Жить дружно

Попробуем изучить мнения родителей на разных интернет-форумах. Одни считают, что выяснять отношения на глазах у детей можно и даже нужно. Другие уверены, что лучше показывать ребёнку идеальную семейную картинку, даже если она далека от реальности, а выяснять отношения не при нём, а как-нибудь потом. Приведём два обоснованных, но противоположных мнения.

Татьяна Семенова, преподаватель: «Дети должны видеть родителей в разных состояниях. Это помогает им осознать, что родители могут быть грустными, усталыми, что в семье иногда бывают разногласия. Но тут многое зависит от того, как проходит спор. Терять человеческое лицо нельзя ни в коем случае, даже если дети и не присутствуют при ссоре.

В нашей семье может состояться эмоциональный разговор, но мы никогда не станем обзывать или оскорблять друг друга. Однажды я запретила бабушке давать детям шоколад, потому что они были наказаны. А бабушка же не умеет приходить с пустыми руками. Она принесла тортик и, вместо того чтобы молча положить его в холодильник, сообщила детям, что он есть, но мама не разрешает угощаться. Дети расстроились, мама выглядела для них плохой. У меня как раз был трудный день, я очень устала на работе, поэтому сразу пустила в ход тяжёлую артиллерию. Я не кричала, просто сурово и громко высказала бабушке, что она не совсем права. И тут моя дочь начала реветь. На вопрос о причине слёз она ответила, что ей жалко бабушку. Я стала объяснять, что мама устала, а бабушка не выполнила её просьбу, что маму тоже должно быть жалко в этой ситуации, и попросила прощения за то, что повысила голос.

У нас в семье принято просить друг у друга прощения, если что-то не так. Ведь бывает, что ты теряешь контроль. Ещё десять минут назад тебе казалось, что справедливо ругаешься, но потом понимаешь, что был не прав. Тогда извинись, не стесняйся признать, что перегнул. Мы учим наших детей общаться с внешним миром, уметь реагировать правильно. Я думаю, если дети стали свидетелями ссоры, нужно объяснить им, что произошло. Это лучше, чем лицемерить, притворяться, копить злобу и держать её в себе».

Александр Покрышкин, врач: «Открытые конфликты родителей – это стресс для ребёнка. Существует прямая связь между состоянием взрослых и спокойствием детей. Ведь если с родителями что-то не так, и они не могут успокоиться сами, то что говорить о детях. Бурные выяснения отношений, битьё посуды и прочие драматические выражения чувств негативно сказываются на детском поведении. В результате у детей возрастают беспокойство и плаксивость, а иногда появляется агрессивность. При этом скрытые, вялотекущие конфликты тоже вредны и приводят к похожим последствиям. Кажется, что их вред меньше, но они обычно продолжительнее и наносят пусть и не такой заметный, но зато регулярный урон. Поэтому золотое правило – работать над отношениями, решать проблемы по мере их появления, а уж если у вас есть претензии к партнёру, то лучше провести неприятный разговор наедине».

Получается, что родители не должны ссориться, чтобы не травмировать детскую психику, но тогда вырисовывается обратная сторона медали: неготовность ребёнка к конфликтам, которые происходят вне его семьи. А они рано или поздно возникнут, как бы ни оберегали, ни холили и ни лелеяли родители своих детей. Такой неподготовленный ребёнок впадёт в ступор в незнакомой ситуации, не сможет за себя постоять, и после у него будут большие шансы стать мишенью коллектива для битья и насмешек.

Итак, вопрос этот сложный, и человеку, несведущему в психологии, найти правильное решение трудно. «Само понятие конфликта у ребёнка должно быть, он должен знать, что это такое, – считает детский, семейный и клинический психолог Екатерина Антонова. – Он должен видеть, как родители обижаются, злятся, входят в конфликт и выходят из него, ссорятся и мирятся. Это поведение должно быть для ребёнка знакомо, потому что в своей последующей жизни он будет сталкиваться с подобным ситуациями, и уже к тому времени он должен знать, как себя вести, что делать со своей злостью и как отстоять своё мнение. 

У него должно быть понимание, что после того, как родители поссорились, они не расстаются, не разбегаются, не остаются пожизненно обиженными. Они помирились, и всё хорошо. В любых отношениях есть противоречия, и, когда они скрываются, то становятся внутренними подавленными конфликтами. Растить ребёнка в искусственных условиях, когда родители изображают идеальную семью и подавляют внутри обиды, опасно. Когда напряжение в семье не имеет никакой разрядки, это приводит к последствиям: разводу или любовникам. Но при этом очень важно, чтобы не отыгрывались эмоции перед ребёнком, когда выясняется, кто прав, кто виноват, когда поднимаются старые конфликты. Таких выяснений личного плана ребёнок не должен видеть.

