Жена на работе, а я дома: опыт одного папы

Меня зовут Павел, мне 32 года. Моя жена - Галя, у нас есть два сына: Ярослав (8 лет), и Никита (5 лет). В 2014 году жена заканчивала обучение в академии, и ей нужно было уехать по месту распределения, в другой город, за 500 км от нашего. Через неделю после её выпуска мы сыграли свадьбу. Она уехала, и мы начали ездить раз в 2-3 недели друг к другу на выходные. Я принимаю решение уволиться с работы и уехать туда к ней, она как раз забеременела, и мне хотелось быть рядом с ней и поддерживать её морально и физически.

 2015 году родился наш первый ребенок Ярослав. Во время декрета, все три года, она находится со мной в нашем родном городе. Я работаю на обычной работе снабженцем. Мы понимаем, что кончится декрет, и ей снова придется уехать туда, в другой город. Перевестись пока не получается, увольняться тоже не вариант, поскольку работа хорошая и перспективная.

Мы принимаем решение завести второго ребенка, потому что в принципе так и хотели раньше, но тут появился дополнительный стимул. Всё сложилось удачно, и в 2018 году Галя перешла из первого декрета во второй.

Идет второй год второго декрета, и мы понимаем, что в третий декрет точно нет, но и с переводом в родной город ничего не получается. Я на тот момент уже хотел поменять работу и понимал, что мой будущий вариант - это работа онлайн. Гале, как ни крути, нужно будет уехать, а я буду сидеть с детьми.На тот момент оба сына ходили в сад, старший начинал ходить в школу будущего первоклассника. По домашним делам я всё умею: готовить все блюда, стирать, убирать, мыть и так далее. С детьми тоже умею управляться: мыть, кормить, ухаживать, лечить и прочее. Обе бабушки имеются, но это наша принципиальная позиция - стараться справляться своими силами. Хотя, конечно, периодически мы просим их о помощи, и они не отказывают. В целом оставалось только всем подготовиться к этому морально.

Жизнь без жены

Наступил день икс. Декрет закончен, в другом городе Галю ожидают на работу. На парковке встречаемся с бабушкой, чтобы она взяла детей в деревню на выходные, потому что мне нужно отвезти жену в другой город. Дети прощаются с мамой, все плачут, прощание очень эмоциональное, но по-другому никак.

Начинается жизнь без жены с двумя детьми 7 и 4 года. Естественно, сначала было тяжело всем, нужно было привыкнуть к новому устройству жизни, плюс я еще и сменил работу. В этот период я уже не ездил к жене, а приезжала только она к нам раз в 3 недели на выходные. Так прошло 5 месяцев. Я сильно прокачался в отцовском деле и понял женщин в декрете, какой это порой «мрак» - быть в этих делах 24/7. Особенно когда дети начинают болеть по очереди, и в течение этого времени тебе, как роботу, нужно делать одно и то же изо дня в день.

Со временем у Гали получилось перевестись по работе в наш родной город, и она вернулась к нам. Сначала казалось, что должно стать легче, всё-таки она теперь снова с нами и снова рядом. Но я как-то не учел, что здесь для нее также будет новая работа, и находиться она на ней будет с утра до вечера, периодически задерживаясь. Таким образом, из одного сложного периода я перешел в другой сложный период, где есть жена, но она мало что успевает сделать по дому, устает после работы. Ведь когда она была в декрете, я тоже приходил после работы уставший и оставалось совсем мало сил и желания на какие-то домашние дела. Пыль лежит, и я полежу.

Как мы решали проблемы

Хоть мы и умели друг с другом разговаривать, но всё равно корабль бытовых дел был рядом с нами. Периодически нарастала усталость, и от этого оголялись претензии друг к другу. Сильно мы никогда не скандалили, но какие-то мелкие ссоры были. Я уставал от работы из дома, потому что фактически ты не отдыхаешь ни от дома, ни от работы - ты всё время находишься во всем этом, домашнем.

Сложилось следующее расписание жизни. Я с утра отвожу младшего ребенка в сад, а жена старшего в школу в первый класс. Уже в 11-12 часов его нужно забирать из школы и нужно делать уроки, а в 16-17 часов нужно забирать младшего из сада. Вечером у старшего спортивные секции. Во всей этой круговерти есть рабочие дела, домашние дела, нужно закупиться продуктами и придумать, что приготовить для всех. 

Стало порой казаться, что я нахожусь в каком-то рабстве, что мое мужское “Я” просто раздавлено или кем-то отобрано. Но в этой усталости отчасти я был виноват сам. Мне самому хотелось везде успеть по максимуму, сделать все дела, чтобы жена, придя вечером домой, могла тоже отдохнуть. С женой у нас изначально сложились доверительные и партнерские отношения, поэтому, если возникают какие-то претензии, то мы говорим о них. Так проще решать конфликт «на горячую», а никогда он уже обрастает еще какие-то эмоциями

Просчитался я только в том, что в итоге я становился злым и раздраженным. Периодические беседы с женой о том, что я не должен что-то делать потому, что «я же мужчина», приводили к тому, что я всё равно продолжал это делать. Выход из всего этого был один, и я его нашел. Я успокоился, дал выдохнуть самому себе. А спокоен я, значит, и близкие мои спокойны тоже. Ведь когда в коллективе есть один без настроения, то это чаще всего захватывает и других.

