«Я устала, разводимся». Что делать, если хочется развестись

Иногда кажется, что развод – верный способ решить проблему. Однако бороться за семью стоит, если осталась хоть капля любви. О том, как избежать ошибок в отношениях – читайте в интервью с психологом Екатериной Денисовой.

В 2020 году в России распалось 73% семей, двумя годами ранее показатель был равен 65%, 30 лет назад браки распадались в 42% случаев, а 70 лет назад – лишь в 4%. Такие данные приводит МЦПИ «Планета закона». По количеству разводов Россия занимает первое место в мире – 4,4 на 1000 населения. В Европе этот показатель колеблется в пределах 2 на 1000 населения. По количеству браков наша страна тоже в лидерах – 7,1 на 1000 жителей. Однако, несмотря на высокий показать, распадается больше половины браков. Такая статистика заставляет специалистов задумываться, ведь падает и рождаемость. Да и нас, обычных граждан, эти цифры не радуют. Каждый понимает, что разлад в отношениях – это всегда беда для всех членов семьи.

Тема развода – сложная и неоднозначная, поэтому мы решили обратиться за разъяснениями к человеку, который разбирается в семейных отношениях. О том, как сохранить брак, как грамотно расстаться, если уже все мосты сожжены, как обезопасить детей от негатива – об этом и многом другом мы побеседовали с психологом Екатериной Денисовой.





Екатерина Денисова 

психолог, психоаналитический и экзистенциальный психотерапевт.



– Екатерина, можете ли Вы назвать основные причины разводов, исходя из Вашей практики?

– Основные причины разводов на слуху. Наверное, самая распространённая причина – это измена одного из супругов. Также знакомая всем причина – финансы, карьера. Часто встречающийся момент – это вторжение третьих лиц в отношения двоих. Когда мамы, папы, бабушки, родители дают советы. Ещё появилась новая причина разлада – зависимость от онлайн-игр. Раньше было пьянство, сейчас – игромания. И тут трудно что-то сделать, если сам человек не считает зависимость проблемой. Наверное, это самые распространённые и поверхностные причины.

Почему я говорю поверхностные? Потому что истинные причины расставания супругов совсем другие. Развод является последней каплей, верхушкой айсберга, а истинные причины сокрыты от глаз. В советское время популярной тактичной причиной было «Не сошлись характерами». Так говорили, прикрывая все остальные проблемы. Но причины расставания людей чаще всего кроются в непонимании друг друга, в неумении услышать другого и донести что-то своё, в разных ценностях. Это, кстати, интересный момент. Когда люди встречаются, они не всегда осознают, что для них важно в жизни, а в процессе отношений, ещё не понимая, что для них ценно, они начинают видеть, что важно для их партнёра. Если семья создалась очень быстро, например, сразу появился ребёнок, отношения развивались стремительно, люди друг друга ещё не узнали, то может оказаться, что ценности у супругов разные. У одного партнёра, например, ценности – дом и семья, а у другого – свобода, путешествия, и ему нужен партнёр, который не стремится заводить детей, обзаводиться домом, а хочет жить налегке. Звучит, конечно, странно, что такие разные люди могут быть вместе, но так случается, потому что есть всякие моменты, по которым люди притягиваются: внешние, моменты влечения, момент идеализации партнёра в начале отношений.

Не всегда сразу видно человека, чего он хочет, какие у него интересы в жизни, какие у него устремления. Зачастую, сам человек не знает, чего он хочет. Я сейчас много работаю с молодёжью, и они уже размышляют над этим вопросом. Вступая в отношения, думают о своих ценностях, думают, чего хочет партнёр, совпадают ли они в общих порывах и стремлениях.

Екатерина Денисова – психолог, психоаналитический и экзистенциальный психотерапевт.
Также важно слышать друг друга. Один партнёр может желать контакта, другой – закрываться, а бывает, что оба партнёра не идут на контакт, и каждый переживает всё внутри, при этом переживания всегда дорисовываются, становятся приукрашенными. В итоге каждый, расставаясь, расстаётся со своей фантазией, уходит из-за того, что есть какое-то представление о другом человеке, о проблеме, которую так и не удалось обсудить. То есть истинные причины разрыва – неумение услышать друг друга, понять, нежелание контактировать.

