«Я не люблю своего ребёнка»

Почему же материнство, явление социально одобряемое и вроде бы заложенное для женского организма самой природой, может быть не в радость? Давайте рассмотрим несколько наиболее часто встречающихся причин.

Важно отметить, что речь пойдёт не о послеродовой депрессии, которой в той или иной степени подвержено подавляющее большинство женщин и с которой можно справиться с помощью квалифицированного специалиста.

Читайте в нашем блоге статьи на эту тему:

«Беби-блюз: это депрессия или нет?»
«Синдром «плохой мамы»
«Послеродовая депрессия: когда хочется выйти в окно»
«Послеродовая депрессия: миф или правда»
«Мама на грани: как не завязнуть в послеродовой депрессии»

Причина №1. Страх

Мы боимся неизвестного. Так устроена человеческая психика: наше бессознательное бережёт нас от неизведанного, способного таить в себе потенциальные опасности. Это не хорошо и не плохо, так просто есть.

Появление ребёнка в жизни женщины неизбежно сопровождается переменами: меняется тело, гормональный фон, распорядок дня… Неизбежно меняется личный уровень достатка, ведь работать с крошкой на руках объективно непросто. Все эти перемены, новые незнакомые состояния не могут не вызывать страха, и зачастую этот страх остаётся абстрактным, неосознанным. Но вызванное им раздражение переносится на малыша.

В таком случае имеет смысл поговорить с собой честно, ответить себе, чего вы боитесь, попытался дать этому абстрактному страху имя. Ответы могут вас удивить, показаться глупыми и не имеющими под собой основания. К примеру, женщина, чей муж великолепно зарабатывает, может бояться остаться без денег.

Когда страх идентифицирован, можно продумать для себя конкретный план действий: что вы можете сделать для того, чтобы избежать пугающей ситуации? Какие знания вы можете получить, чтобы разобраться в страшащем своей неопределённостью вопросе? Что вы станете делать, если вдруг такое случится? Что можете предпринять, чтобы быть красивой и нравиться себе в своём новом теле?

Причина №2. Усталость

Малыш требует много сил. Его нужно кормить, с ним нужно гулять, за ним требуется постоянно ухаживать, лечить его, учиться различать его желания и потребности по угуканью. Когда ребёнок становится старше, с ним нужно проводить время, решать важные для него вопросы. Потом следить за учёбой и дополнительным образованием и развитием. Ребёнок всегда требует от мамы физических и эмоциональных вложений!

Закономерно и логично, что женщина при этом устаёт, ощущает себя вымотанной и обессилившей. Тело человека устроено так, что как только мы чувствуем критический упадок сил, вызывать у нас раздражение начинает буквально всё. Осознавая это или нет, мы начинаем хотеть только одного – чтобы нас оставили в покое. Ребёнок этого сделать по определению не может, а следовательно, испытывать к нему любовь становится затруднительно.

Если этот случай ваш, то, пожалуйста, в течение суток выбирайте полчаса, когда вы не делаете вообще ничего, просто лежите и отдыхаете. Днём, перед сном, пока спит малыш – любое время, но позаботьтесь о том, чтобы это время у вас было.

Причина №3. Недостаток знаний и обманутые ожидания

В этом пункте мы рассмотрим сразу две причины, потому что одна из них является прямым следствием другой.

У каждого человека есть определённые представления о том, что такое быть родителем. Наше общество, культура, которую мы впитываем буквально с рождения, живописует радости материнства, учит нас тому, что «дети – цветы жизни», и всё, что связано с ребёнком – классно и здорово. Хотим мы того или нет, каждая девушка представляет себя мамой в некоем идиллическом мире, где всё красиво, нарядно, хорошо пахнет и все счастливы.

Разумеется, с появлением первого малыша эта иллюзия разбивается раз и навсегда, и, если быть честными, очень мало кому удаётся справиться с этим разочарованием быстро и легко. Глубинная причина этого состояния в том, что самой иллюзией мы подменяем реальные знания. Идеально, если ещё на первом триместре или даже на этапе подготовки к беременности женщина ходит на консультации к врачам и психологу, сдаёт все анализы, сама подробно изучает, то будет происходить с её телом, с гормональным фоном, моральным состоянием.

