здесь: вы имеете право не общаться с родительской семьей, даже с мамой. Метод этот, конечно, радикальный, но если речь идёт о человеке, страдающем от зависимостей, о том, кто откровенно отвергает вас, о женщине, причинившей вам столь серьёзный ущерб, что вы не можете это простить, то разорвать отношения – это нормально. Можно перевести денег на карту, заказать продукты, позаботиться о том, чтобы в квартире мамы было убрано, но в наше время всё это не предполагает необходимости видеться и тем более доверять своих детей.

Если ситуация не настолько острая, но вы имеете дело с манипуляциями и грубым вторжением на вашу территорию, то учитесь расставлять границы. Во-первых, это не будет просто. Человеку травмированному, человеку с низкой самооценкой расставить свои личные границы архитяжело, и пойти к психологу в момент, когда вы начнете этим заниматься, будет отличным решением.

Во-вторых, вы гарантированно столкнётесь с мощнейшим противодействием, перед которым велик риск отступить. Человеческая психика устроена так, что мы невольно «считываем» с другого, что с ним можно, а что нельзя. Когда ваша модель поведения начинает меняться, это вызывает вполне искреннее недоумение у окружающих: «А что это с тобой случилось?», «М-да, да ты не в лучшую сторону изменилась». К этому следует быть готовой.

В-третьих, с первого, со второго и даже с пятого раза у вас не получится. Точно так же, как и реализация любого другого навыка, расстановка границ по началу будет грубоватой, неловкой, слишком резкой, но это вовсе не повод остановиться. Помните, как ваш малыш учился ходить и держать ложку? Точно так же всему этому учились в своё время вы, а сейчас спокойно едите и ходите, даже не задумываясь о том, как это делается. И точно так же естественно вы будете со временем держать свои границы, если наберётесь храбрости научиться этому.

Расставлять личные границы можно вербально: «Мама, я понимаю, что ты волнуешься, но не надо больше так делать, пожалуйста». Если компенсаторные и защитные реакции вашей мамы настолько сильны, что разговоры не помогают либо заканчиваются ссорой, соберите волю в кулак и, например, поменяйте замок. Объясните маме, что он сломался, а новые ключи вы ей дать не можете просто потому, что запасного комплекта нет. Да, это не слишком честно, но если нет прямой дороги, то следует идти в обход.Самое главное – не лгите своему ребёнку и не притворяйтесь, что ничего не происходит. Если вы видите, что бабушка пытается им манипулировать, а ребёнок сопротивляется и выходит с ней в конфликт, то ни в коем случае не ругайте его и не принимайте сторону мамы с аргументом: «Ты должен слушаться старших». Напротив, это отличный повод порадоваться тому, что ваш малыш оказался осознаннее, чем в этом возрасте были вы, тому, что он уже сейчас учится держать свои границы. Объясните ему ситуацию. Ни в коем случае не говорите, что бабушка плохая, скажите, как есть: «Милый, бабушка ведёт себя так, потому что волнуется, она иначе проявлять заботу не умеет. Она наша бабушка, и мы её любим любой, но ты прав, есть вещи, в которых нужно мягко, но настойчиво отказывать». Будьте своему ребёнку, прежде всего, понимающим и верным союзником.

Золотая середина

Хорошо всё то, в чём соблюдается мера, поэтому следите за тем, чтобы случайно не перегнуть палку и не скатиться в откровенную грубость и тиранию по отношению к собственным родителям.

К примеру, если вы отправляетесь в поездку, а ваша мама тревожный человек, то не пренебрегайте необходимостью позвонить ей и сообщить, что с вами всё в порядке, и вы добрались до места. Ни в коем случае не говорите маме: «Не твоё дело!», ограничьтесь вежливым, но твёрдым: «Я не хотела бы об этом говорить» или «Я расскажу тебе позже».

Одно из самых главных препятствий в процессе расстановки границ с мамой-тираном – страх. Страшно маме прекословить, холодеют руки при одной лишь мысли о том, чтобы ей возразить. Однако, если при этом вы понимаете, что такие ваши реакции – это последствия её отношений с вами, если вы видите, что точно такие же отношения мама выстраивает с вашим ребёнком, то это отличный повод со страхом бороться и справиться. Скорее всего, тогда, в прошлом, вам было некому помочь и подсказать, но сегодня вы в состоянии помочь своему ребёнку, и выбор тут становится очевидным: оказание этой помощи ему или собственный страх.