Пар, которые не беседуют друг с другом на глубинные темы, очень много, но сейчас тенденция такая, что люди учатся разговаривать. Они приходят за этим в терапию, на консультацию, и это радует. Да, они ругаются, но стараются договориться. Чаще всего партнёры говорят об одном и том же, но как будто бы на разных языках и не слышат друг друга, потому что свои эмоции затмевают, перекрывают разумное виденье ситуации.

– Возможно ли предотвратить развод?

– Развод можно предотвратить, потому что кризисы в отношениях встречаются нередко. Есть разные нормативные семейные кризисы. Есть кризисы, связанные с вхождением в семейные отношения. Есть кризисы, связанные с притирочной частью семейной жизни – это первый год. Если он ещё совпадает с рождением ребёнка, то получается очень сложный период. Есть кризисы, которые связаны с взрослением детей, переходным возрастом. У родителей могут проигрываться собственные детские кризисные моменты, что отражается на младших членах семьи. Когда дети взрослеют и покидают дом, это тоже перестройка ценностей, поскольку в семье всё было направлено на выращивание, воспитание детей. Когда они покидают семью, родителям необходимо находить другие ценности, ради которых они будут жить. К этому накладываются нормативные жизненные кризисы любого человека. Кризис 30-летних – это смена ценностей; кризис середины жизни (40-45 лет), когда человек перестраивается в своих личных и карьерных моментах. Если на это накладывается ещё взросление и уход детей из семьи, то опять-таки появляется двойная сложность. Есть и более поздние кризисы. Всё очень индивидуально.

 
   Читайте также в нашем блоге:
«Правда или миф: кризисы в семейной жизни по годам»


Следует понимать, что кризисы – это нормально, потому что это всегда разрушение старого и начало нового. Но чтобы это не было губительно для семьи, всё должно быть осознанно. Человек должен понимать, что с ним происходит, что меняются одни ценностные ориентиры на другие, взгляды на жизнь, и нужно искать что-то новое. Например, рождение ребёнка, который естественным образом требует к себе всего внимания, а мужчина может проживать свою детскую позицию отверженного. Если этого не осознавать, то в такие моменты мужчина может отыграть ситуацию, уходя в загул или просто решив, что супруга уделяет ему меньше внимания.
Кризис можно прожить с хорошим результатом, выйти из него без глубоких потерь, без разрушения семьи, если осознавать причины, которые приводят к разногласию. Но чтобы осознавать это, должно быть обоюдное желание двоих людей, когда оба понимают, что что-то не так, и оба прикладывают усилия. Когда хотя бы один партнёр не хочет разбираться, слышать, высказываться и быть услышанным, а идёт на волне желаний «Не хватает внимания – пойду его найду» и даже не осознаёт почему так происходит. Когда вмешивается, допустим, свекровь или тёща в отношения, и нет осознания, что это нарушение границ, отсутствие сепарации. Когда нет этого осознания, то человек на волне эмоций может сказать: «Мне всё надоело. Я развожусь». А ведь причины можно выяснить. Это большая психологическая работа, и должно быть желание обоих партнёров, должна оставаться, как бы банально это ни звучало, любовь и ценность сохранения брака. Любовь – это не обязательно что-то страстное, хотя у кого-то это так, необязательно что-то пылкое, романтическое, это может быть глубокая привязанность. У каждого человека индивидуальное понимание любви. Вот для двоих должно существовать что-то, что имеет ценность сохранения отношений, и тогда они ради этого будут пытаться услышать друг друга. Тогда кризис семейных отношений или индивидуальный кризис, который накладывается на отношения, можно пройти без потерь.