Если же предварительно это сделано не было, то ничего страшного. Восполнять пробелы можно начать, даже если малыш уже есть. Недостаток знаний и разочарование очень тесно связаны со страхом, о котором мы говорили выше: мы боимся того, чего не понимаем, и тем самым рискуем получить взрывоопасный коктейль. С одной стороны, любви к ребёнку нет, с другой – хочется сбежать от него куда-нибудь подальше и ни в чём не пытаться разобраться.

Рецепт тут непрост к исполнению, но универсален: чем больше мама знает о себе, своей психике и своём теле, тем проще ей будет любить малыша.

Обратите внимание на курсы для беременных и мам от «ПрограммаМама»

Причина №4. Личный опыт мамы

К сожалению, реальность такова, что мы живём в обществе, в котором 90% людей до достижения 15 лет получили серьёзную психологическую травму, сказавшуюся на их стратегии поведения и взглядах на жизнь. Здесь мы не берём крайние случаи, когда будущая мама росла в откровенно асоциальной маргинальной среде, с этим и так всем всё понятно. Однако травма есть у каждого.

Для наглядности с разрешения клиентки приведу вам пример из практики: девушка в 29 лет никогда не состояла в отношениях. В процессе работы – и далеко не на первом сеансе, это важно! – говорит: «Я в 23 года сделала для себя открытие: оказывается, можно не разводиться! Как ты думаешь, это я недоразвитая?» Нет, она не недоразвитая, она – ребёнок, переживший распад родительской семьи. Психотравма стала основой для формирования у неё логической цепочки: отношения – это нечто страшное, потому что стоит довериться, полюбить и пойти на близость, и ты неизбежно это потеряешь, а твоему ребёнку будет очень-очень больно и плохо. Следовательно, не вступать в отношения и не рожать – способ сберечь себя и не навредить маленькому человеку.

Есть множество факторов, способных травмировать ребёнка: развод, гибель одного из родителей, недостаток денег, тотальное неуважение к границам ребёнка в семье… Да даже единственная брошенная значимым взрослым сгоряча, но произведшее сильное впечатление на малыша фраза! «Ты моё наказание!» – может быть сказано почти ласково, но ребёнок запомнит, и на том, как он будет впоследствии воспринимать собственных детей, это непременно скажется.

Причина №5. Ребёнок как средство

Вы любите свой ежедневник? Вам хочется прижать его к себе, поцеловать, сказать ему несколько ласковых слов просто потому, что он у вас есть? Вероятно, подобное никогда не приходило вам в голову. Точно так же женщине бывает затруднительно любить ребёнка, ставшего для неё всего лишь средством достижения цели. Ежедневник приобретается для того, чтобы держать своё расписание под контролем. Ребёнок рождается для того, чтобы удержать при себе мужчину или почувствовать себя социально реализованной.

В том и другом случае речь идёт об инструменте, но разница в том, что ежедневник будет безмолвно лежать в сумке, в то время как ребёнок потребует внимания, времени, финансовых вложений и переустройства жизни в целом.

Причина №6 «Ты мне всю жизнь испортил!»

Многие женщины на внутреннем уровне воспринимают своего ребёнка как обузу. Его присутствие как будто лишает свободы, отнимает возможность проводить время так, как хочется маме, накладывает обязательства, которые ей не хочется выполнять. Возвращаясь к предыдущему пункту, как правило, нам не хочется делать именно то, в чём мы не уверены. Наибольшее сопротивление вызывает сфера, в которой мы сомневаемся в своей компетентности.

Если есть ощущение, что ребёнок что-то у вас отнял, чего-то вас лишил, то, пожалуйста, начните с того, чтобы признать свои потребности. Следующим конструктивным шагом будет перераспределение времени так, чтобы на их реализацию были отведены определённые часы или дни. Обратитесь за помощью к близким, попросите их посидеть с ребёнком несколько часов.

Причина №7 Чувство любви просто не возникло

Во-первых, дайте себе время. Беременность и роды – огромный стресс для организма женщины, и вам нужно адаптироваться к своему новому состоянию. Для женщины на телесном, гормональном уровне существуют две формы наивысшей близости с другим существом: физическое соитие с мужчиной и кормление грудью. Оба эти процесса запускают в нас определённые химические реакции, приводящие к привязанности.