Бывают такие истории, когда мамы очень боятся конфликтов, потому что папа уйдет. Если в такой семье живёт девочка, то она перенесёт этот урок в свои отношения и будет думать, что нужно молчать и терпеть, а иначе тебя перестанут любить и бросят. Поэтому родители должны проговаривать то, что им неприятно вслух, и при ребёнке в том числе».

Ссоры при детях – вопрос настолько неоднозначный и непростой, что даже мнения психологов по этому поводу расходятся. Например, практикующий психолог Анна Караваева убеждена в обратном: «При детях ругаться ни в коем случае нельзя. Это очень травмирует ребёнка. Что бы не происходило между мужем и женой, они обязаны перенести выяснение в место, где не будет ребёнка. В общении с детьми нам не стоит забывать, что дети – это дети, со своими особенностями восприятия мира, а вовсе не маленькие взрослые, как считают некоторые родители. А это значит, что ребёнок не способен так же, как взрослый смотреть на окружающий мир и ситуации в отношениях. Как с юмором, так и с агрессией у детей свои отношения. Дети видят отношения родителей или с родителями через призму влияния на свою жизнь. «Мама и папа ссорятся из-за меня. Это я виноват. Я плохой». Или же: «Мама и папа ссорятся, потому что больше не хотят жить со мной. Я плохой». Это очень обобщенно, но примерно так это и происходит в голове у крохи». 

Получается, как относиться к ссорам при ребёнке, каждый должен решать для себя сам. Совершенно очевидно одно: если пойти по пути оберегания детей от прозы семейной жизни, то можно посеять в них иллюзию возможности идеальных отношений и породить синдром завышенных ожиданий, что в итоге может негативно отразиться на их будущей семейной жизни. Поэтому не так уж страшно, если дети являются невольными свидетелями ссор между родителями. Иначе где они возьмут опыт конструктивного разрешения конфликтов? Как поймут, что ссора – это просто часть жизни? Откуда узнают, что можно ссориться, мириться, снова ссориться и при этом не переставать любить друг друга?

Наверное, родители должны быть максимально открыты перед своими детьми, жить вместе с ними общей семейной жизнью. Но очень важно при этом, в какой форме протекают ссоры между членами семьи. Важно, чтобы они были конструктивными – это когда родители проговаривают то, чем они недовольны, стараются услышать друг друга и найти компромисс. Это даёт ребёнку позитивный пример. Видя такие «ссоры», он понимает, что недовольства можно проговаривать, их не нужно замалчивать, у каждого человека может быть своё мнение, своя позиция, и её можно и нужно обсуждать. Необходим обоюдный поиск компромиссов, обязательны извинения за резкие слова. Очень важно, чтобы дети видели не только ссору, но и последующее примирение. Почти идеальный вариант – это когда семейные ссоры не более чем «цыганский дождь»: пусть даже обильный, но при сияющем солнце взаимной любви.

Таким образом, нужно строить свои отношения так, чтобы не было стыдно не только перед своими детьми, но и перед самим собой. И тогда не так уж страшно, если кто-то становится свидетелем семейных недоразумений. Конечно, гораздо проще вывести ребёнка в другую комнату и дать волю своему гневу, чем сдерживать себя, заботиться о правилах приличия и учиться конструктивному разрешению конфликтов. Но самый простой путь, как правило, не бывает самым правильным. Ведь и из-за закрытой двери можно услышать немало. И не важно, смотрит ли ребёнок в соседней комнате телевизор или, как вам кажется, крепко спит – с момента появления детей вести себя нужно так, как будто они всегда рядом с вами. Поэтому стиль протекания и разрешения конфликтов стоит вырабатывать ещё до вступления в брак и в самом начале семейной жизни. Ведь ломать себя потом, когда за спиной совместно прожитые годы и сложившиеся стереотипы, будет очень нелегко. Но как бы у вас ни сложилось, не расстраивайтесь – начинать никогда не поздно.

Советы, как сохранить душевное спокойствие

– Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.

– Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы…» или «Я чувствую, что…». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты...», «Ты всегда...», «Ты никогда...».

– Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлом). Спросите у супруга/супруги, каковы его/её предложения по решению этой проблемы.

– Старайтесь выбирать выражения в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика. В плохой день это иногда просто невозможно, но попытаться стоит.

– Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры.

– Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребёнка впечатления, что проблемы – это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?». Такое поведение поможет ребёнку понять ценность «переговоров». Кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.

– Не угрожайте попусту, то есть не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «Если ты ещё раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать». Поймите: всё, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».

– Если вы ещё не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).

– Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом – это безопасное место, и что плохие чувства бывают у всех.

– Вы будете ссориться реже, если поймёте, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен всё делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.

– Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.