Я слышала такие фразы, что это не любовь, когда над ней нужно работать. Если в отношениях нужно работать, то это какой-то ужас, и лучше просто расстаться, то есть всё должно получаться само собой. Но это иллюзия. В отношениях нужно прикладывать усилия над собой, где-то промолчать, чтобы не сказать лишнего, где-то, наоборот, сказать, уметь услышать другого, даже если кажется, что он неправ и сильно хочется перебить, доказать свою правоту. Такая душевная работа над собой требует усилий. Когда люди пытаются вместе преодолеть кризис, приходят к психологу или сами читают книги, то шансов сохранить брак, конечно, гораздо больше, чем просто сидеть и ждать, что всё само собой образуется.

Если же это личный кризис одного из партнёров, например, кризис середины жизни, то второму партнёру необходима терпимость по отношению к тому, у кого кризис. Тот же партнёр, что в кризисе, чтобы не развалить отношения, тоже должен задуматься, насколько его кризис влияет на отношения. Самое главное – перед тем, как совершить какой-то поступок, подумать. У человека всегда есть выбор и момент, если задуматься, поступать так или нет. Вот эти выборы люди, зачастую, не обдумывают, а действуют так, как повелело внутри желание, обида или детский паттерн «Вот я привык так поступать, так и поступлю». Когда мы преодолеваем это действие на автомате, а делаем выбор осознанно, в пользу того, что благо для семьи, в этот момент мы не мыслим просто нашим «эго».

Об этом не часто говорят, по крайней мере, я не часто слышу, потому сейчас в обществе процветает индивидуально-ориентированная психология в виду того, что когда-то мы все были коллективно-ориентированы, а теперь мы в другой крайности. Хотелось бы напомнить, что замечательно знать, чего ты хочешь, особенно когда заводишь отношения. С другой стороны, когда ты уже в отношениях, важно чувствовать и себя, и партнёра, думать, что во благо семьи, а что не во благо. Это не значит, что нужно жить только ради семьи, закрыв глаза на все свои желания, обиды, принципы. Нужно их озвучивать, нужно об этом говорить, но методы, которыми мы этого достигаем, должны быть экологичными для семьи. Не просто «хочу понимания» и нашёл другую женщину или мужчину. А доносить супругу то, чего вам не хватает. И второй половине тоже нужно найти в себе мудрость, чтобы услышать партнёра. Я говорю в защиту семьи, потому что верю и вижу, как это всё работает, когда есть ценность, ради которой люди сохраняют семью. Но это не всегда так. Иногда лучше расстаться, когда у людей нет любви. Вот если нет желания быть вместе, не нужно ничего клеить, переступать через себя, ломать себе дальнейшую жизнь.

– Реагировать спокойно на новость о желании второй половины разойтись непросто. Что же делать, если супруг/супруга подаёт на развод?

– Обычно, прежде, чем развестись, этому предшествует фаза каких-то долгих выяснений, претензий, обид, какого-то диалога. Когда в семье всё кажется гладко, и вдруг один из супругов подаёт на развод, это отсутствие контакта. То есть происходит что-то нехорошее, что не удовлетворяет одного из партнёров, но он об этом молчит и в итоге ему становится настолько некомфортно, что он подаёт на развод. Развод – это уже крайняя мера, если мы говорим о семье со стажем. Супруги обычно не бегут так быстро разводиться. Другое дело, когда люди просто живут гражданским браком, у них нет детей и они в начале отношений, но мы говорим о браке, а это подразумевает длительные отношения или наличие детей. В таком случае контакт есть. Если супруги ссорятся, мирятся, пытаются договориться, но один из супругов говорит: «Я не могу это выносить. Я подаю на развод», – конечно же, это трудно сразу принять. Со своей стороны, я рекомендую приходить к психологу и решать вопросы. Если у людей нет возможности идти к специалисту, а есть желание самостоятельно решать проблему, то способ один и очень важный – это пытаться проговорить всё, пытаться выслушать друг друга, понять, донести свою позицию и желание быть понятым. Вот если этот контакт есть, то у супругов есть шанс. Если хотя бы один из партнёров не видит смысла в дальнейших отношениях и у него нет ниточки, за которую он может зацепиться, то очень трудно говорить о восстановлении отношений, потому что должны хотеть оба партнёра. В любом случае партнёр имеет право на понимание того, что произошло. Если супруг отказывается разговаривать, понимать, то вы не можете насильно заставить его это делать. К сожалению, такие ситуацию бывают. Сейчас они значительно реже случаются, потому что люди стали более осознанными, психологически грамотными, чаще всего они знают глубинные причины того, что происходит.

