Второй муж и дети от первого брака: как ужиться вместе?

На проблему совместной жизни нового мужа и детей жены мы обычно смотрим со стороны мужчины. Он становится вторым мужем, и все взрослые начинают искать подход к детям. В моей жизни случилось так, что я стала второй женой. Отныне мне надо было договориться не только с новыми родственниками, но и общаться с дочерью мужа и его бывшей женой.

Вот он, мой мужчина, как говорил Карлсон: «В самом расцвете сил». Уже в разводе, есть ребёнок от первого брака. «Надо ли знакомиться и общаться с его ребёнком?» – задаю я себе вопрос. Если встречи наши ненадолго, то можно и не делать этого, но если я собираюсь за него замуж… Это его дочь, папой он быть не перестаёт, и она хочет поддерживать с ним отношения.

Сейчас я уже не вспомню нашу первую встречу с ней. Была ли это просто прогулка или мы собирались кататься на роликах? А, может, это была поездка в музей? Это и неважно, главное, что с ребёнком было просто и легко, нам было приятно и спокойно общаться.

Жизнь идёт, мы встречаемся иногда вдвоём, иногда втроём. Без проблем, наверное, это тоже подкупает. Чужой или свой? Да, мне было проще, я не виделась с ребёнком постоянно, с рутиной обыденных дел не сталкивалась. Были интересные поездки, кино, музеи – обычный досуг обычных людей.

И вот я получаю официальный статус «вторая жена». Первая жена приглашает нас официально в гости, познакомиться. Ей необходимо знать, к кому она будет отпускать дочь. Бывшая жена всеми обычно представляется как злобный дракон. И вот этот «злобный дракон» приглашает тебя в своё логово на ужин. Зачем я туда поеду? Я – ужин? И я рада не ехать, ведь всегда можно придумать тысячу и одну причину. Но теперь я получила статус жены, и уже не могу отказаться. «Зачем? О чём нам разговаривать? А, может, просто кушать и молчать?» – мысли в моей голове бегают по кругу, пока я нервно собираюсь.

Дверь квартиры нам открывает обычная девушка приблизительно моего возраста. Там нас ждёт дочь, которую я уже знаю, второй муж первой жены и маленький ребёнок, мальчик. Как это всё смешно звучит: вторая жена первого мужа, второй муж первой жены. И это всего лишь ещё одна попытка людей прожить счастливую жизнь, свою, не ради детей, а ради себя. Неловкость меняется спокойствием, напряжённость меняется на смех. Лишь начинает возникать вопрос: «Почему? Почему я стала второй женой?» Первая жена не злобный дракон, даже не просто дракон, а обычный человек, с которым приятно и легко общаться. Удивление, непонимание даже, наверное, ревность просыпается в душе.

И вот мы уезжаем из гостей, её любопытство удовлетворено. Она спокойна, кто будет смотреть за дочерью, когда та будет приезжать в гости к папе. Удовлетворено ли моё любопытство? Наверное, лишь частично. Только время и по частичкам собранная информация прольёт свет на эту историю. Единственное, что их связывает сейчас – дочь, и это самое главное.

Лето, поездка на юг. Наша дочь, вернее дочь мужа, которую я считаю нашей, едет с нами. Первая жена отпустила. Сначала она отговаривала, удивилась, что я захотела взять с собой дочь. Тогда я не знала, что отпуск с детьми – это очень интересное мероприятие. Но мне казалось таким правильным – взять с собой девочку. Ребёнок слушается, хотя весь пляж считает меня матерью-мегерой, заставляющую делать математику на пляже. Я всем говорю: «Я не мать! Я мачеха, имею право быть злобной». Три недели занятий приносят результат, оценка в школе становится лучше. Есть стереотипы, что бывшие жены ужасны, тянут и мотают нервы. Нынешние супруги – ангелы, которые терпят бывших жён и их детей. Всё это неверные шаблоны, навязанные обществом. Жизнь слишком сложна и многогранна. Я общаюсь с бывшей женой моего супруга, даже можно сказать, что мы дружим, хотя для многих это звучит дико. Когда нужна помощь, она помогает мне, когда надо ей, я всегда готова прийти на подмогу. Со стороны кажется – фантастика, а как посмотришь ближе, и вопроса, что может быть по-другому и не возникает.

Сейчас, когда появилась уже моя дочь, моя по крови, у нашей первой дочери нет ревности, злости, недовольства. Всё это идёт от старших. Когда нет взаимных обид и невысказанных слов, тогда дети не ломаются и не страдают. И всем, кто выбирает людей с прошлым, я предлагаю не отвергать его, а применить три правила, которые помогли мне сохранить тепло и уют в своей семье:

1. Уважение к себе начинается с уважения других. Задай себе вопрос: «Что плохого сделал тебе этот человек?» И если ваш ответ: «Ничего», то по какой причине нужно к нему плохо относиться?
2. Отсутствие ревности. Ревность – это недоверие, прошлое есть у всех, ценить надо настоящее. Сейчас это ваш муж, он любит вас, значит, всё остальное неважно.
3. Логика. Дети не должны страдать, взрослые встречаются и расходятся. А детям нужна любовь всегда, и в таких ситуациях ещё больше, и от новых мам, и новых пап. Тогда новые семьи будут счастливыми, а дети не сломленными. Замечательная фраза: «Самое главное – всегда оставаться людьми. Поступать с остальными так, как хочешь, чтобы поступали с тобой».