«Я не готов стать отцом»

Мою историю любви судьба начала писать ещё в 2008 году, но в то время она оказалась лишь черновиком. Спустя пять лет провидение вновь столкнуло меня с моим возлюбленным, моей первой любовью, моим идеалом. Несмотря на расстояние между нами, у нас началась новая глава любовной истории «Станция Астана-Алматы». Возобновив общение, мы стали неразлучны, и предложение руки и сердца не заставило себя ждать. На крыльях любви и счастья, я бросила всё: дом, родных, работу – и переехала в Алматы. Во мне не было ни капли сомнения или опасения, что он может вновь меня оставить. Регистрация нашего брака прошла втайне от всех.

Не раз я фантазировала себе, что рожаю своему любимому четверняшек, но беседы о прибавлении в семье были скользкой темой. Из-за конфликта резусов факторов крови мы боялись трагического финала, поэтому старались не думать об этом. Но вдруг произошло чудо: я забеременела. После оглашения такой прекрасной новости, я была шокирована словами супруга: «Я не готов стать отцом, может, уберём?».

Успокоившись или отойдя от шока, муж изменил своё мнение. Для доказательства того, что он самый счастливый человек на этом свете, он выбежал на улицу и закричал: «Я стану папой! Спасибо, любимая!». А я не могла спать, меня переполняли чувства и эмоции: это была тревога из-за того, что я услышала раньше. Мысли о будущем меня очень волновали. Простив мужа, мы начали новую главу: «Наше маленькое счастье».

Первый триместр прошёл просто сказочно, мы будто заново влюбились. А к концу первого триместра к нам приехала жить свекровь. В первые дни я думала, как хорошо мы с ней ужились. Но спустя неделю начались самые кошмарные дни в моей жизни. Муж изменился, его словно подменили: уволился с работы, стал пропадать с друзьями. Вроде бы жили в одной квартире, а я мужа не видела. Он или не дома, или постоянно за компьютером. За целый день мы могли сказать друг другу от силы слов 10-20. Но со свекровью я общалась как с подругой, со стороны мы выглядели как две сплетницы.

Будущий отец не интересовался ребёнком: шевелится ли он там, как я себя чувствую, не говорил о будущем, планах, не навещал меня, когда я попала в больницу… После выписки из больницы мы с мужем спали отдельно, да и обедали и ужинали тоже. В один миг мы стали чужими, словно были соседями по съёму комнаты в квартире.

Я впала в уныние. Стрессовая ситуация сопровождала меня повсюду: на работе, учёбе, даже во сне мой мозг проектировал модели ситуаций, в которых я нервничала, а токсикоз только усиливал общий стресс. В том, что муж изменился, я винила свекровь, ведь она стала тайком настраивать собственного сына против беременной жены. Беседы с психологами снимали симптомы стресса, но не решали мою проблему. У меня постоянно менялись психологи, но ничего больше.

После тяжёлого рабочего дня и нелёгкой учебы дома меня ждали два тирана. Каждый ужин превращался в разборку. При любом удобном случае мой супруг читал мне нотации о том, что я навязываю ему ребёнка, что он родится больным, что, возможно, отцом является не он… Муж молодой и утверждал, что хотел жениться в 30 лет, а не в свои 25. Конечно, свекровь тоже вставляла свои «пять копеек». Но больше всего меня расстраивало то, что когда я плохо себя чувствовала и просила вызвать скорую, свекровь отвечала: «Выпей успокоительное и ложись спать».

Каждый раз после таких случаев я проводила время на «курорте» под названием «родильный дом», а точнее – отделение патологии. Отправляли меня туда не раз и не два, а раз шесть. Палатный врач жалел моего ещё не родившегося малыша и даже побеседовал с моим мужем, но, к сожалению, это ничего не изменило. Тогда мне предложили преждевременные роды. Решение оставалось за мной, но я не знала, что делать. Я стала замечать, что меня в супруге всё раздражает. Как ест, спит, ходит, даже просто сидит. Сначала я думала, что он изменится, когда родится малыш, но эта надежда быстро растаяла. Я понимала, что мне нужно думать в первую очередь о ребёнке, но не могла решить, что предпринять: оставаться с мужем и мучить себя, а потом и ребёнка, или уйти, пока нет малыша.