Екатерина Денисова – психолог, психоаналитический и экзистенциальный психотерапевт.
Бывают ситуации, когда супруг молчал и подал на развод. Нужно и можно с ним разговаривать, чтобы выяснить причины. Это тоже не гарантия того, что семья будет сохранена, но это попытка. В моей работе это важный этап. Если у партнёров есть хоть какое-то желание сохранить семью, ценность, за которую они цепляются, чтобы быть вместе, тогда они готовы и к психологу идти на консультацию. Для многих это кажется неловким. Трудно прийти и сказать: «Мы расстаёмся, но не знаем, есть ли что-то, ради чего жаль расставаться. Может быть, у нас есть какой-то шанс». Очень трудно это сделать, но есть пары, которые осознанно приходят, они желают сохранить семью, пробуют всё возможное. Вот тогда начинается выяснение причин, их осознание, поиск возможностей для решения сложившейся проблемы. Вот таким путём можно найти выход.

– Чего нельзя делать во время кризиса в отношениях?

– Нельзя отыгрывать этот кризис где-то, важно проговаривать всё дома. Что нельзя делать, когда речь идёт уже о разводе? Нежелательно унижать, оскорблять, манипулировать, шантажировать. Все эти моменты не ведут к тому, чтобы пара воссоединилась. Это детские способы решения проблемы. В конечном итоге, даже если они на какое-то время помогут, они не решат в корне взаимоотношения в семье, и рано или поздно пара расстанется. Я не беру такие случаи, как норму. Насилие в семье – это отдельная тема. Но разные завуалированные угрозы: «Да кому ты нужна? Да как ты без меня справишься? Да у тебя ничего нет» – это манипуляции, шантаж, угрозы, оскорбления, унижения. Самая, наверное, страшная манипуляция – это манипуляция детьми: «Я тебе не дам общаться. Ты плохо влияешь на ребёнка». Это ужасно, когда страдает ребёнок в процессе развода, потому что даже развод может не быть большой травмой, если родители расстаются грамотно.

Актуальная и полезная информация для современных родителей - в нашей рассылке.
С нами уже более 50 000 подписчиков!

– Как же всё-таки защитить детей во время развода от негатива?

– Хороший и сложный вопрос. Специальных техник нет. Самое главное –понимать, что страдают не только взрослые, а больше всего страдает ребёнок. Ведь он не выбирает быть у родителей разведённых, он не выбирает развод. Ребёнок хочет, чтобы его родители были вместе. А взрослые, находясь в своих обидах, претензиях, забывают о чувствах ребёнка. Поэтому самое главное – попытаться встать не на позицию своего обиженного «Эго», а на позицию маленького ребёнка, который не выбирает эту ситуацию. Я подчеркну, что не беру здесь крайности, когда в семье есть насилие, унижение и ребёнок даже счастлив, избавляясь от этой ситуации. Я беру среднестатистическую нормальную семью, которая расходится от какого-то непонимания друг друга.

Есть обиды, претензии, которые высказываются друг другу, и забывается, что ребёнок при этом всё видит, слышит, впитывает, для него это травмирующая ситуация. Поэтому нужно набраться мудрости, договориться не устраивать ссоры, скандалы, выяснение отношений при ребёнке. Постараться вообще не делать ребёнка предметом манипуляций, споров, объектом делёжки. Важно разговаривать: если папа с мамой не смогли о чём-то договориться и поэтому не могут жить вместе, то это не значит, что у ребёнка не будет одного из родителей. Говорить, что родителей у него по-прежнему двое, папа и мама его любят, и они будут рядом.

