«С мамой у нас всегда были натянутые отношения»

Мама – это первое, что появляется в твоей жизни. Мы не можем её выбрать, мы не можем её изменить. Мы зависим от неё, пока маленькие физически, а когда вырастаем – морально. Сложно порвать эти связи, но всё в жизни возможно. Все мы не идеальны, со своими принципами и пониманием правды и правильности. Жизнь состоит из моментов хороших и плохих, каждый падает на свою чашу весов, сегодня перевесили плохие, завтра, если терпения хватает, перевешивают хорошие. Так получилось, что в общении с моей мамой перевесило плохое. Было незаметно, как образуется стена. Сначала один камень, потом другой. И вот стоит большая и высокая.

И многие осудят. Она мать, так нельзя, она всегда права. Надо помириться и общаться. Только задайте себе вопрос: что значит мириться? Это когда понимаешь свою вину и хочешь её исправить. А если ты не виноват? Общаться о чём? Твоя жизнь не интересует, твои проблемы все не важны и мелки, и ты всё делаешь не так? Готовы ли вы тогда идти и мириться, нести крест вечно неправильно живущего человека, поступающего глупо и ужасно? Я нет.

Семья, в которой я родилась – внешне красивая картинка: отец работает, мать сидит и занимается тремя детьми. Это то, что видят окружающие. Тихие, спокойные, воспитанные дети, весёлая мама и отец – душа компании.

А на самом деле задавленные дети, тотальный контроль, любое желание, если не соответствует родительскому мнению, давится на корню. «Вырастешь и будешь решать, твоего тут ничего нет», – говорили мне родители. Старшую сестру хоть и ругают, но всё равно она умница, и делает почти всё хорошо, только эгоистка, по мнению родителей. Я вечная дурочка. Кем такая может стать, только дворником, наверное. Именно так постоянно говорится о моей судьбе. Причём на людях стараются ничего такого не говорить, но и не хвастать, особенно когда мы можем услышать.

Все наши начинания поднимаются на смех. Отлично помню один из новогодних праздников, когда мы вместе с сёстрами придумывали разные конкурсы, разучивали танцы и песни, чтобы устроить дома концерт. Но всё было обсмеяно, как неумело и глупо у нас вышло. Это был первый и последний раз, когда мы это сделали. Да, выглядело по-детски, но мы и не тянули на великих певцов и артистов. Нам было весело готовиться, мы старались сделать всё с душой. Мы были очень горды и рады, пока не подверглись насмешкам.

И как после этого не согласиться с фразой, что многие наши проблемы из детства. Мы ещё не знаем окружающий мир, как реагировать на других людей, на их слова и поступки. Семья, мама, в первую очередь, является ориентиром и тем, чему ты веришь. Скажите, может ли развиваться ребёнок нормально, когда постоянно повторяют: «Ты дурачок, у тебя куриные мозги. У тебя ничего не получится»? А даже если получилось, тебя не хвалят, а говорят, что мало и плохо.Например, ты готовишься в 9 классе к экзаменам, учишь, сдаёшь на 4 и 5, тебя не хвалят, а говорят, что повезло. И вот ты поступаешь в лицей, но выбор твоей профессии поднимается на смех, осуждается. Ты проходишь практику в хороших местах, но вместо радости и гордости – пренебрежение. Оканчиваешь лицей с красным дипломом – мама говорит, что он никому не нужен. Ты идёшь в институт, поступаешь на бюджет, даже устраиваешься работать по профессии. Но все твои старания обесцениваются и сводятся к нулю.

А дальше наступает переломный момент. Ты встречаешь Его. Он не первый кто пытался тебе понравиться, тебе уже становится сложно верить людям, везде ищешь подвох. С ним ты становишься другой. По привычке доказываешь, что всё можешь сама. Встречи становятся всё более долгожданными, а расставание – томительным.

Подача заявление, день свадьбы. Я не забуду слова матери: «Ты уверена?! Может, не стоит выходить замуж?» Первый раз я уверена на все 100 процентов. И это был первый раз, когда я выбрала то, что хочу я. Забыла про осуждение, про то, что я не так делаю. С этого момента наша связь с мамой начала рваться со стремительной скоростью.
После свадьбы, счастливая и довольная, я пробую наладить отношения. Но всё не так, муж не тот и живу я неправильно. Каждая встреча с неприятным осадком. Копание в себе не приносит результатов. Чем ты обидела? Живёшь отдельно, денег не просишь, подарки привозишь, надо – помогаешь. И только полностью прерванные отношения приносят покой в твою с мужем семью. Да, появляется спокойствие, нет больше тотального недовольства собой, ощущения, что ты вечно делаешь всё не так. А с другой стороны, появляется чувство неполноценности, у всех есть мама, а у тебя нет.

И вот проходят годы, и я уже сама стала мамой. Рождение дочери, и ты смотришь на отношения с другой стороны. Со стороны мамы, которая целый мир, которая нужна всегда. И всё твоё детство снова всплывает в памяти, хоть ты упорно пыталась забыть, чтобы не проживать все те события снова.Неужели нельзя было чуточку верить и поддерживать? Не унижать, ведь мы были так беззащитны. Ведь если тысячу раз сказать человеку, что он козёл или баран, то он, наверное, заблеет. Ведь можно понять, когда человек необразованный, то он поступает интуитивно. Но как моя мать с высшим образованием делала такие вещи? Вечное порицание, идиотские наказания, например, по несколько часов сидеть на стуле и думать о своём поступке. При этом прийти договориться и объясниться раньше было нельзя. Ей было удобно, она сидела пила чай с книгами, тишина и покой.

Сейчас, наверное, я могу это объяснить: одна с тремя детьми, без помощи бабушек и дедушек, замученная бытом. Да, возможно, это её объяснение поведения, но не оправдание. Рожать детей – это был её выбор, никто ведь не заставлял. Да, это требует много сил и нервов, но без души получаются ломаные люди.

Сейчас я борюсь с собой, чтобы не злится на дочь, не отталкивать. Ведь модель поведения закладывается в детстве. Родители должны любить и верить в своих детей. Именно этого мне так не хватало. Быть терпеливыми, спокойными. Ой, как непросто сохранять спокойствие, когда со столика во время еды выкидываются ложки, соски, поильник, и весь обед грозится оказаться на полу или на кошке. Выдыхаем, улыбаемся, она учится, все проходят через это. Раньше она не умела хватать и кидать, теперь научилась и делает просто потому, что умеет. Не со злости, не из вредности. Само действие веселит. Выдыхаешь, улыбаешься и снова говоришь: «Не балуемся за столом, не выкидываем со стола посуду».Я говорю дочери, что она умница, у неё всё получится. С первого раза пирамидка не соберётся, осилим во второй. Первый шаг – и плюхнулась на попу, посидела, встаём и идём вперёд, всё получится. Я и папа рядом, всегда готовы открыть объятия, утешить и вдохновить на новые подвиги.

Очень хочется, чтобы слово «мама» было не статусом: родил, значит, мать.  Мама – это состояние души, умение жертвовать, отдавать последнее. Чтобы тепло этого слова согревало и придавало уверенность. Ты сможешь, в тебя верят – это придаёт сил и окрыляет. Наверное, очень хочется, чтобы спустя пару десятков лет наша дочь всегда звонила и приезжала бы к нам с мужем с радостью. Чтобы отношения не рвались. Счастливые люди хотят, чтобы все вокруг были счастливы и делают хорошие вещи просто так.