Проблему я могла решить только в тишине и покое, а со мной были муж и свекровь, рядом с которыми я ничего не соображала. К моему счастью, мне предложили научную командировку в Санкт-Петербург. Не спросив разрешения, я немедленно собрала вещи и вылетела. Конференция длилась 12 дней. Эта поездка стала для меня спасением, наконец-то я оказалась за тысячи километров от моих мучителей. Во время этой поездки я смогла рассказать своим подругам о ситуации в моей семье. Выслушав меня, каждая предложила свои версии заключительной главы этой истории. Я прекрасно понимала, что, прибыв домой, меня будут ждать два неприятных человека, которых на тот момент я стала ненавидеть. Решение я приняла взвешенное и ясное: «Я и мой малыш главнее, а остальное всё к чёрту. Решила уйти от мужа».

Вернувшись домой, я ожидала разговора, но оказалось, что муж и свекровь были обижены моим поведением и ожидали извинений от меня. На следующий день у меня начались схватки, но оказались ложными. Новый год я встретила одна в холодной палате, соседок отпустили отметить праздник в кругу семьи, а меня оставили. Никто меня не навестил, чувствовала себя брошенной побитой собакой. А чего я ожидала? Свекровь ни разу не навещала меня, не готовила еду и не передавала в больницу. А муж строил из себя жертву: заводил свою шарманку, что он не достоин стать отцом, а всевышний желает забрать ребёнка к себе.

Я ждала подходящего момента, чтобы заявить о своём решении, но неожиданно свекровь начала собирать свои вещи. Перед уходом она решила произнести речь о том, что в моём доме она никогда не чувствовала тепла и любви. В итоге высказался каждый из нас. Беседа прошла на повышенных тонах, с огромным количеством упрёков, обид, обвинений, слёз, а в конце во всём виноватой оказалась я. Мой муж тоже ушёл вслед за ней, но ночью вернулся. Якобы пока роды не пройдут.

Мы не разговаривали. Все своё время я проводила с подругами. Гуляла, отдыхала в гостях у родственников, коллег, покупала милые вещички себе и малышу, готовилась к родам, записалась в школу будущих мам, работала над диссертацией, обучала студентов – делала всё, чтобы не возвращаться домой как можно дольше. А дома старалась не пересекаться с мужем. Мы прожили так месяц, и наконец мой супруг решил поговорить со мной. Я услышала много откровений, которых даже не могла предположить. Оказывается, он сам не ладил с матерью. Во время моего отсутствия он не сумел с ней ужиться, а в детстве он желал, чтобы она не возвращалась с работы. Она постоянно напоминала ему, как его отец избивал её беременную, толкал и оскорблял. А со мной он вёл себя так потому, что рядом была мама.

Настроив меня и мужа друг против друга, моя свекровь принесла в мою жизнь отвращение к людям, любимому человеку и огромную ненависть к себе. Я ненавидела себя за то, что не ставила себя и малыша выше всех. При людях она умело играла роль заботливой матери и идеальной свекрови, а на деле была иной. Последние кусочки пазла были найдены в откровенном разговоре с мужем. Я сумела собрать всё в единую картину и дала ему шанс. Я понимаю, что первые слова моего супруга о беременности исходили от него, и, скорее всего, были вызваны страхом перед будущим. Я терпела ужасное отношение к себе пять месяцев своей беременности. И выход оказался прост: нужно было просто остаться в тишине и послушать свой внутренний голос.

А вы смогли бы простить такое отношение?
 Поделитесь в комментариях!