Нужно набраться мудрости и при ребёнке не выяснять отношения, не говорить дурно о другом родителе, а по максимуму действовать так, чтобы ребёнку было комфортно, чтобы это не было для него огромной травмой, чтобы он чувствовал, что у него всё равно остаётся два родителя, что он может с каждым проводить время, что его любят. И родители не должны в адрес друг друга посылать через ребёнка гневные сообщения. В психологической работе обычно семейные терапевты помогают снизить градус негатива между партнёрами и сделать развод максимально экологичным для каждого члена семьи. Если возможности заниматься с семейным терапевтом нет, то хорошо бы, чтобы родители понимали: чувства ребёнка значимее, чем их взаимные обиды и претензии.

– После развода, особенно если процесс был болезненным, двигаться дальше для многих тяжело. Какими должны быть первые шаги на пути к новой жизни, как переключиться с негатива на позитив?

– Любому человеку нужно время, потому что в течение определённого срока идёт работа психики по переживанию, расставанию, по переживанию ощущения «Я один». В случае если ушёл партнёр, то он может испытывать чувство вины. Мы чаще говорим о стороне, которая страдает и чувствует себя брошенной, но уходящий партнёр или инициатор развода может ощущать вину, ведь ему тоже может быть плохо. Поэтому страдают обе стороны. Даже к не очень хорошему семейному паттерну люди привыкают, поэтому расставание – это тяжёлый процесс для пары, особенно если он ещё сопровождается брачными контрактами, какими-то моментами развода в суде, юридическими аспектами раздела имущества. Чем дольше и тяжелее развод, тем труднее, конечно, выходить из этой ситуации. Если, например, после официального развода ещё год идёт делёжка имущества, ребёнка, как бы ужасно это ни звучало, но иногда именно так и происходит, а ребёнок при этом просто страдает и не понимает, почему он не может видеться с одним и с другим родителем, почему нельзя жить вместе. Вот чем дольше происходит этот процесс, тем тяжелее восстанавливаться, потому что человек сильно истощается. Но наша психика всё-таки имеет много защиты, функций восстановления, поэтому мы можем на неё надеяться.

     
    Читайте также в нашем блоге:
«На следующий день я подала на развод»

Конечно, нужно учиться уметь переключаться на что-то ещё, кроме бракоразводного процесса, общаться с друзьями, куда-то выходить. Дать себе время погоревать – это правильно и хорошо, но нельзя в этом застревать на годы, а такие случаи я знаю, когда женщина после развода надолго уходит в себя, занимаясь детьми и не живёт никакой жизнью. У процесса горевания должен быть срок. У каждого он индивидуальный, но это не должно затягиваться на месяцы и годы.

– По статистике в России средняя продолжительность брака 5-10 лет. В этот период супруги чаще всего принимают решение разойтись. Есть ли объяснение этой цифре?

– Я аккуратно отношусь к статистике. Когда это официальное исследование, оно проводится в рамках каких-то групп, исследуются разные возрастные периоды в браке. Потому что продолжительность брака 5-10 лет среди молодых людей до 30 лет – это одна история. Продолжительность брака, когда люди вступают в отношения в 40-45 лет – это другая история. Я думаю, такая продолжительность брака (5-10 лет) больше соответствует молодым людям, потому что зрелые люди, во-первых, меньше вступают в брак, а чаще живут гражданским. Во-вторых, зрелые отношения более долговечны, потому что есть понимание, что человек хочет от отношений.

Если мы смотрим на продолжительность брака 5-10 лет в разрезе, что это брак молодых людей (20 с небольшим лет), то чаще всего в таких ситуациях причина развода – это ещё не сформировавшееся внутреннее «Я» и непонимание своих ценностей в жизни. Плюс на это может накладываться индивидуальный кризис 30 лет, когда меняются жизненные ценности. Может оказаться, что человек ещё сам не до конца сформирован и себя плохо знает, не очень хорошо видит партнёра и накладывает на него какие-то свои представления о нём. Этот важный момент. Почему в итоге происходят измены, предательства, вторжения родителей в семью молодых людей? Потому что нет чёткого понимания, кто я такой, чего хочу, нет чёткого виденья партнёра. И вот когда люди начинают реально смотреть на жизнь, это примерно возраст 30-летия, если брать продолжительность брака 5-10 лет, если так смотреть на ситуацию, то становится ясно, что человек начинает понимать, чего он хочет, видеть реальность, а не юношеские максималистские мечты, начинает видеть партнёра таким, какой он есть. Поэтому я бы сказала, что это основная причина.