Если годы идут, и вы понимаете, что ребёнка вы всё же не любите, то следует начать строить свои отношения с ним грамотно. Об этом мы поговорим дальше.

Плохая мать?

Причину нелюбви к ребёнку самостоятельно отыскать очень непросто. Все процессы, описанные выше, как правило, не осознаются, найти их сложно, и потому важно пойти к психологу. Именно здесь возникает одна из самых больших проблем: женщина, способная честно признаться себе в том, что не любит своего ребёнка, как правило, испытывает колоссальное чувство вины. Она мнит себя какой-то неправильной, ненастоящей, ущербной. Это не так. Если вы здоровы, у вас нет патологий и тяжелейший психотравм, то нелюбовь к ребёнку может быть просто особенностью вашего организма, такой же, как например, цвет глаз или рост – радикально поменять не получится, но можно работать с этим грамотно.

Быть хорошей, тёплой, принимающей мамой – такой же навык, как, например, ходить или есть вилкой, и ниже мы рассмотрим, как этому научиться с учётом того, что любви вы в себе не ощущаете.

6 правил, как вести себя с ребёнком

1. Если вы поняли, что не любите малыша, поделитесь этим с кем-то, кто гарантированно вас поймёт. Идеально, если это будет психолог, специалист по детско-родительским отношениям. С мужем о подобном говорить не рекомендуется категорически!


2. Вы не обязаны всё делать сами. Всегда найдётся кто-то, кто расскажет вам, что вы всё выдумали от безделья, а прабабки в стогу по 15 детей рожали и ничего, не уставали… Лучше в принципе не заговаривать с подобными «советчиками» о детях и своём состоянии.


3. К сожалению, в нашем травмированном обществе принято быть жестокими друг к другу, но есть многократно доказанный факт: загнанная и несчастная мама мало что может дать ребёнку. Чем лучше маме, тем лучше рядом с ней малышу. Не стесняйтесь просить помощи, делегировать обязанности близким и прямым текстом говорить о том, что нуждаетесь в отдыхе.


4. Уважайте ребёнка. Маленький человек со своими потребностями и интересами не менее важен, чем ваш любимый мужчина, мама или начальник. Учитесь быть с малышом вежливы, прислушиваться к его мнению, объяснять ему свою позицию корректно, как объясняли бы её ценному для вас взрослому.


5. Самообладание. Ему необходимо учиться. Продумайте, проконсультируйтесь с психологом, как вы будете работать со своим раздражением, чтобы оно не выливалось на малыша.


6. Подружитесь. Общие интересы, шутки, темы для обсуждения с собственным ребёнком найти удастся гарантированно. Постарайтесь стать для него человеком, которому он может довериться, на которого он может рассчитывать. Это уже очень много.

Виновата ли я?

Нет, не виновата. Если нелюбовь к ребёнку является следствием травматизации мамы, то сама мама в том, что ей пришлось пережить травмирующие события не виновата никоим образом. Если любви нет вследствие гормональных особенностей, то в этом вы не виноваты тем более.

Тонкий момент заключается в том, что зачастую, когда внутренняя проблема мамы, например, страх, проработана со специалистом, а усталость прошла после того, как женщина хорошо поспала и отдохнула, приходит любовь. Возникает ощущение, будто чувство это было на какое-то время заблокировано, а после проработки для него появилось место в душе.

Такая работа требует большой честности с собой и смелости. Вам потребуется отследить своё окружение, позаботиться о том, чтобы никто извне не пытался навязать вам ложное чувство вины. При этом правда состоит в том, что женщина, способная задаться вопросом: «Что мне делать, я ведь не люблю своего ребёнка?» –  по определению хорошая мать.

Идеальных людей и идеальных родителей не существует, однако когда вы задумываетесь о том, что могли бы улучшить ситуацию, вы уже проявляете ту самую материнскую заботу, которой ждёте от себя, а следовательно, у вас есть огромные шансы на то, чтобы вырастить малыша здоровым, уверенным в себе и счастливым.

Вам знакома проблема нелюбви к ребёнку?