Как самооценка мамы влияет на ребёнка

Cамооценка малыша будет такой же, как самооценка его мамы. Приняв это как истину, давайте попробуем разобраться, что такое самооценка, как она формируется и чем можно помочь своему ребёнку.

Этот сладкий самообман

Заводя речь о самооценке женщины, приходится начать с малоприятной для многих, но необходимой истины: умение вслух сказать себе и окружающим «Я королева» или «Я этого достойна» о здоровой самооценке вовсе не свидетельствует. Скорее, наоборот. Зачастую подобные утверждения являются не более чем компенсаторной реакцией, самообманом, попыткой внушить самой себе и другим, что с самооценкой всё в порядке, в то время как на самом деле вопрос нуждается в качественной проработке.

Следует оговориться, что в целом аффирмации – штука неплохая, но как самостоятельный инструмент они, увы, не работают, и могут служить лишь дополнением к глубокой внутренней работе.

Подобное, конечно же, делается неосознанно. Большинство прибегающих к такому самообману людей вовсе не ставят себе целью ввести кого-то в заблуждение намеренно. Просто человеческая психика устроена таким образом, что мы защищаемся, прячемся от огорчительных для нас вещей. Так, женщина, прямым текстом сообщающая, что «достойна лучшего», может возвращаться домой и принимать как должное откровенно неуважительное отношение к себе мужа. Искренне ли она считает, что достойна лучшего в этой жизни? Разумеется, нет.

У слова «самооценка» есть великолепный, всё объясняющий синоним – самоценность. По-настоящему ли вы значимы для самой себя? Не стоит торопиться с ответом на этот вопрос. Для того, чтобы получить хороший результат, ответ должен быть честным. Неважно, что вы произносите вслух, важно ли то, какие ваши действия говорят о собственном отношении к себе.

Что видит в нас ребёнок?

«Наивный, как ребёнок» – весьма расхожее выражение. Однако истинная суть этого утверждения кроется в том, что у маленьких детей напрочь отсутствует критическое мышление, оно ещё не успело сформироваться. Ребёнок безоговорочно верит всему, что ему говорят, принимая любое слово взрослого за «чистую монету».

Более того, ассоциативный ряд ребёнка очень простой: «Если мама сказала, что мой папа глупый, значит, глупый я», «Если мама восклицает, что она несчастная и плохая, значит, несчастный и плохой я». Впрочем, для того, чтобы обеспечить своему ребёнку низкую самооценку, говорить ему что-либо подобное вовсе не обязательно. Не имея возможности сравнивать и из-за отсутствия критического мышления, малыш воспринимает модель поведения мамы как естественную модель поведения женщины, а поведение папы – как безоговорочную истину о том, как должен себя вести мужчина.

Проще говоря, если ребёнок видит, что к маме относятся пренебрежительно, обесценивают её чувства, поступки и усилия, если он регулярно наблюдает маму измученной, обессилившей, злой, то низкая самооценка ему обеспечена. И обеспечена она именно мамой, человеком, ближе которого у него нет.

«Что ты меня позоришь?», «Ты подумай, чего захотел!», «Все дети как дети, один ты!», «Я тебе что сказала?!», «Вижу, по-хорошему ты не понимаешь, так сейчас будет так, что поймёшь!»… Знакомо, да? К сожалению, детей, к которым обращаются подобным образом, миллионы. Подобные обороты являются показателями чудовищно низкой самооценки мамы.

Если подобное допускали по отношению к вам или вы в схожей манере обращались к своим детям, то задайте, пожалуйста, себе один простой вопрос: «Зачем? Зачем ты это делаешь?» Ответ на него любящую маму ужаснёт, потому что честный ответ будет в духе: «Я кричу на него от беспомощности и страха, от того, что у меня не хватает сил на то, чтобы объяснить ему спокойно», «Потому что где-то глубоко-глубоко на подсознательном уровне во мне сидит зависть к тому, что этот маленький человек храбро сопротивляется тому, что ему не по нраву, а я на это не способна», «Потому что самой себе я давно запретила чего бы то ни было хотеть…»

Всё это не говорит о том, что вы недостаточно хорошая мама. Это свидетельствует, как минимум, о серьёзной проблеме с самооценкой. Ваш ребёнок заведомо слабее вас, он от вас зависим, а человеку со здоровой самооценкой никогда, ни на каком уровне не придёт в голову подавлять и обижать того, кто слабее и нуждается в его помощи и защите.Расстраиваться, если вы узнали себя, ни в коем случае не стоит. Стоит принять как факт, что самооценка вашего ребёнка будет такой же, как ваша. Если вы не ценны для себя, значит, и ваш малыш никогда не осознает себя ценностью, сколько бы нежных слов любви вы ему ни говорили, сколько бы заботы и денег ни вкладывали.

До тех пор, пока вы по отношению к себе самой допускаете мысли «А мне эта красивая вещь зачем?», «С какой это стати что-то хорошее – мне?», «Ну, это жизнь, никто не должен и не станет ко мне относиться с уважением и любовью», «Чем я лучше других?», именно этому вы будете учить своего ребёнка. Именно это он примет для себя как истину и именно этим будет руководствоваться в своей жизни.