Екатерина Денисова – психолог, психоаналитический и экзистенциальный психотерапевт.
Расхожее мнение, что любовь живёт три года, я не поддержу. Да, страсть живёт три года, любовь начинается позже, когда заканчиваются первые страстные порывы. Поэтому я бы сказала, что срок 5-10 лет связан с молодыми людьми, у которых внутриличностное понимание себя и партнёра только устанавливается. Они начинают понимать, что по-разному смотрят на жизнь, иногда задумываются, что с ними рядом не тот человек. И уже отсюда начинают происходить такие моменты, как измены, желание найти другого человека, то есть это производная от основной причины.

– На счёт гражданских отношений. Бытует мнение: если через 4 года пара не расписывается, то гражданские супруги расходятся.

– Если молодые люди, я имею ввиду до 30-35, если это первые серьёзные отношения, не вступают в течение четырёх лет в брак, то это уже показательно. Показатель того, что кто-то из них не готов. Не готов брать на себя ответственность, если это мужчина. Не уверен в том, что это его партнёр. Так поступают и мужчины, и женщины. Есть ещё разные подводные моменты: привычка, нелюбовь, но опять-таки это неуверенность в партнёре. Вот если это молодые люди, то да, это показатель. Для людей старше 35-40 лет гражданских брак – норма. Они не торопятся в ЗАГС. Если это вторые, третьи отношениях, то у людей старше 35 лет уже нет такого эффекта новизны, поэтому брак, скорее, является необходимостью, например, когда рождаются дети или есть какие-то имущественные отношения. То есть к этому уже относятся более прагматично. Не все и не всегда, но в большей степени так. Если это молодые люди, то в среднем после 1-3 лет отношений они вступают в брак. Всё зависит от того, насколько интенсивно развиваются отношения, как рано начались, как долго продолжаются. Везде есть индивидуальные моменты, поэтому не хочется всех под один шаблон вписывать.

– Действительно ли штамп в паспорте психологически влияет на мужчину и женщину, а сам гражданский брак допускает некую долю поверхностного отношения к союзу?

– Откровенно говоря да, если мы опять-таки берём молодых людей. Да и как ни крути официальные отношения заставляют быть юридически ответственным человеком в обществе. Иногда человек сам по себе ответственный, порядочный, однако официальные отношения защищают партнёра перед лицом закона в разных моментах. Они накладывают большую ответственность, скорее, материальную, юридическую, но в плане ответственности внутренней это никак не влияет, потому что внутренняя зрелость не связана со штампом в паспорте. Она связана с духовной зрелостью, которая приходит с возрастом.

Как я уже говорила, среди молодых людей распространена такая причина разводов, как неверность, вторжение родителей. Сейчас этого стало меньше, потому что молодые люди научились отделять родителей от своих семей. Раньше это было серьёзной проблемой. Сейчас причинами разлада являются финансовая несостоятельность, так как у молодых людей очень высокие амбиции, но всё же самая распространённая причина – это неверность. Корни её, я уже говорила, в непонимании друг друга. Так вот духовная зрелость приходит с возрастом.

Почему люди в гражданском браке могут прожить долго, а молодые люди в официальном союзе – не более 5-10 лет? Именно потому, что не хватает внутренней зрелости, осознания того, что брак – это ответственность. И не только перед обществом, а перед партнёром, которого ты выбрал. Ведь по сути отношения – это выбор одного человека в пользу другого. Этот выбор мы совершаем каждый день. Любя человека, мы выбираем его каждый раз. Это понятие может быть сложным. Если подойти к нему с позиции, что человек относительно свободен в своей жизни и всё же делает добровольно выбор: выбор быть верным, надёжным, порядочным, выбор в пользу партнёра – эти выборы человек совершает ежедневно, потому что он хочет быть со своим партнёром и знает, что трудности можно преодолеть. Это зрелая позиция. У молодых людей она не всегда присутствует в силу возраста. У людей старше 30 лет максималистские иллюзии отходят на второй план, они понимают, что в семье не бывает всё гладко, и лучше научиться решать проблемы, чем каждый раз менять семью. Говоря такие вещи, я подразумеваю семью без крайностей, когда нет насилия, унижения, зависимости.

