Дисциплина с сохранением отношений: как формировать зрелую личность

Я - автор блога «Мой маминг», мама 4-летней дочки. В прошлый раз рассказывала о разделяющей дисциплине. Травмирующая, хлесткая и ожесточает ребёнка. В этот раз о том, какие принципы использую, чтобы и сохранять отношения с дочерью, и организовывать её послушание. Это помогает ей расти здоровым и эмоционально зрелым человеком.

Правило дисциплины №1. Привязанность — гармоничная основа

Привязанность формирует долгосрочные тёплые отношения. И после психологического созревания ребёнка становится основой для прочных отношений без зависимости. Простыми словами привязанность обеспечивает обращение младшего к старшему с любыми проблемами и бедами. В то же время именно за счет привязанности ребёнок воспринимает от взрослого рекомендации даже в подростковом возрасте.

С понятием привязанности я познакомилась в русском отделении института Ньюфелда. Наш современник доктор психологии Гордон Ньюфелд осознал понятие, работая с заключенными-подростками в Канаде.

Изображение Гордона Ньюфелда

Термин же ввел английский психоаналитик Джон Боулби в середине XX века. Он изложил свою концепцию в книге «Привязанность», которую называл базовой потребностью каждого человека, особенно маленького. Раскрывая понятие, он рассматривает привязанность, как эмоциональную связь со своими родителями, родными и любимыми.

Профессор Ньюфелд расширил теорию и вывел 6 этапов формирования привязанности: физический контакт, схожесть с близким, чувство принадлежности семье, собственная значимость для опекуна, любовь и познанность близкими.

Если у человека не было в детстве надежной привязанности, то он может сформировать её и взрослым, следуя всем тем же этапам. Более того, если задумаетесь, то увидите, что отношения влюбленных всегда развиваются по этим фазам. На основе полученных знаний я сформулировала для себя базовые принципы, которые не только помогают мне развивать отношения с ребёнком, но и дают возможность для её здорового психологического формирования.

Важно, что если нет глубинного восприятия сути любви, то и на деле отношений не сложится. Поясню на примере. В одних руках iPhone является средством достижения высоких результатов интеллектуальной успешности человека, в других — это просто способ подражания, а сам телефон — груда металлолома. С принципами привязанности так же.

Правило дисциплины №2. Полноценно принимать эмоции

О принятии эмоций сейчас говорят многие специалисты. Мы учимся принимать не только эмоции других, но, прежде всего, собственные. Злится и плакать так же нормально, как радоваться и смеяться. Но почему-то сформировался такой стереотип: положительные эмоции — хорошо, негативные — плохо. Хотя и те, и другие — это импульсы нашей лимбической системы, созданные для ориентации в физической реальности. Пропуская мимо или игнорируя такие сигналы, мы травмируемся. Не зря в последнее время говорят о развитии эмоционального интеллекта.

Последовательность полноценного принятия эмоций:

1. При сильном выплеске эмоций у дочери сначала вспоминаю, что эмоции — это нормально.
2. Потом узнаю, что случилось и поддерживаю её. То есть называю эмоцию
3. «Понимаю, что ты разозлилась из-за того, что не получается закинуть мяч в корзину. Злиться, когда что-то идет не так, как ты хочешь — это нормальная реакция. Я тоже бывает злюсь, когда долго что-то не получается»
4. После этого помогаю ей с выходом эмоций. Как правило, моя сразу плачет. Беру на руки или обнимаю и даю проплакаться.
5. Сложнее со слезами злости. Это такие слезы, которые призваны для окружающих усилить эффект её желания. В этот момент дочка не подпускает меня или начинает бить. Тогда я отхожу на небольшое расстояние и жду пока она проплачется. А уже потом раскрываю объятья.
6. Только после этого перехожу к следующим действиям. Предлагаю поиграть или настраиваю на действие, которое она хотела делать до инцидента. Принцип отвлечения внимания не использую.

Право дисциплины №3. Проявлять авторитет, а не авторитаризм

К сожалению, в нашем обществе есть заблуждение, что авторитет – это демонстрация силы. Была даже такая установка: «Боится, значит уважает». Но страх и уважение — это две верхушки разных чувств. Страх — это чувство рептильной части мозга, которая обеспечивала первобытному человеку импульс к осторожности. А тот, кто осторожен, выживет с большей вероятностью.

Уважение же — это осознанное чувство, рожденное неокортексом, самой молодой частью мозга. Процесс его формирования сложнее, чем импульс страха. И это высшая когнитивная способность.

Поэтому если боится, то боится, а если уважает, то уважает. И не нужно мешать эти понятия.

Авторитет – это желание младшего подражать старшему не по принуждению старшего, а по искренней вере младшего в своего взрослого. Это не про использование манипуляций и хитрых схем взрослым. Это про безусловную любовь матери и искреннюю веру ребёнка в неё. Отдельной темой, мешающей формированию авторитета родителя в глазах ребёнка, являются автоматизмы. То есть автоматические реакции, заимствованные у собственных родителей на уровне подсознания. Мы так себя ведем не потому что хотим, а потому что видели такое поведение на протяжении собственного детства.

Авторитет родителя падает в глазах ребёнка не потому, что он слышит осуждение своего родителя другими взрослыми, а когда родитель кричит на малыша, использует методы разделяющей дисциплины, бьёт его, тогда ни о каком авторитете речи быть не может.