Разумеется, для него возможен и контр-сценарий под лозунгом: «Я никогда и никому не позволю относиться ко мне так, как относились к моей матери», но он чреват для взрослеющего человека стрессом, отрицанием вас как материнской фигуры и, как следствие, весьма сложными отношениями в будущем.

Что делать со своей самооценкой

В идеале – найти психолога, с которым вам будет комфортно, и начать работу с ним над самооценкой. Однако кое-что можно сделать и самостоятельно. Например, диагностировать у себя низкую самооценку, причиняющую вред как вам, так и вашему ребёнку. Пожалуйста, посмотрите на себя и вокруг себя и сверьте то, что увидите с этим списком:

• В вашем доме есть треснувшая или, как её ещё называют, «щербатая» посуда, и вы из неё едите и пьёте;
• Вы носите старые, заношенные, дырявые вещи или того хуже – нижнее бельё;
• Выбирая между возможностью сделать маску и принять ванну с ароматной пеной и необходимостью дополнительный час поиграть с ребёнком, вы предпочитаете второе. Или такой выбор перед вами никогда не стоит;
• Если кто-то демонстрирует хорошее отношение к вам, делает комплименты и хвалит, то вы испытываете недоверие, подозреваете, что над вами жестоко шутят или откровенно издеваются либо хотят что-то от вас получить;
• На похвалу и комплименты вы, как правило, отвечаете смущенным: «Да ладно!» или «Вовсе нет, это ерунда!»;
• Цветы, подарки и внимание от своего мужчины вы получаете в лучшем случае по большим праздникам, и это, как правило, три несвежие розы и шоколадка, купленная по акции;
• Вам стыдно брать деньги за свою работу;
• Вам неуютно в красивом платье, возникает ощущение, что на вас надели вещь, не имеющую к вам никакого отношения;
• Вы ругаете себя, постоянно ищите в себе недостатки, стоя перед зеркалом, восклицаете: «Какой ужас!»;
• Вы панически боитесь измены, проверяете телефон своего мужчины. «Своё счастье надо охранять», «Дружить нужно только с замужними», «Нельзя водить подруг в дом», «Если он подвёз женщину, тем более мою подругу, всё это неспроста!» – всё это про вас;
• После ссоры, даже если ваш мужчина повёл себя плохо, вы всегда идёте мириться первой;
• Любые трудности в отношениях вы решаете исключительно в спальне;
• Вами можно спокойно пренебречь: не прийти на встречу, без предупреждения опоздать, забыть о вашем дне рождения или проигнорировать вашу просьбу;
• Даже самые близкие люди обесценивают вас, ваши чувства, желания и достижения: «Подумаешь, большое дело сделала!», «Тоже мне, нашла проблему!»;
• Всегда найдётся кто-то, готовый покритиковать вас без вашего запроса, наставить, поучить жить и рассказать, как всё должно быть устроено в вашем быту;
• Вы часто выполняете за других их работу просто так, в лучшем случае за «спасибо»;
• В ваш адрес нет-нет да звучит нечто откровенно ужасное в духе: «Закрой рот!», «Я содержу тебя и ребёнка, поэтому ты права голоса не имеешь!», «Ты ж баба, ты должна!», «Это твоя обязанность!»;
• Ваши близкие точно знают, что вы их простите. Что бы они ни сделали, как бы себя ни повели, насколько сильную боль ни причинили – вы простите;
• С появлением ребёнка в вашей жизни не стало друзей, увлечений, стремлений. Малыш превратился в центр вашей вселенной, и все прочие аспекты жизни сделались незначительными и маловажными.

Это самые поверхностные и очевидные моменты, и, если вы нашли хотя бы одно совпадение, значит, проблема с самооценкой есть. Чем больше таких «попаданий», тем она глубже. Если подобное допустимо по отношению к вам, то ваш ребёнок увидит это, запомнит, сочтёт абсолютной нормой и в будущем будет спокойно допускать по отношению к себе. Возвращаясь к приведённой выше аналогии, королеве нет нужды на словах подчеркивать свой статус, он очевиден в её поведении, манере общаться, осанке.

Начать работу над своей самооценкой можно и нужно с малого: перестаньте пить из плохо вымытых чашек, долой драное бельё! Стоя перед зеркалом, скажите себе, что у вас красивые глаза, обворожительная улыбка и соблазнительная линия губ. Обращайте внимание на свои достоинства, хвалите себя за то, что у вас получилось, будь то солидный гонорар или удавшийся ужин.

О подводных камнях и преградах

Самая коварная ловушка, связанная с работой над самооценкой, заключается в том, что делается это не быстро и не просто. Очень хорошо принцип этой работы поймут девушки, когда-либо занимавшиеся похудением. Работа над самооценкой предполагает изменение собственных суждений и взглядов, иного мировоззрения, принципиально нового подхода к себе. Это потребует времени, потребует усилий. Это может быть больно.

Тем не менее, у каждой мамы для такой работы есть отличный мотив: помогая себе, вы автоматически действуете во благо своему ребёнку. Начните с малого, задайте себе вопрос: «Сказала бы я своему сыну, что он недостоин новой красивой рубашки, ему и вон та, застиранная и с пятном сойдёт? Стояла бы я в стороне, равнодушно наблюдая, как кто-то унижает мою дочь?» Если ваш ответ «нет», то попробуйте применить этот принцип к себе, и тогда положительный результат будет обеспечен.