«Я училась снова любить своего сына»

Cын родился желанным, любимым. Заговорил он поздно – в пять лет. Мы переживали за его здоровье, врачи ставили диагноз ЗПРР, и поэтому внимания сыну уделялось много. Он был очень ласковый ребёнок, всегда подойдёт обнять, поцеловать. Диагноз не подтвердился. Хоть он и поздно заговорил, он быстро догнал своих сверстников, а в учёбе даже многих перегнал. Много читал, хорошо считал, память отличная.

Первый класс закончил с одной четвёртой по русскому языку, и то из-за того, что плохой почерк. Летом мы читали книги по школьной программе и писали в прописи, чтобы как-то исправить почерк. Но нам это так и не удавалось. Естественно, меня это огорчало, даже иногда выскакивала наружу ярость, и тогда я ругала своего ребёнка. Затем я быстро успокаивалась, говоря себе, что это всего лишь черновики. Сама себе внушала надежду, что начнётся школа, и сын там будет лучше писать, будет стараться.

И вот начался учебный год. Уже 2 класс. Если раньше уроки давались легко, то тут дело просто застопорилось. Читать – лень, писать – не хочу, все уроки из-под палки. Начали с сыном ругаться, он делал уроки через крик и слёзы. Пишет и плачет, слеза падает на тетрадь, в итоге грязь, строчек не видит. Почерк стал не просто плохой, а ужасный, ни одного слова не разобрать. Не заставили себя ждать постоянные замечания учителя из-за грязи в тетрадях. Пыталась разговаривать с сыном спокойно, придумывала всякие поощрения, если будет стараться. Но почему-то ребёнок воспринимал все мои слова в штыки и сразу начинал истерику и делал уроки ещё хуже. Дома каждый день были скандалы, крики и слёзы. Я стала ненавидеть школу. Начала пить успокоительное.

В очередной наш скандал с сыном решил влезть папа, мой муж, и занял сторону ребёнка. И вместо того, чтобы объяснить ему, что от него не требуют стать отличником, но нужно стараться, чтобы в тетрадях было чисто, читать так, чтобы мог ответить на вопросы, муж стал кричать на меня. Якобы я много требую, что в школах сейчас программа не по возрасту, пусть учится на тройки, но не надо делать из него психа, иначе ребёнок вообще не захочет учиться.
Послушав, как папа кричит и обвиняет во всем маму, сын сразу увидел в отце друга и защитника. И теперь на любые мои просьбы сесть и сделать уроки он сразу бежал к папе и жаловался, мол, мама опять меня мучает. И муж опять повышал на меня голос. В итоге сын скатился в оценках. Папа в этом беды не замечал, считая, что итак сынок его самый умный и хороший, и никакие оценки этого не изменят. Дома начался полный разлад в отношениях. Я ругаюсь на ребёнка, тот жалуется папе, муж ругается со мной. И так каждый день. И причина – просто лень нашего сына. Именно лень, ведь он не глупый. Дело дошло до того, что я мужу и сыну собрала вещи и сказала уходить обоим, что не хочу так жить. У меня нервная система на грани, учитывая, что без того имеются серьёзные проблемы с сердцем.

И тут я поняла, что стала сына просто ненавидеть. Ведь именно из-за него мы ругались, именно из-за него я было готова разойтись с мужем. Меня стало раздражать само присутствие сына в доме, а если он начинал со мной разговаривать – я просто взрывалась от злости. Я не могла с ним спокойно разговаривать, язвила и кричала на него. В голове я понимала, что так нельзя, это мой ребёнок, и я его должна любить. Но стоило мне его увидеть, и опять вспыхивала ненависть.Каждый день проходил в нервном напряжении. Муж стал пропадать на работе, ребёнок просто не выходил из комнаты. И вот в очередной раз я вижу, что скоро надо собираться в школу, а уроки опять не сделаны. Я спокойно попросила написать и выучить всё, что задали, но получила отказ. Тут меня с неимоверной силой накрыла волна ярости, и я грубо обошлась сыном. Ударила. Разбила его телефон, чтобы не звонил отцу. В слезах он сидел, что-то пытался писать. Я же не понимала, что со мной происходило. Я просто выла. У меня начался нервный срыв. Упав на кровать, я рвала постель и кричала. Началась жуткая истерика, успокоиться было просто невозможно. Где-то внутри меня крутилось: «Так нельзя, ты пугаешь ребёнка». Но я не могла остановиться. Сын был очень напуган. Не знаю, как я набрала номер телефона мужа, дозвонившись, только и сказала: «Мне плохо», и дальше из меня опять вырвался крик. Муж сразу уехал с работы. Приехав домой, дал мне успокоительное. Я только ему сказала, что это он виноват в том, что я ненавижу сына, и из-за этого и сама мучаюсь, и семья рушится. Он молчал. Успокоил сына, отвёз в школу. Я уснула.

Позже дома, наедине, когда я пришла в себя, мы поговорили, и он понял свою ошибку. Если даже наши мнения в воспитании расходятся, это нужно обсуждать не в присутствии детей, а спокойно искать компромисс. Иначе ребёнок принимает сторону, которая ему удобна, и в результате получается ругань между всеми. Я отправила мужа в школу встретить сына и поговорить с учителем об успеваемости, чтобы он мог реально понять причину моего беспокойства по поводу учёбы.После всего этого папа часто стал разговаривать, объяснять ребёнку, что всё-таки учиться надо, что нужно слушать, любить и уважать маму. Сын стал ко мне, как раньше, подходить обниматься, целовать, но я не могла принять его ласку. Я отворачивалась, отталкивала его, понимая, что так нельзя с ребёнком поступать, но ничего не могла с собой поделать. Он обижался, уходил к папе, тот ему объяснял, что надо подождать, что в маме до сих пор обида сидит. Так продолжалось три месяца.

Перед Новым годом сын написал письмо Деду Морозу, где не просил новую игрушку или сладости, а попросил, чтобы мама его просто поцеловала. Когда я нашла это письмо и в тайне прочитала, я рыдала. Во мне всё будто перевернулось. В этот же день я встретила сына со школы, поцеловала и всю дорогу держала его за руку. Но злость где-то внутри всё равно не отпускала меня. Мне пришлось учиться любить своего ребёнка снова.Вся эта история до сих пор вызывает у меня слёзы и чувство вины перед сыном. Сейчас наши отношения наладились, ненависти уже нет, я очень люблю его, но я вижу, что после всего случившегося он стал ближе с папой. Когда мы вместе, он первого целует папу, ко мне может вообще не подойти. И тогда я иду сама, приговаривая: «А маму забыл поцеловать?», и целую его сама. Очень хочу, чтобы больше такое не повторялось. Это очень тяжело – ненавидеть своих детей. Если бы не нервный срыв, который помог справиться с нашей проблемой, боюсь, что могла бы случиться беда. Были мысли что-то сделать с собой.

Любите своих детей и берегите их.