Правило дисциплины №4. Любить, хвалить, оберегать по возрасту

Безусловная любовь матери, она потому не терпит никаких условий, потому что ответственность за то, каким растёт ребёнок, несёт его основной опекун и, как правило, это мать. В жизни чаще получается иначе. Папа любит безусловно, а вот матери выдвигают к своим чадам кучу требований. Я росла именно в такой семье. Поэтому осознанно решила ребёнка любить.В этом мне помогла прекрасная книга «5 языков любви» Гэри Чапмана. Простымы и понятными словами в ней рассказывается отличие между действиями любви и всем остальным. По сути языки любви оказались очень созвучны этапам развития привязанности. Языками любви являются – одобряющие и поддерживающие слова, контакт, подарки, время и помощь.

Хвалить или не хвалить каждый решает для себя сам. Я решила хвалить. На эту тему есть прекрасная книга Альфи Кона «Воспитание сердцем». Если сомневаетесь, почитайте её.Оберегать по возрасту – значит осознавать точки развития своего ребенка. Если дочка уже в состоянии надеть обувь, то я создаю ей условия, чтобы она надевала её сама. Если дочь уже может лазить по детским горкам, то я отпускаю её и даже позволяю упасть и потом помогаю подняться. Такой подход работает для развития больше, чем запреты всего подряд ради собственного спокойствия.

Правило дисциплины №5. Сватать, завладевать, перекрывать

Угрозы, шантаж и манипуляции очень хорошо работают для детей в короткой перспективе. Но с возрастом дети ожесточаются, закрываются и к подростковому возрасту родитель получает неуправляемого человека, который не общается.

Поэтому для выстраивания долгосрочных отношений я заменила эти три принципа на завладевание, сватовство и перекрывание. О каждом по порядку.

У маленького ребёнка ещё нет физиологической возможности держать две мысли или два чувства одновременно. Его нейронные связи ещё не могут быстро переключаться между процессами. Поэтому если моя дочь смотрит телевизор, а мне нужно узнать, что она будет есть, я сначала переключаю её внимание на себя.

Ой, какой у тебя интересный мультик тут идёт. А как зовут вот этого героя? Он мне понравился… Слушай, а я сейчас готовлю кушать. Ты будешь макароны с сосисками или жареной курицей?

Всем детям важно быть с родителями 24 часа в сутки. Но все мы знаем, что это невозможно. Поэтому перекрыванием расставания могут быть достаточно простые моменты. Например, я уехала в командировку. Значит я буду звонить ей несколько раз, чтобы узнать, как она. Так она почувствует, что и я по ней скучаю. Сватовство – супер инструмент, когда нужно оставить дочь с кем-то другим. Так я сосватала её родному отцу, бабушке, воспитателю в садике. Это небыстрый процесс. Он требует много времени, но приносит невероятные плоды. Несмотря на напряженные отношения с собственной мамой, она всегда с удовольствием остается с внучкой. Моя дочка всегда с удовольствием ходила в садик к старой воспитательнице.

Правило дисциплины №6. Режиссировать поведение

Это правило работает с дошкольниками. Так как они не способны принимать взвешенные решения до начала интеграции мозга. Поэтому при нормальном формировании ребёнок сам обратиться за помощью к маме при коммуникации с другими детьми. Это же отлично помогает в период агрессии 2–3 лет. Маленький мальчик идёт по песочнице и толкает младшего ребёнка. Мама берет своего толкуна на руки, уводит от ребенка со словами: «Нет, мой хороший, мы в семье так не делаем»

Не стоит думать, что ваш 2-х летка так просто примет ваш запрет. Он будет кричать, возмущаться, плакать. Но главное родителю – выдерживать и быть стойким. Не кричать на него. А спокойно держать на руках до момента, пока у малыша не прекратиться атакующий импульс. И он точно прекратиться.

Вообще формирование привычки режиссирования поведения помогло мне и в более старшем возрасте дочери, когда её развитие переходило из этапа «я сама» к этапу «а я всё равно хочу». Просто уметь выдерживать истерику ребенка, оставаясь с ним по одну сторону – самое ценное для любого мудрого родителя.

Правило дисциплины №7. Нет вседозволенности

Часто сталкиваюсь со стереотипом, что любить и всё позволять — одно и то же. Я думаю, что у таких людей нет понимания истинной любви, нет понимания ответственности за формирование малыша. Ведь в этой самой ответственности и кроется отсутствие вседозволенности. Я не разрешаю есть дочери только сладкое, потому что у неё начинается аллергия, она себя плохо чувствует и остается по сути голодной.

Поэтому я договариваюсь с ней о сбалансированном питании. То есть сладкое можно, но не прямо с утра, не на голодный желудок, не сразу после еды и тд. И этот принцип я использую во всем.

Думаю, что если родитель остается родителем с жизненными ценностями, с адекватными принципами, то всё это перейдет ребёнку только в случае, если родитель не будет и заставлять ребёнка. А увидит возможность и объяснит со временем всё, что необходимо.

А какие принципы вы чаще всего используете в дисциплине?

Если статья откликнулась вам, не держите это в себе — отправьте её подруге, сестре или сохраните в закладках. Пусть больше детей растут с любовью, а не страхом!