Появилась часть дел, которые я не трогаю и не обращаю на них внимание. Например, я не люблю гладить и больше не касаюсь этого, не готовлю каши на утро, оставляю это жене. Про пыль помните? Бывают периоды, когда она лежит, и мы лежим, и ничего в этом страшного нет. Дети растут, можно просить делать простые задачи и их. Я нашел плюсы и научился выделять время для своих дел, которые я вечно не мог успеть сделать, когда работал на обычной работе.

Как-то я спрашивал старшего ребенка, что он думаете обо мне, видя, что я делаю много разных дел по дому, которые вроде как принято считать женскими. Он отвечал, что ничего не думает, что я просто помогаю жене и своей семье.

Подытожить можно следующим. Ничего страшного нет в том, если у жены работа лучше, чем у мужа. Ничего страшного нет в распределение домашних дел или если мужчина будет делать больше, чем бы он мог. Это всё современный тип семьи и тип партнерских отношений, но не без своих нюансов. 

Семейная терапия и не только

Вся эта “машина” будет работать исправно, если только изначально вы, как партнеры, находитесь в равных правах, мнения обоих учитываются, вы двигаетесь в одном направлении, и у вас общие планы, которые вы обсуждаете. У вас отчасти общий семейный бюджет, потому что большие покупки вы делаете также вместе. Естественно, погружаться друг в друга полностью тоже нельзя, должно оставаться место для «своего», как и какие-то покупки «своих» хотелок. Нужно уметь поддерживать романтику и свой первоначальный огонек среди этой постоянной пучины дел и неожиданных трудностей.

В нашей семье семейной терапией (а где-то и личной) занялся я сам, а какие-то свои умозаключения и предложения я приводил жене в комфортной форме. Но, как ни крути, создание семейного счастья — это работа общая и двухсторонняя. Поэтому мы смогли преодолеть различные трудности, разъезды, невзгоды, мелкие ссоры и претензии, а наши чувства с годами только крепнут и не теряются.

Мой путь психолога начался давно, но неосознанно. Видимо, мне суждено было прийти к этому занятию, потому что жить без ответов на вопросы я не мог и не могу. Рос я без отца, он ушел от нас, когда мне было 5 лет. Потом периодически приезжал, но вскоре бросил совсем. Было много детского непонимания «Как же так?» «Где папа и почему он больше ко мне не приходит?» Может показаться совсем глупым, но эти переживания были вплоть до примерно 2016 года. В 2015 году у нас родился первый сын, и тогда моё непонимание усилилось, я сам стал отцом и не мог понять, как можно бросить своего ребенка. Ответ мне дала моя жена, и он тогда был жесткий, но, как оказалось, самый действенный. Она сказала: «Он просто тебя не любит, и ты ему не нужен».

Мама работала на двух работах, поэтому я довольно часто помогал в домашних делах, плюс она научила готовить какие-то простые блюда. Поэтому к бытовой жизни я был отчасти готов. В период взросления было тоже много вопросов без ответов, в которых хотелось разобраться и понять, почему так делают люди, почему я так реагирую, как общаться с девушками. 

Учился в почти обычной школе, а «почти» потому, что в ней было очень много хулиганов. Дружили во дворах с такими же хулиганами. Я рос, компании менялись, и качество хулиганов повышалось. Но самое забавное во всем этом, что я смог пронести свои качества через все это общение, и мне удавалось избегать неприятных историй. Я всегда любил много общаться и знакомиться с людьми, а люди в ответ любили делать то же самое. Так я познакомился с психиатром, который дал мне мою первую книгу «Истинная правда, или Учебник для психолога по жизни».Так я начал постепенно понимать, что это то, что мне очень интересно. Интересно разбираться в людях, смотреть на вещи их глазами и принимать их точку зрения. Учиться помогать им, а порой и даже просто выслушать. Я научился справляться с детскими обидами, с текущими обидами и непонятным поведением близких друзей и родственников, справляться со стрессом, тревогой, апатией, со сложными жизненными ситуациями и еще много чем, что мы встречаем постоянно в своей жизни.

Перед началом работы психологом я прошел профессиональную переподготовку и получил диплом по специальности “Практический психолог”. Постоянно читаю разную профильную литературу и прохожу вебинары, последние из них: “Возвращение чувств к партнеру”, “Работа с тревогой”, “Потеря смысла жизни”. Мои ключевые темы - это личные и семейные проблемы, взаимоотношения партнеров, взаимоотношения с детьми. Основной метод работы - это когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), но и не обходится без психоанализа. Если вам нужна консультация, то я на связи по номеру телефону 89106423701, можно звонить и писать в мессенджерах. Также добавляйтесь в друзья во “ВКонтакте” и получите 20-минутную консультацию бесплатно: https://vk.com/pgpsiholog