Вы спрашивали, почему по статистике разводятся через 5-10 лет. Из-за отсутствия духовной зрелости, а взрослые люди без штампа могут прожить вместе много лет. Внутренние ценности на брак, установки на семью и духовная зрелость – основные моменты, которые помогают сохранять семью. Однако перед лицом общества официальный союз имеет больший вес, большую защищённость и на партнёров накладывает определённую юридическую ответственность. В случае если партнёр импульсивный и при каждой ссоре хочет разводиться, то это будет сложнее сделать в официальном браке, потому что процесс развода сложный. Поэтому в каких-то моментах штамп останавливает от развода, но всё же он не влияет на то, насколько крепкие отношения между двумя партнёрами. На это влияет наличие любви и ценностей на хороший долгосрочный брак.

– Как Вы считаете, способны ли бывшие супруги войти дважды в одну реку и построить более успешные отношения друг с другом?

– Зачастую, даже уверенным в том, что нужно разводиться, партнёрам сложно расстаться окончательно. После развода часто бывают моменты, когда бывшие супруги начинают встречаться. Иногда случается, что супруги заново входят в отношения. Я бы не сказала, что это в одну реку, потому что со временем отношения меняются, и если партнёры находят что-то новое в этих отношениях, то они могут снова сойтись. Кстати, есть известный тому пример – телеведущая Юлия Меньшова. На её примере скажу, что это было не просто её какое-то лёгкое переосмысление: вот она посидела, подумала, ей скучно стало без мужа. Это была её большая душевная работа над собой, над виденьем отношений. Она работала с психологом, читала книги, переосмысливала, увидела, как детям нужна семья, что на самом деле это не так просто, когда родители расстаются, даже осознанно расстаются. То есть это опять-таки умение мыслить не только о себе, это умение увидеть по-новому своего партнёра.

Секрет семейной жизни – пытаться увидеть в партнёре то, чего в нём раньше не замечал, не ставить на нём клеймо, что он такой и никогда не меняется. Мы меняемся, наши партнёры меняются. И умение каждый раз влюбляться в своего супруга, умение разжигать страсть на каждом жизненном этапе, умение разглядеть что-то, чего не было в партнёре, услышать его, понять его – это по сути секрет хороших семейных отношений. А кризисы есть в любой семье. Не бывает семей без кризиса. Бывают семьи, которые смогли преодолеть трудности. Если вы готовы работать над отношениями, когда это необходимо, то эти отношения наполнят вас с полна.

Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

Подписывайтесь на наши соцсети, чтобы не пропускать новые статьи

  1. Telegram
  2. YouTube
  3. Instagram
  4. VK
  5. Яндекс Дзен

Посоветуй статью подругам

В этой рубрике также читают

мама-блогер
17 января 2020
5 причин завести третьего ребёнка
мама-блогер
9 апреля 2019
Легко ли быть женой военного
мама-блогер
16 июля 2020
«Я перестала общаться со свекровью и не жалею об этом»
семья
10 июня 2018
Малышам болеть разрешается!
мама-блогер
19 сентября 2018
Как простить измену мужа
мама-блогер
29 октября 2020
Исповедь многодетной мамы
мама-блогер
11 июня 2020
Стоит ли стричь ребёнка налысо в год
мама-блогер
21 января 2020
Как мы крестили внучку
семья
4 мая 2020
Правда или миф: какие сковороды безопаснее?
семья
17 ноября 2016
История одного усыновления: Аюр хан
Загрузить еще

Полезные статьи для родителей, реальные истории, лайфхаки - всё о материнстве в нашем Telegram-канале. Подписывайтесь прямо сейчас!

Самая полезная
информация о заботе и воспитании ребенка в нашей подписке

30 000 мам уже подписались